Sve kako hoće matori.

Sve u šesnaest ali u heksadecimalnom zapisu.

Sise nad sisama. Ne da je samo ta sisa velika, nego je i savršenog oblika.
Sise između kojih poželiš da se uvučeš i zaspeš između njih.
U tim sisama mali mrav bi se tri puta izgubio sa sve porodicom.
Sise koje služe kao kišobran, jer sve što je ispod te sise ne kisne.
Prvo primetiš sisu, pa sise, pa tek onda devojku koja ih poseduje.
Sisa koja ne može da stane u jednu šaku, nego moraš da ih savataš oberučke.
Sise koje krive kičmu.
Sise koje sisu sise sisa.

Nisu sve iste. Ima i gorih.

Vapaj za privatnošću čoveka koga okolina provocira zbog dužeg vremena apstinencije, tj vremena bez zvaničnog partnera.

Kaže se za djevojku s kojom nikad nećeš izlazit, baš zato što je toliko lijepa, pa je tvoja liga prema njenoj regionalna sjeverna u Njemačkoj.

Lik sve radi na ex, ništa na slamčicu.

To je cuvena srpska definicija zena.Posto Srbi smatraju da su patrijahalni i posto je muskarac glava kuce,on moze da radi sta mu se prohte.Opravdanje za varanje svojih zena su nasli u pogresnoj narodnoj izreci"sve su zene kurve,izvini,majko,ali i ti si zena"

Svaka devojka ga je imala. Samo to neće da prizna, strepeći od puritanskih normi koje nažalost još postoje u okruženju.

Zgodna je to šema, kada se malo bolje razmisli. Svako ko je gledao "Frends vid benefits", zna o čemu pričam. Naročito ako je u pitanju poveliki benefit (polni organ). Nemaš dečka? Pa? Umesto da pristaješ da ti tek upoznati nesvršeni student tehnike bunari po telu, malo pošto je u Men's Health (to je onaj njihov "časopis") video lokaciju G-tačke ili da juriš Duracell (koje su preskupe, odmah da kažem, sto dinara komad, mada ima i fora sa adapterom) za starog dobrog dilda, tu je ortak. On zna šta da radi, a ako ne zna, ne plaši se da pita. On će ti posle intimnog druženja skuvati kačamak i pročitati odlomak omiljene knjige. Možete posle da pogledate seriju ili odigrate mice, totalno kežual.

Ortaku za kres ne smeta ako nisi baš tip-top izdepilirana, ne mari za domaćinke. On želi da drugarski pomogne da nesnosni svrab koji se širi jugom mine i to je sve. Kao što bi ti pomogao da poneseš kofer ili da se otpuši sifon u kujni.

Malo se komplikuje ako ortak stekne pravu devojku, a vas dve niste baš raspoložene za trojku (oni, muškarci, uvek jesu), ali će pravi drug uvek organizovati raspored tako da kao ortakinja dobiješ svoj vremenski slot.

Naravno, posle svega ostajete ortaci. Potpuno suprotno od stihova onog mrčajevskog čobana. Znači: "Bili smo drugovi, pa ljubav probali, a sad i jedno i drugo".

I ortaci umeju isto da budu uvrnuti (udareni mokrom čarapom), pa treba imati razumevanja i za njihove potrebe. Koliko je to moguće.

Apsolutno ograđivanje od svakog haosa koji bi mogao da usledi, bilo da je u pitanju fudbalska utakmica, ili nadmetanje za devojku koja je dvojici mladića zapala za oko. Ukoliko postoji mala šansa da nešto pođe naopako, bar da se zna da nisi ti krivac. Jednostavno je protivnik imao prednost od starta, makar samo u tvojoj izjavi.

Tipična rečenica za zadnji dan škole, kada se svi setimo da popravljamo ocene, ali nažalost bude kasno.

"A ja sve sem turbofolike."

Rečenica koja nam nudi mnogo mogućnosti da se sprdamo sa nečijim nepoznavanjem muzike.

Upućivanje doktora pacijenta neurokirurgu zbog raka na mozgu.

Modifikovana narodna izreka:"Što možeš danas, ne ostavljaj za sutra", primenljiva u zimskim danima u kojima smo skloni da sve poslove ostavimo za proleće.

Debilni slogan iz reklame za margarin koji oduševljeno izgovara domaćica, gledajući je pomislio bih da se drogira. Iskolači oči na margarin, pa meti jedno jaje u brašno i margarin i uzima telefon da javi drugarici da joj se dotični margarin U SVE MEŠA. Onako u transu dodaje i da se meša u kolače, torte.

Pitanje koje postavljamo kada se nađemo u situaciji da se vraćamo sa neke žurke, potrošili sve pare, ostalo nam još 200-300 kinti, a naravno po pravilu živimo na drugom kraju grada. Sve to i ne bi bilo strašno da imamo kola, ili da ima neki autobus i da nije toliko hladno. Ali nažalost nije tako.

Obično ovo čuješ od baje sa 2 zuba u glavi, ispred neke prodavnice sa pivom u ruci. Veoma načitana osoba. Kad mu uđeš u kuću tj. šupu, prvo što primjetiš su zidovi prekriveni posterima golotinje. Ovo će izjavit bez ikakvog srama, iako ima sestru i majku. Kad mu ukažeš na to, obično se vadi uz klasičnu priču "sve su osim moje majke i sestre"!

Zaključak koji se nameće neiskusnoj drugarici koju iskusna rava povede na kasting za snimanje nićipora, pošto se na ovoj izredaju Rus, Kinez, Meksikanac, Tirion Lanister, Georgi Murešan i crnac sa trećom nogom (kumulativno), a sve to u komparaciji sa ponuđenim novcem.

Osim kafe pauze i puš pauze, dodatno slobodno vreme u društvenim firmama određeno za razmenu najnovijih podataka o trenunim poremećajima organizma, najmodernijim načinima lečenja i visini krvnog pritiska. Sve, naravno, usko povezano sa klimatskim promenama, uticaju mesečevih mena i ozonskih rupa.