Dečak radi domaći zadatak. Ne ide mu. Poziva oca.

Dečak: Tata, tata! Ja ne umem da uradim domaći. Možeš li da mi pomogneš?
Tata: Ma, kako ne umeš, jebem li ti četiri majke, na koga li si tako glup?
Dečak: Kmeeeeeeeeeeeeeee
Tata: Nemoj da kmečiš, nego, hajde da ga uradimo. Daj mi da pogledam šta ti to ne ide:
Dečak: (daje svesku. I nastavlja da plače.)
Tata: Nemoj da plačeš. Da vidimo šta piše... Riješi se zagrada i sredi aha ništa lakše -3 otvorena zagrada dobro 9c - 8d zatvorena zagrada dobro ovo će biti lako - opet otvorena zagrada 6 - d zatvorena zagrada puta c + još jedna zagrada mnogo ih u pičku materinu 2c - 6 i zatvorena zagrada ∙ 4d. E vidiš sine, sad se lepo rešiš zagrada kao što ti se traži u zadatku, pa onda ćemo da sredimo. Tako... Rešili smo se zagrada. A sad... Jebem li ga, ovo baš teško... Šta, ti i dalje cmizdriš? Ma pusti, sine, nemoj da cmizdriš, more, ni da se nerviraš, kad eto - ja, pa ne znam sve....

- Јоцо, што не поједеш те ћевапе, шта мрљавиш који мој?
- Тата, не могу више, цркнућу :плаче:.
- Јована, смажи ово што оста од овог килавка!
- Како то мислиш, па једва сам појела ову суву лепињу што си ме натерао.
- Жено, на ти!
- Бежи бре, скоте, 'оћеш да пукнем?
- Е, маме вам га, значи све морам ја. Ало, незахвалници :њам, њам, њам:, све је то плаћено! :мало гласније да га чује конобар: И преплаћено!
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Господине, није ред да тучете своју жену, па тек сте се узели. На шта то личи, шта ћете тек да радите за коју годину, кад стигну већи проблеми?
- Ти пандур, хик, не кењај, умал' ти не реко'! Питај њеног брата, кад ми је продав'о ономад, стерам им га мајке обома, хик! Све сам ја то крваво платио! А овамо не зна ни кајгану да спреми, кад дођем уморан из каффф..., хик, фирме.

Nek stoji iza tebe ceo državni aparat sa pet saobraćajnih inženjera kao i pismena potvrda direktora auto-škole, dok kod ćaleta ne položiš, nećeš se navozati u svojoj režiji.

-Телефонски разговор-

- Тебра, 'де си?
- Ево ме у клаџи.
- Си играо неки тикет?
- Јок, матори, сео да изударам воћкице за 200 ђунти!
- Колико си уш'о до сад?
- Сома и осамсто!
- Ае саћу банем да бацим и ја две тесле.
- Ае!

Ред за уље, брашно, шећер, документа...

Марко (19), из фине грађанске породице, ухватио се са лошим друштвом. Једно вече су претукли неког чичу да би му узели двеста марака. Иако је интимно био против тога, ипак је, зарад другара, учествовао у томе. Милиција их је похватала прво вече. На суду, сви су добили по годину, сем Марка, коме су родитељи средили условну казну. Мучен осећајем кривице због тога што је урадио, Марко се пријавио у добровољце, надајући се да ће тиме да спере кривицу и некако се искупи пред свима. Кући се вратио глув на једно уво, са ногом која се вуче и главом која се трза. Успомена из Книна. Његови бивши ортаци су из затвора изашли после шест месеци, због доброг владања...
-----------------------------------------------
Мина (18) се снимала са својим дечком у тренуцима интиме. Дечко је био кретен, хвалио се, делио снимак где стигне, и ускоро је цео њен мали град имао снимак ње у тренуцима фелација. Интернет је преплављен њеним снимцима, а на Фејсбуку је отворено неколико страна посвећених скаредним порукама на њен рачун. Повукла се у себе и почела да пије антидепресиве. Након три месеца, није више могла да издржи срамоту, једно вече је попила велику количину антидепресива и легла да спава. Ујутро нису могли да је пробуде. Два месеца пре те вечери, градић се већ није интересовао за Мину, јер се сазнало да је ћерка чувеног професора затруднела са ожењеним мушкарцем...
---------------------------------------------------
Родољуба (28) је читав град знао као наркомана и вуцибатину још од средње школе. Није узимао доп, али је ексере гутао као бомбонице и био се где стигне. Један дан су га покупили јер је оробио неку бабу. У истражном је видео где је и због чега доспео. Успео је да се извуче од робије. Прекинуо је све везе са старим друштвом. Након тога, завршио је приватан факултет, учланио се у политичку странку и почео да агитује за њих. Пошто је знао милион људи, доста им је значио у предизборној кампањи. Данас ради у канцеларији, завршава послове свима којима може. Сви са дивљењем помињу његов пут, и хвале колико се поправио. Данас чека дете...

19.35 Дневник 2 у току, друштвено политички део.

Спикер : - .... у присуству многбројних гостију из земље и иностранства, министар Петар Попара је отворио нови погон у ...

Ћале : - Чекај, чекај! Тишина, бре!
Кева : - Ћутимо, шта'с дереш!
Ћале : - Јел' оно Пера Чобан?
Кева : - Где ?
Ћале : - На дневнику, све те јебло! Јес' он је.
Кева : - А...
Ћале : - Ћут да чујем, шта лаже.

Спикер : - Господине министре, да ли можете да нам приближите мало Ваш начин рада и појасните нашим гледаоцима на који начин сте постигли све ово у условима светске економске кризе?
Министар : - Паа......ааааа, ми смо, ја сам уложио надљудске напоре ииииии наше, овај моје министарство је зацртало себи циљеве који су овим грандиозним објектом испуњени.

ЋАле : - Ти поставио циљеве? Ти! Па, ниси знао да поставиш две цигле за стативе у малом фудбалу, олошу! Основну ти деда завршио на ракијском казану пекући ракију пијаном директору. Уместо у средњу школу ти си отишо у војску, јер си имао 19 година за малу матуру! Ко ти даде државу да водиш, мајку да му јебем. Кад ниси знао ни краву на пашу водити, а да те не засере.... Јоооооооооој Србијо!
Кева : - Ајде смири се, да чујемо шта још има да каже...

Министар : - ..... богатство није мерило успеха, ево на пример ја...Почео сам још као врло мали да се бавим предузетништвом у завичају скупљајући шљиве са својим оцем и дедом и продавајући ракију на пијаци у доњем Љубишу, а све остало је мит... који кружи о мени по кругу двојке.
Спикер : - Захваљујемо се на овако исцрпном одговору.