- Radojka, koji će ti moj taj đerdan oko glave ?
- To se nosi po Rimu i Milanu. Ne razumiješ se u modu.
- Pa ako svi jedu govna, ne moraš i ti.

- Stevice sine šta će ti te đozle ? Izgledaš kao Lari King.
- Ćale, to je danas moderno.
- Stevice sine, ako svi jedu govna, ne moraš i ti.

Tako bude u srednjoj školi, tako bude na fakultetu, u studentskim demonstracijama, vakcinaciji za grip, štrajku, ratu. Uvek ima mudrosera koji uhvate neku svoju filozofiju i piče...

Ne pada mi na pamet da radim ceo život.
-Ajdeee, da te neko čuje..
(nabraja 15 osoba satrvenih od rada mahom fizikalaca)
Eno pogledaj ko sve radi, pogledaj kako ljudi izgledaju, uostalom navedi bar jednu ženu srednjih godina koja radi a nema oronulu facu, zadebljane prste i telesno da nije drobasta?!
-(muk 10 sekundi)
Kažem ti, radiću bar do 30, a onda ću da pokrenem nešto. Hoću da uživam a ne da mi život prođe kuća-poso.
-HA HA HA HA HA (na silu), pa to da može svi bi otvorili butike pičke materine HA HA HA HA
E pa videćeš, ja neću biti rob do 65.
-A ŠTA BI TI, PA SVI LJUDI NEGDE RADE!

Mare:“Batice, pošto već ideš na Novi Beograd, ’ajde odnesi ove račune Raletu, u Surčin.“
Zoki:“Matori, kada si na toj strani mogao bi da skokneš, i do Altine, da pokupiš robu od Saleta“
Ivan:”Brate, svi u moj bunar!”

-Znaš kako, u početku sam mislio da si nafurana, jer je retko da devojka koja izgleda toliko dobro bude tako opuštena, ali sam se prevario... I onda...
-Ha, znam, ma to mi svi kažu. Nikakva novost.

-Au mala, nikad bolji blajv!
-Hahaha, to mi rekli i ovi sa posla...

Decko: hej cao,sta pijes?
Devojka: decko nizi si od mene za glavu,sta hoces ti?
Decko(uz tuzan kuceci pogled): ali u horizontali smo svi jednaki..

Pre početka časa:
Uroš dolazi do Lazara: E Laki, palimo Džoni, Mikac i ja nemoj da nas prijaviš kod istoričara.
Lazar: Ok, dolazim i ja do vas na sledećem času.
Početak časa:
Profesor: Redar, ko nije na času?
Redar: Svi su prisutni.

-Eno komsija zaliva bastu a padala kisa pre pola sata
-Ma pusti ga "nisu njemu svi kod kuce"

Cura1:A ne mogu da verujem da je takav!Kako je mogao to da uradi?
Cura2:Joj ma svi su oni isti.

Rozomajci uskopantaloner:Eee brate 'si bio sinoc u <tamo i tamo>?
Shirokonaocharasti Kajlash:Ajo,pa brate mene tamo svi znaju,znash one dve ribe...

- A kako ste se proveli?
- Bili su svi elementi kvalitetnog poroka.
- Šta?
- Pa pilo se, jelo se, drogiralo se, kockalo se, povraćalo se, orgijalo se...

Devojka - I onda sam mu videla poruku od one glupače i onda je on....
Drugarica - ...Ma svi su ti oni isti...

Seljaci kradu negde državnu šumu. Nailazi šumar.
Šumar: Hej bre! Sikter more odavde! Sad ću da zovem miliciju!
Seljak: Nemoj tako zemljak!
Šumar: Šta bre, nemoj!?
Seljak: Pa moramo od nečeg se ogrejemo! Nemoj ti bude grešna duša!
Šumar: Pa ti seci svoju šumu, pa se grej!
Seljak: Nemoj tako...
Šumar: Šta nemoj!? Lepše ti da sečeš državno?
Seljak: Pa svi bre to rade...
(trenutak tišine)
Šumar: Nosi to što si posekao, i da te više ovde ne vidim, jasno!?
*
Ulaze finansijska inspekcija i još neki ljudi u neku kancelariju
Inspektor: Dobar dan. Mi imamo prijavu da vi koristite piratski softver. Sa mnom su kolege iz "Majkrosofta".
Direktor: Prijava!? Au, mamu mu jebem, to je ovaj skot sa drugog sprata jer mu nisam platio za vodu. Dobro, imamo, ali to je "Windows XP", Majkrosoft ionako to više ne podržava.
Inspektor: Dajte da vidim (gleda monitor) Kakav crni XP, ovo je osmica! Odmah pišem prijavu!
Direktor: Pobogu čoveče, odoh ja u bankrot ako napišeš prijavu!
Inspektor: To nije moj problem, imate najnoviji Win...
Direktor: Da, ali to svi rade. Apsolutno svi. Čak i taj papak sa drugog sprata.
(trenutak tišine)
Inspektor: Dobro, hajde daj nam svima po sto evra i pravićemo se da nismo ništa videli...

profesor: redari, koga nema
neko iz zadnje klupe: pa svi ga imaju
profesor: znači neka tebe, da te zapišem
taj iz zadnje: što mene, nisam ja ništa rekao

profesor-Ajmo deco ko će odgovarati,ima li dobrovoljaca?
(u učionici muk)
profesor-Vidi, vidi, svi junaci nikom ponikoše.
Filip-Ne budali Kraljeviću Mrako.
profesor-Ajde ti Filipe,što se praviš pametan.
Filip-E,jebi ga.

- E al sam ga ispeko, dušu nema, sad ćemo svi po jednu butkicu...
- Pa nije ovo stonoga pizda ti materina!

-Ćale daj tih 5 eura za ležaljke i još jedan suncobran, ležim na Kaćinoj grabuljici!
-Jok vala, ako mogu svi Srbi pod jednu šljivu, možemo i nas petoro pod jedan suncobran!

Roditelji: Svo troje su naša deca i mi ih podjednako volimo - a u sebi misle - Sin je narkoman i alkoholičar sve nam pare potroši, starija ćerka se kurva, bruka nam familiju, a hvala Bogu pa je bar ova mlađa normalna, sve petice u školi ljube je mama i tata
Učitelj/učiteljica: Svi ste vi đaci mog odeljenja i svi ste vi meni jednaki, nemojte da mislite da nekog mrzim – a u sebi misle - Al’ će ovaj Maričić da najebe kad mu ćale dođe na roditeljski, ima da ga nacrnim, pička li mu materina, on će meni da lepi žvaku na stolicu, što mi nisu sva deca ko ovaj mutavi Despotović…
Nesrećna žena: Meni su svi muškarci isti, svi su stoka – a u sebi misli – Nisu, svi su tako slatki, a najviše onaj moj koji me je ostavio zbog druge, eh, kad bi mi se samo vratio...
Nesrećni muškarac: Ma meni su sve žene iste, sve su kurve - a u sebi misli – Eh što nisu kurve, nijedna neće da mi da...
Profesor fakulteta na ispitu: Ja sam obrazovan čovek i profesionalac, svi studenti kod mene imaju podjednak tretman – a u sebi misli – E, Milenković i Mitrović su mi dali po 500 evra, za Popovića je urgirao zamenik ministra, taman ću da uplatim letovanje za mene i švalerku, a vidi Jovanovićku, izbacila sise i obukla tange, zna ona šta profesor voli, njih ću da pustim, a ostali ste ga najebali.
Pevač ili pevačica: Znate kako, ja sve svoje pesme podjednako volim, i u svakoj pronalazim sebe – a u sebi misli – Al’ da ne obradih hit onog Grka još bi ja krčio vrzine/prala čaše u kafani, kol’ki sam ja bakšiš za tu pesmu dobijao/la po turneji u Nemačkoj…

a: ženo, kako stojimo sa pićem u špajzu?
b: nikako, nismo ih sve planirali, polokali su i vinjak kao stoka...
a: pa da... kad se siroma' ženi, SVI DOLAZE!!!