- šta ćemo, gospodine, niste vezali pojas.
- pa, znate kako, policajče, puca mi prsluk da vezujem pojas :)

pisano u 12:00

-E, brate, pazi sad ovu priču id...
-Zajebi me. Kako si počeo, vidim da ćeš da ga čavuljiš.

Glavne karakteristike, prednosti i slabosti primarnih grupa Balkanskih digimona:
_______________________________________________________________

                                                          Srbimon:
 
 
 
- Nebeski digimon.
- Prethodni oblik: Slovenmon.
- Napredni oblik: Srbrendomon.

Srbimoni se prostoru na centralnom delu Balkanskog Sveta. Odlikuje ih veliki apetit, agresija i želja za moći.

>Način da iznervirate Srbimona: Započnite priču o politici, često koristeći izraze: "majku", "jebem", "pičko" i "Kosovo".
>Način da dresirate Srbimona: Poslužite ga velikim količinama alkohola i pustite nešto od Sinana.

* UPOZORENJE: Pokušaj smirivanja može rezultovati kontraefektom.
_______________________________________________________________

                                                          Hrvatomon:
 
 
 
- Morski digimon.
- Prethodni oblik: Slovenmon.
- Napredni oblik: Ustašomon.

Hrvatomoni se odlikuju velikom ljubavi prema moru i svom antičkom poreklu, koje izraženo u vekovima, traje kraće od količine mora na koja njihov predeo izlazi.

>Način da iznervirate Hrvatomona: Pitajte ga o njegovoj istoriji.
>Način da dresirate Hrvatomona: Hvalite njegovu istoriju.
_______________________________________________________________

                                                          Makedomon:
 
 
 
- Digimon pesme.
- Prethodni oblik: Slovenmon.
- Napredni oblik: Grkomon.

Makedomoni su poznati po svojim vokalnim sposobnostima. One najbolje nakon smrti voršipuju kao uzvišena, mitska bića. Jako su religiozni.

>Način da iznervirate Makedomona: /NIJE POZNAT/
>Način da dresirate Makedomona: /NEMA POTREBE/
_______________________________________________________________

                                                          Albanomon:
 
 
 

- Seoski digimon.
- Prethodni oblik: Paramecijumon.
- Napredni oblik: Homosapiens.

Albanomoni su izuzetno agresivna rasa, karakteristika sličnim skakavcima.
Razmnožavaju se u čoporima i naseljavaju sve moguće predele, iskorišćavajući sve resurse do samog kraja, u kom momentu se sele na sledeći predeo.

>Način da iznervirate Albanomona: /NEMA POTREBE/
>Način da dresirate Albanomona: /NIJE POZNAT/
_______________________________________________________________

                                                          Bosnomon:
 
 
 
- Planinski digimon.
- Prethodni oblik: Kamenomon.
- Napredni oblik: Intelektomon.

Bosnomon je nisko inteligentna rasa, bez ikakve potrebe i želje za nečim više. Hedonistički digimoni, nesvesni svog okruženja. Jednostavno - srećni.

>Način da iznervirate Bosnomona: Spomenite burek.
>Način da dresirate Bosnomona: Udalji se i sačekaj da prestane da te posmatra krvavo-crvenim očima, dok mu iz nosa izlazi para.
_______________________________________________________________

                                                          Crnogoromon:
 
 
 
- Vodeno - planinski digimon.
- Prethodni oblik: Lenjivacomon.
- Napredni oblik: Bilo šta što se kreće sopstvenom voljom.

Crnogoromonima nije potrebno veliko stanište, jer se praktično i ne kreću. Izuzetno se malo zna o njima. Ne postoji podatak koji ukazuje na to da se oni uopšte hrane. Samo leže tu. Ne radeći ništa. Jezivo.

>Način da iznervirate Crnogoromona: Dovoljno je što leži i bulji u tebe, samo se jebeno udalji.
>Način da dresirate Crnogoromona: Ne znam, nekim oblikom inretakcije sa njim? Ako je za to uopšte sposoban.

-Hoćeš da te upoznam s Đurom?
-Naravno!!
Uzimaš joj ruku i prislanjaš na međunožje.
-Đuro, ovo je stranjska Desanka, isto iz porodice Šakića,ali nije ona od juče, a ako budemo imali sreće, upoznaćemo se i sa Gđicom Ribicom.
E sad tu sledi ili šamar, ili kez, zavisi od sreće.

Obično vlasnika mobilnog probudi sopstveno: "U pičku materinu, opet sam zaspao!"

X: De si bre brate, nabijem te na kurac, ne mog' te nadjem deset dana?
Y: Ma pusti me u p. m. ćale me forsira da idem s njim na ranč.
X: Šta radite tamo tolk'o pobogu?!
Y: Ph, šta radimo, šišamo mačke.
X: Pa kako ide?
Y: Kao voda ladna, kao voda ladna, dosad smo našišali taman da Šaban ištrika novu periku.

-Šta radiš to, ludače ludi?!
-Pijem pelinkovac, gledam njene slike i slušam Ipčeta... što?
-Sveta slavo, k'o da te nisam ja pravio... ko je koga ostavio? Ona tebe?
-Da... kaže da sam nezreo, seksualno neuravnotežen i da imam problema sa alkoholom. Od svega toga priznajem samo ovo treće... ne mogu bre da pijem svašta...
-E, 'de je sad ona tvoja majka? Ja kad sam rek'o da si povukao na njene, 'tela oči da mi izvadi... ti bre, k'o da si zelen ubran! Idi upadni joj na stan, ako zatekneš nekog muškog, polomi mu kosti, izgledaće kao ljubomorni ispad, a onda ćeš da ličiš na mene.. tako sam ti triput majku vraćao!
-E, ćale... alal ti kurac! Bejzbolka ili armatura?!

(Bilo koja grupa ljudi sa koeficijentom ukusa za muziku preko 0,001% ulazi u kafic i prva stvar sto cuju je Kenny-G kako tiho, neumetljivo svira na CD-u u pozadini):

-E, 'ajmo negde drugo...