"Kozaracko kolo?! Opet to jebeno kozaracko kolo?! A kada ce na nas doci red da malo pucamo?! Kada?!"

"Ćuti i cupkaj!"

Slina
Ono sto svi volimo da jedemo a ne cemo da priznamo.

Primer:
E sad, svi vi isfrustrirani jadnici, koji necete da priznate da jedete sline mi dajte minus!

-Nego sta nego cu da ti ga dam! Nauci pravopis bem te 'usta nahranjena!

"Ali, mama, svi su imali po 3 keca iz hemije i matematike znaš da nas profesori ne vole".
"Sada bolje ćuti, pričaćemo kada dođeš kući".

Turnir u basketu u srednjoj skoli.Pre kosarkaske utakmice u svlacionici:
Kapiten:Ajde momci idemo da pobedimo,jaci smo,visi smo imamo Milka,teskog centra,samo njemu dodajte i pobedicemo.
Podkapiten:Tako je momci idemo....a i ako izgubimo niko nije kriv,necemo da se optuzujemo,bicemo dostojanstveni u porazu...
Kapiten: Ajmo svi ruke ovde..KO JE NAJBOLJI ? MI !!!
Poslednja cetvrtina,gubi se sa 10 razlike:
Kapiten: Alo bre seljaci kako to igrate bre nista ne znate !!! Sad cu ja da uzmem stvar u svoje ruke...
I uzima,ide 3 napada od kosa do kosa i naravno promasuje....
Milko:Alo bre sta si sebican pizda ti materina idem ja odavde inace cu da te ubijem......
Milko odlazi u svlacionicu,ekipa ostaje sa 4 igraca,posto nema rezervnih,publika umire od smeha.....
Nikola:Ajde ljudi opusteno,samo se dodajte....
Prolaze 4 napada svako igra za sebe sutiraju svi i ne pogadjaju cak ni tablu....
Utakmica je izgubljena sa 30 razlike...
razgovor u svlacionici:
Kapiten: Alo bre seljaku retardirani sta si napustio igru ???Pizda ti materina mogli smo da ih dobijemo da ti nisi tolko imbecil !!!!
Milko:Sta bre ja,najsebicniji si zbog tebe smo izgubili siso jedna !!! Ne mozes cak ni da skocis.
Nikola(trudi se da smiri situaciju): Alo momci opusteno,desi se izgubili smo pobedicemo sledeci put.
Ova dvojca iznervirano: Sta ti sad oces,ajde cuti,ti si u stvari kriv da nisi sutnuo onaj sut u trecoj cetvrtini,nego da si dodao meni loptu,bio sam sam,sad bi smo slavili....
Podkapiten:Ma bre svi ste krivi,svi ste umisljeni fenseri,pedercine najobicnije....ja sam bio jedina svetla tacka....A i sudija pizda mu materina pokvarena,nista nije svirao....

U tom trenutku ulazi kapiten protivnicke ekipe:
E,momci,svaka cast,evo ruke,bili ste dobri,al eto sreca ja bila na nasoj strani.
Milko:Sta si bre ti dosao,da nam se rugas,a??? A mislis da sam zaboravio onaj lakat sto si me roknuo u glavu kad si krenuo u prodor???Sad cemo mi da ti vratimo....Ekipo,drz' ga ne daj mu da pobegne,ubi ga bre !!!!

I eto tako je ekipa opet slozna......i dokazala da je dostojanstvena cak i kada gubi.....

undergrounderi drogiraju se sintetičkim drogama sa cijanidom i ko zna kakvim otrovima...

Jao trebala sam taksijem. Šta me gleda ovaj matori? Kosa mi je raščupana, trebala sam malo da sredim šminku. Jao sigurno svi znaju da sam bila kod dečka. Jao sad me i ova bakuta posmatra... Jao ne izgleda da mi prilazi, pitaće nešto. Neeee...
- Izvini sinko...
- SPAVALA SAM KOD DRUGARICE! MAJKE MI!
- Dobro, nego reci baki gde je pijaca, baka zaboravna...

-jbt,gde nestaju svi ti silni upaljaci?!Sinoc sam ih imala 5,sad nemam ni jedan!!! imas ti neki da upalim cigaru?
-Aham,imam,evo ti...
-PA ovo je moj upaljac!!!
-e jbg,mahinalno sam ga strpala u torbu...

.."Crnu rupu koja je trajala prekinuo je iznenadni puls i dotok adrenalina u sivu masu. Bio sam skoro skroz go, za mnom su trčali organi reda..Graja i hladnoća. U ruci mi je još uvek bila daska od wc šolje koju sam okačio na ruku Miletića, vandalizam zbog kog bih u najmanju ruku dobio gadne batine u stanici. Noge su mi bile skroz mokre, ne znam šta sam sve radio..Ali nije ni važno. Smejao sam se divljački..Mora da je bilo dobro".

Stan nam je neodoljivo podsećao na rupu iz filma. Mora biti da sam onaj što je podvojena ličnosdt, šizofrenija je već uzimala maha, a ljudi su još odavno počeli da zaziru od mene. Nisam siguran zbog čega, ali slutim da su razlozi bili razumni i brojni.

Lavabo je pao još prošle nedelje, tako da su se funkcije najosnovnije higijene vršile nad nekad belom kadom. Sudopera je umrla, sa svim što je bilo u njoj. Na terasi je nicalo malo drvo koje se borilo za svoj zračak sunca, dok je sifon u kadi upropaštavao stan ispod. U sobi pored se neko glasno jebao. Dužni smo i državi i narodu, iz stana ne mogu da nas izbace jer bi im ostala nenaplaćena šteta. Druge nije bilo: moralo se napiti večeras.

Studentima koji nesdavesno troše dane i ono malo roditeljskog novca, nije teško naći društvo za orgijanje. Reših da napravim malu prezentaciju slike koju sam radio mesec dana, koja je bila namenjena rukama sa velikim noktima i srcu oko kog se nije valjalo preterano zamajavati. No za pouku je bilo kasno, a obećanje je ipak obećanje. Do slike i svega što je mogla doneti mi i onako više nije bilo stalo.

Prekid.

Nerazumne scene.

Prekid.

Jutro, beton glava, ruke otrembešene kao izduvani baloni. Grč. Blaženo neznanje i ledeni crv sumnje - iščekivanje priče šta se sinoć izdogadjalo. Telo me je bolelo više nego što je to bilo razumno kada se alkohol razlaže u krvi. Ko zna šta sam radio.

Bio sam toliko pijan da sam na kraju polomio orman, u pokušaju da hodam po stanu a ne dotičem pod. Tad su rešili da me odvedu na kej i bace u Dunav kako bih malo došao sebi. Pobegao sam im. Na nekoj punk svirci u crnoj kući sam se gadno išutirao sa ljudima. Zaradio sam šljivu, krvav nos, ogrebotine i podlive po celom telu. Ništa nisam smuvao.. Pri povratku sam se popeo na fontanu u porti, i sa vrha upao u vodu..Novembar.
Nisu sigurni gde sam pronašao plavu dasku od wc šolje, ali mi je poslužila za iskazivanje bunta protiv socijalističkog mišljenja. On da gadja katoličku crkvu pikadom? Hoće kurac.
Stvari sam prethodno okačio na spomenik da se suše, dok su neki savesni ljudi pokušavali da me skinu sa istog kako nas sve zajedno ne bi pohapsili.

Ostalo je istoija. Dobro jutro juče. Radni naslov beskraja..Sifon u kadi je još uvek curio.

Kompromis je napravljen: Svi biraju pesme naizmenično.

Osoba A (pušta Whitesnake - Fool For Your Loving)
Osoba B (izdržava do pola pesme, baca pogled na Osobu A, i kada primeti da ona razgovora sa Osobom C, šunja se do kompjutera i pušta Soundgarden - Black Hole Sun)
Osoba A (primećuje da nešto nije u redu): Ej, bre, ko mi promeni pesmu?!
Osoba B: Ja sam! Nećemo valjda da slušamo one tvoje šminkere?
Osoba A: Ej, pa ne može tako, dogovorili smo se! Aaa, hoću da čujem svoju pesmu! (Ustaje)
Svi: Sedi bre, sedi... Ajde, sad ćete da se svađate...!
Osoba C (dežurni zajebant, iskoristiće svoje pravo da pusti nešto što blesavije - pesma koju je izabrala Osoba B ju je smorila, ustaje i šunja se do kompjutera): Ček da vidimo... Haha, jao ne mogu da verujem! (Pušta Vajta - Zlatna ribica)
Osoba D (Nakon pola pesme primećuje nešto neobično): A bre, šta je ovo? Ko je ovo pustio? Aaa, čekajte da ja pustim nešto! (Ustaje i odlazi do kompjutera - Osoba C bira da ne protestvuje, ionako joj nije bilo previše stalo do pesme - Pušta Aca Lukas - Sada pao sam na dno) Aaa, eee, ovo je bre muzika, ne ovi vaši drekavci...
Osoba E (Ustaje nakon deset sekundi pesme): Kakvu si, bre, ovo kukuruzovinu pustio?! Neću da slušam ovo! (Polazi ka kompjuteru)
Osoba F: Pa majke mu ga nabijem, pustite bilo šta, samo nek ide do kraja!

- Komšija, dobra ti kafica, samo fali nešto...
Dramska pauza tri minuta...
- Znam komšo znam, nego sam pratio Brondbi, oprosti, trebao mi za pare. Evo sad sam skroz prisutan. Jesi čekao Vojvodu?
- E tooo komšo moj... Nisam nisam, vodio sam ćerku u lunapark.

Zvonjava fiksnog telefona, bilo koji radni dan:

- 09.10h - Dobro jutro gospodine, ovde Snežana iz agro banke. Da li ste razmišljali o osiguranju..
- Ma kakvom kurac osiguranju, opet ste me probudili, koliko puta treba da vam kažem da zaboravite ovaj broj! Jebe mi se za vaše usluge! TRAS!

- 10.15h - Dobar dan, kraj telefona Radica iz stranke pokret snaga Srbije, samo da vas podsetim da su uskoro izbori, i ako biste glasali..
- Jao pa gde si Radice, oko moje! Znam da su izbori, podsetili su me ove nedelje i Čedini i Tomini, i preko telefona i preko televizije..Za sve ću vas da glasam, znam da vam je stalo do mene..Ma da se terate bre u pičku materinu, pustite narod makar da spava kad mi ne date posao! TRAS!

- 10.55h - Dobar dan, da li je to pošta?
- Kakva pošta bako? Nije pošta, pogrešili ste..
- Ali kako, pa bila je na ovom broju pošta..
- Do vidjenja..TRAS!

- 10.57h - Dobar dan mladiću, a jeste li sigurni da nije pošta?
- Nije bre baba pošta, valda znam da li imam šaltere i sandučiće u stanu, i da se goniš u pičku materinu i ti i pošta, nadam se da nećeš dobiti penziju, i pusti me da spavam! TRAS!

- 11.24h - već rasanjen odlaziš u wc, sedaš na šolju, i u pola posla zvoni telefon. Nećeš da se javiš, ali pošto zvoni već pola minuta pomisliš da je nešto važno, brišeš se na brzinu, navlačiš gaće i trčiš da se javiš. Taman da digneš prekine da zvoni..Jebeš, grebeš, proklinješ dan kada su ti uveli fiksni..žeš u krevet, zvoni opet.
- Ha..Halo?
- Stan Vejinović?
- Da?
- Ja sam iz agencije dormeo san, obaveštavam vas ovim putem da ste dobili poklon i ručak za dve osobe u restoranu žuti dukat..
- E konačno i neko pametan da nazove, znate od jutros..
- Imate li 27 godina i jeste li oženjeni?
- Pa nisam oženjen..
- Žao mije gospodine, onda ništa..
- Pa "##!!"#(@@..

- 12.07h - prevrćeš se po krevetu, besan na ljude i ceo svet, zvoni telefon..
- Da, izvolite dobri čoveče?
- Halo sine, je l tu Gvozden?
- Jaaao žao mi je gospodjo, Gvozden je umro prošle nedelje..
- UMRO!? Pa kako, pa meni su rekli..
- Lažu gospodjo, umro Gvozden, kamion ga pogazio, meni čudno bilo da niste bili na sahrani..
- Ajoooooooooooj kuku..
- Ma prestani da kukaš aždajo, nema ovde nikakvog Gvozdena, niti ga je bilo, jebo te Gvozden! I da se terate svi u sto pički materina!

- 12.30h Stojiš u telekomu, i čekaš u redu da odjaviš fiksni za sva vremena. Zajedno sa trideset neispavanih i nadrkanih ljudi.

Retki bi preživeli...

...... a ovde,svi ste vi samo slova na ekranu i nista vise........

-Sine, jesi razmišljao šta dalje?
-Ne znam ćale. Jel ima škola za Žirovnjake?
-A?
-Pa tebe zovu Žirovnjak, a vidim da ti dobro ide.
-Ma ko me tako zove?
-Svi.

12:30 – Voza još uvek nema.
12:45 – Voza još uvek nema
13:00 – Voza još uvek nema
13:30 – Voz je stigao, čujete objašnjenje od konduktera da je krava stala na prugu i da su čekali da se skloni.

Konačno krećete, jeste se načekali,ali danas ste posebno pozitivni i ne dozvoljavate svom entuzijazmu da spadne.
Voz se zaustavlja negde van stanice.
Voz stoji.
Posle 45 minuta čekanja, voz kreće. Pitali ste konduktera o čemu se radi,a on Vam je rekao da je baš na tom mestu nekada davno,pre pruge, bila mašinovođina rodna kuća, pa je morao malo da da oduška svojim emocijama.
Na sledećoj stanici Vam se u kupeu pridružuju jedan vojnik, tročlana porodica i još jedan čovek. Vojnik nema kartu,daje sto dindži kondukteru. Svi su zadovoljni.
Malo posle stanice, voz je opet stao,ali, na svu sreću. ubrzo krenuo.
U Vašem kupeu počinje nepodnošljivo da smrdi, jer se Čovek ne odvaja od svoje flaše Vinjaka, dete se ukakilo,a vojnik je zaspao dok vojnički pasulj počinje da se sveti i njemu i svima u kupeu. Izlazite napolje da udahnete vazduh.
Voz je stao. Trajnje stajanja – sat vremena.. Kondukter objašnjava da je bila nesreća na pruzi i da se čeka istražni sudija da izvrši uviđaj.
Ne možete da se vratite u kupe, pa stojite u hodniku.
Entuzijazam je odavno na nuli,preovlađuje misao – Zašto mi je ovo trebalo ?
Taman pošto je krenuo voz,odjednom se naglo zaustavlja,a dva policajca počinju da otvaraju vrata svakog kupea i da viču na ljude :,,Ko je povukao ručnu ?“ ,,Si ti vuk`o ručnu ?“. Krivac je verovatno već odavno stigao tamo gde je hteo,ali će ova dvojica nastaviti da maltretiraju pošten svet,sve dok ih kondukter ne posluži domaćom ljutom, onda voz kreće. Konačno.

Stižete duboko u noć, silazite na stanicu,misleći da Vas neko moždo čeka,ali oni su se samo nasmejali kada su čuli da dolazite vozom.

Ko vam je kriv kada niste znali da možete i autobusom ?
Vožnja autobusom kroz Srbiju

...sada stavite lenjir i spojite tacku A i tacku B....
Jel ste svi to uradili ?!
Ucenici u glas JESMO !
Uciteljica : "Milance jel si i ti to uradio"
Milance (muka odeljenja, tuznim glasom) : "jesam"
Uciteljica: "E, a sad nadjite sredinu ove prave (tacka A i B) i tacno od sredine povucite pravu liniju na dole....Ali....OPREZNO....Triput' meri, jednom seci...."

Majka (dolazi sa posla): Jao, sad sam videla onog ispred zgrade, kakav je žgoljav, samo što se ne prepolovi.
Ti: Dobro majko, znam pusti me.
Majka: Izbegavaj ga molim te.
Ti: A ja baš planirao da idem s njim na piće! Pusti me bre.

Najnovija vest: HBO ekranizuje crvenkapu! (Svi oduševljeni, reklame i bilbordi sevaju po gradu)
Posle nekoliko meseci snimanja, produkcije i postprodukcije izlazi prva epizoda:
Prva scena: Crvenkapa je (prilično seksipilna) tinejdžerka, puši, pije i psuje sa društvom.
Druga scena: Crvenkapini roditelji (prilično seksipilni), doggy style 3 minuta (iako niko ne zna poentu scene, svi su oduševljeni)
Treća scena: Crvenkapina baka (prilično seksipilna) diluje drogu , poslovni partner joj je (prilično seksipilan) gej crnac.
....
(Reakcije javnosti i kritike posle epizode: "Najbolja serija ikada, novi Sopranovi!")