1 - Što li kod Spasića stalno padam na ispitu? Dvaput obnavljam godinu zbog njegovog predmenta! Ne mogu da provalim! Ali ko zna, SVE IMA SVOJE, možda mi ovaj faks ne leži, možda bi na nekom drugom rasturio - (ovde izraz SVE IMA SVOJE znači da govornik misli kako je njegov neuspeh na fakultet za njega u stvari povoljan razvoj događaja jer će ga to usmeriti na drugi fakultet za koji je mnogo više talentovan)

2 - Stalno visenje na kompjuteru. Na prvi pogled nas zatupljuje, gubimo život itd. ali opet možda SVE IMA SVOJE - možda je to posledica otuđenih odnosa u stvarnom životu ili nedostatka boljih alternativa, a možda samo hoćemo da se opravdamo.

3 - Neki studenti redovno sede u prvim redovima u amfiteatru iako se ne javljaju često za reč niti prate predavanje, a ne hvataju ni beleške. Misterija? Ne! SVE IMA SVOJE - oni zapravo žele da ih profesor primeti kako dolaze na predavanja i nadaju se boljem tretmanu na ispitu.

- I znači kažeš da sam ti ružna?
- Jeste, ružna si. I debela. I smrdiš. Čak bih rekao da mi se i gadiš.
- Paaa znaš kako, psiholozi kažu da je prevelika odbojnost prema nečemu ustvari znak pritajene ljubavi.
- I glupa si bre. Vidiš kakve nebuloze pričaš. I tvoj glas je iritantan toliko da se jedva suzdržavam da lopatom ne razbijem... pa lopatu jelte. Jesam rekao da smrdiš?
- Hihihi, ko se bije taj se voli hihihi.
- Ma bravo, si to čula od drugara iz odjeljenja za djecu sa posebnim potrebama? Žestoko mi skačeš po živcima, otpišaj spodobo!
- Ma vidim ja da smo mi stvoreni jedno za drugo, zapisano je u zvijezdama.....
- O bože.... :vadi pištolj: BUM!

Zadovoljni korisnik: Pet godina nakon što sam se oženio primetio sam čudan problem. Nisam se mogao napaliti. Sve sam pokušao, ali nije bilo rezultata. Prvo sam promenio ženu, ali nije bilo efekta. Probao sam razne trave, gledao čak i japanske porniće, eksperimentisao sa životinjama, kupovao sve poznate proizvode, ali i dalje se nisam mogao napaliti. Izgubio sam svaku nadu, a onda mi jednog dana moj komšija Slavko rekao za Napaljivač 3000, kremu za napaljivanje i to mi je promenilo život. Poslušao sam njegov savet i od tada sam napaljen k'o radikal na mitingu. Čim se namažem ovom kremom ja postanem drugi čovek. Preporučujem svima koji imaju isti problem da probaju Napaljivač 3000 i biće napaljeni k'o mornar koji nije video žensko čeljade dugo vremena. Ovaj proizvod daje rezultate. Ja sam i sada napaljen jer sam uzeo Napaljivač 3000, a ova kamermanka nije loša. Aaa mala šta veliš na mene?

Dobar si ti momak, stvarno, duša, i voliš me, i poštuješ, čak znaš i kuvati, praviš sva ta romantična sranja, znaš kad treba da me zagrliš, uvijek si bio tu za mene, ali _________________. (nastavak po izboru).

-E brate gledaj ovo kvota 1234.79656, znači dobitak mi na 100din 123479.656.
-E a šta si igrao?
-Ma nekih 12 brate, al sve sigurice. Znači gledaj Stanrer, Monrouz, Klajd, Forfar, HJK.
-Šta si igrao bre ti? Treću finsku?
-Ne bre nego škotsku i jednu iz Finske, al prolazi sve 100%.

Posle 3 dana palo mu je 8 parova sa tiketa.

Lik 1: Brate, si čuo što se ona "kamikaza lik" digao juče u vazduh, u Avganistanu?
Lik 2: Ozbiljno?
Lik 1: Ma da, pobio sve živo...

Lik 1: Kume, si video Italijane što su svi 'ušli'?
Lik 2: Pa, jel si 'ubo' nešto?
Lik 1: Čuj 'nešto', sve živo!

Фендер: Не јавља се, јебем га у дупе!
Чеги: Да ти није дао погрешан број?
Фендер: Откуд знам да ли је погрешан кад се нико не јав... АЛОООО, ЛУКАЦ, ТИ СИ ТЕБРА?
Лукац: Е ја сам. Где сте? Не видим вас.
Фендер: Ево нас код надуваног зеца, поред пекаре "Госпина Папучица".
Лукац: Чекајте ту. Тамо сам за 2 минута.
Фендер: Пита Чеги је л' Јоцко са тобом?
Лукац: Јесте. Купио сладолед, не види сад никог. Будите ту, стижемо!

:Након 2 минута:

Лукац: Извини? Је л' си ти Чеги?
Чеги: Јесам. Како си ме препознао?
Лукац: Личиш ми на кенгура лололо
Чеги: А пуши га! Ти не личиш на лук, никад те препознао не бих. Исти ждеравац.
Лукац: А овое Фендер? Ти не личиш на гитару, бро.
Фендер: Ма види ми стомаче, ту сам негде. Па десте бре?! Коначно да се окупимо, да се упознамо.
Јоцко: Вала, ред је био. Тако?
Фендер: Јес! Јес! Јес! Јес! Јес! Јес! Јес!
Лукац: Идемо да попијемо нешто.

:У кафићу:

Јоцко: Тебра, овде смор! Смор!
Лукац: Све је равнотежа, све се на крају изједначи. Биће боље, можда неке пичоке налете.
Фендер: Ма не кењај, Лукац!
Чеги: Знам! Ај да оплетемо занимљиве географије, Фендер и ја, а вас двојица.
Јоцко: Може. Али да играмо неке нове појмове, ови стари сморили к'о курац од свештеника. Ај усмено, немам папир. А и људи да се не крсте овде. 'Начи, појмови, лупам: језеро, колач, ауто, животиња и појам из машинства. Нека буде на слово "С".

:Након 2 минута:

Фендер: Спремни?!
Лукац: Спремни.
Фендер: Ауто? Сеат.
Лукац: Самара.
Чеги: Брате. Лада Самара. То је као да кажеш "Меган".
Лукац: А не сери! Што да се не призна? :ликови около већ почели да загледају:
Фендер: Ајде, признајемо. Гледају људи! Језеро? Сајма.
Јоцко: Е сад ви кењате! Каква, бре, Сајма, којикурац?! То не постоји.
Фендер: Брате, то је језеро у Финској. Чеги купио рибу одатле сад за светог Јована.
Јоцко: Кењаш?
Чеги: Озбиљно. Гуги ми дао број неког Питкамакија. Има сомовину, јебе месечину.

:Након неког времена:

Лукац: Машински појам? Интерференца.
Фендер: Свака част. Ми немамо. Добро си се сетио.
Лукац: Шта да ти кажем. Имам папир да сам инжењер!
Јоцко: Е ај да палимо у другу кафану. Да повратимо ону равнотежу.
Фендер: Ае. Конобар?
Конобар: Одма дође.
Фендер: Да плат... ГУГИ, ЈЕ Л' СИ ТО ТИ?
Гуги: АААААААААААААА! А МЕНЕ НЕ ЗОВЕТЕ, ПИЧКЕ!
Фендер: Ниси био тад на сајту, јбг.
Гуги: Ма нема везе. Ае завршава ми се смена за по сата, чекајте ту, седамо у мој Мицубиши Лансер Ево Х, па да идемо да плашимо баааааааабееееееее, аааааааа! Нисам јуче плашио, па да надокнадим!
Лукац: Јер све је равнотежа, све се на крају изј...
Остали: МАААА БЈААААААААЖИ!

Писано за такмичење: Појзенизам

- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.

-Vidiš, kada se iz temena B ovog trougla ABC povuče tangenta na krug sa centrom u tački A dobija se elipsa čija je površina jednaka polovini površine kvadrata čije stranice imaju dužinu jednaku zbiru dužina svih dijagonala ovog hektagona EFGHIJK. Jel ti jasno?
-Sve nije jasno

npr.Kad dobijem keca iz matematike i srpskog,a ja kažem:,,E,sve moj do mojega!!!

AV: Mi ćemo gospodina Šešelja, na kraju, ipak morati da vratimo u Hag...
Čovek: Pa jebem ti mater da ti jebem mater! Vojvodu, kuma i učitelja nazad u kazamat! Govno crveno!
Žena: Šta pričaš, dragi, naš vođa je sve samo ne komunista...
Čovek: Pocrveneo je, ženo. Ima još dosta bagre koja boluje od crvene bolesti, pa su i njega zarazili. Nemaš više u zemlji domaćina čoveka, sve komunjara do komunjare.

-kako ide prijatelju,guras li?
-ne pitaj me nista,sve po starom.

"Ћале заглавио три дана у биртији, кева хтела да се пријави на "Све за љубав", само да га види"

1)
A:”Batice, kako ti je na poslu? Šta tačno radiš?”
B:”Ne znam šta da ti kažem, ja im tamo dođem k’o devojka za sve.”

2)
Za sportski primer je posebno simpatično to što je upotrebljavan za fudbalera Partizana Nikicu Klinčarskog, koji igrom slučaja ima i unisex ime Nikica.
Jordan Ivanović, reporter Radio Beograda: “Lopta je kod Nikice Klinčarskog, Partizanove devojke za sve.”

- Brate, molim te izvini što sam ti uništio novi fotoaparat od šesto eura, koji si bio tako dobar da mi pozajmiš, dok sam pokušavao da isprobam da li može da fotka pod vodom. Izvini, brate, molim te...

- Ljubavi, izvini što sam kurva koja ti je razbila srce u milijardu sitnih delova kada sam spavala sa tvojim najboljim prijateljem, jer sam bila ljuta na tebe. Stvarno, srce, izvini...

- Kolega, zaista sam zadivljen vašim izlaganjem. Odavno nijedan student nije ovako odgovarao... Bez sumnje ste zaslužili najvišu ocenu. Ipak, s obzirom na to da vašeg oca nema ker za šta da ujede i da nije mogao da sponzoriše knjigu koju sam izdao, najvišu ocenu će dobiti vaš kolega, koga zabole pimpek za školu, ali čiji je tata pun keša i rado se ponudio da mi pomogne. Žao mi je, kolega, zaista...

A ti... Potpuno ravnodušan stojiš ispred svakog od tih ljudi u pokušaju... Dok ti se usne razvlače u blagi osmeh koji tek malčice otkriva belinu tvojih prednjih zuba, jednim potezom stavljaš svoje tamne naočare u stilu Kventina Tarantina u "Reservoir dogs", puštaš u glavi "Little green bag" od George Baker Selection i kažeš:

- Ma... Sve cool...

Brate vidi onog sto se rasipa....
Ma pusti coveka ispunjava 4 Boziju zapovest..