Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Sanjao sam sinoć divan san ("I had a dream" Martin Luter King) - ulazim u Maksi i vidim rafove na kojima stoji plazma keks, pored njega afganistanski shit, bebi hrana u bočici, LSD u kapima, mleko u prahu, heroin u prahu, andoli, pored njih trodoni... i svi ljudi idu sa svojim korpama i uzimaju ono što žele i niko nikoga ne gleda sa prezirom i osuđivanjem. Na razglasu svira Pink Floyd, ja dolazim na kasu gde mi prelepa devojka u uniformi sa psihodeličnim motivima izdaje račun na neku beznačajnu sumu. Odlazim na Trg Republike sa svojom kesom punom raznih droga, policajac me doziva rečima: "gospodine, gospodine, oprostite, ispao vam je džoint". Ja mu se zahvaljujem i bratski ga delim sa njim. Opraštamo se i ja mu dajem nekoliko halucinogenih pečurki iz porodice psilocibe za uspomenu. On mene pozdravlja u stavu mirno dodirujući obod svoje šapke. Nasmejana deca igraju oko mene dok sunce sija iako je oblačan dan i kiša lije kao iz kabla.

Veći deo naših ministarstava su, po svojoj prirodi, Ministarstva za Istraživanje Rude i Gubljenje Vremena. Formalni nazivi su im drugačiji jer kad bi u vestima rekli recimo "Ministarstvo za Istraživanje Rude i Gubljenje Vremena je danas izdalo saopštenje u kome se kaže ...", niko ne bi znao tačno o kom ministarstvu je reč.

Sila koja buši zub vremena

Ne znam ni kako izgleda niti gde se nalazi, ali svi roditelji je imaju. Naime, kada dete napuni određeni broj godina (optimalno 10) ona se aktivira i u očima roditelja dete više ne stari.

Ova izreka se koristi za nekog za koga svi znaju da je mnogo jak i spretan u fizičkim obračunima.

Netačno programiranje vremena za odredjeni period koji je pred nama.

Ono što je uništio zub vremena ne popravlja zubar već kozmetičar.

Najmanje se odnosi na vreme a više na: neću, baš me briga i ko te jebe.

potpuno haotično (i tragi-komično) upotrebljavanje glagolskih vremena u srpskom jeziku

Jelovnik isključivog mesoždera.

vremena koja svi matoriji vezuju za Tita...inache mi sada to zlato placamo.

Desava se posle budilnika... samo taj treptaj traje sat vremena....

misao koja nam se najvise mota po glavi tokom radnog vremena

Vremena o kojima ti stariji pricaju da su sa jednom platom ziveli ko najveci burzuji.

Meterološki izraz, inače koriste ga starije osobe jer sneg vole samo deca i ludaci. Inače sam izraz pokazuje da smo ostareli.

Ono na šta se konstantno žališ na svih pet društvenih mreža na kojima si registrovan.

Situacija poznata po tome kad ti se neko unosi u lice i hvata te za dugme da bi zadrzao tvoju paznju dok ti krade vreme. Kradja vremena nije predvidjena u krivičnom zakonu i krivičnom gonjenju i kao takva je legalna. Puš i kaf pauze, kao i blejanje na Vukajliji za vreme radnog vremena spadaju u najpoznatije slucajeve legalne kradje vbremena. Pošto za suzbijanje takvih prestupa ne posoji zakonska osnova, neki poslodavci iz tog razloga prelaze na plaćanje službenika na „komad“ uradjenog posla: 100 komada puna plata, 80 komada 80% od plate.

Vreme u kojem trenutno živimo, po starijim osobama, kojekakvim nadobudnim vernicima , prorocima, gatarama, šamanima... Toliko očekivani kraj Zemlje koji se već milenijumima najavljuje i koji će se verovatno još milenijumima najavljivati...

Širom planete Zemlje, opšteprihvaćen idiom za atletiku. I zaista, atletika to i jeste - jedinstvena grana sporta koja obuhvata najviše različitih disciplina i predstavlja možda jedini realni dokaz o razvoju i napretku čoveka kao biološkog naslednika majmuna ( doping i da ne spominjemo ). Što se, pak, naše države majmuna tiče, taj naziv je verovatno i jedino što je popularno u čitavoj stvari a ta praksa će se, izgleda, nastaviti i u budućnosti. Deca se masovno vode na fudbal, košarku, rukomet a od pojave izvesnog stanovnika Monte Karla i na tenis, dok atletika ostaje u nekom zapećku, gurnuta pod tepih i odbačena poput 13-og praseta. I ono malo nesrećne dece koja je danas trenira u uslovima, baj d vej, sličnim onim po eksploziji nuklearnog reaktora u jebenoj Fukušimi, trpi česte uvrede od svojih drugova i drugarica pa čak i od svojih trenera kojima je, vrlo moguće, dopizdelo da na pos'o dolaze samo da bi odmah zatim sa njega i otišli. Ipak, nadam se da će u nekoj skorijoj budućnosti doći ta dugo očekivana bolja vremena i da atletika više neće biti samo reč od pet slova, vodoravno: "Jugoslovenski atletičar, Mihalić"...