Južni Vetar.

Ne film. Pravi Južni Vetar.

Znači sastav 8 članova, Kemal, Sinan, Šemsa, Mile i Gaga, uz čoveka koji oplođava Casio klavijature Pericu Zdravkovića i najvećeg genija narodne muzike ikada Mileta Basa, ovaj sastav je žario i palio bivšom Jugom.

I onda je tu Savo.

Savo svira električnu gitaru.

Savo nije bitan.

Nemoj biti Savo.

Jedna od onih osoba koje ti idu na kurac bez ikakvih razloga, poput Sanje Marinkovic... Izgleda ko da ju je neko puko tiganjem preko lica, ali toboz svi frajeri padaju na nju u seriji, ona je zavodnica, fatalna zena, a u sutini kurcu ne vredi... Mozes ti to bolje Zverko, mada ni ti nisi bolji...

Pesma Divljih Jagoda koja bajkere koji su uglavnom rutave i tetovirane sirovine opisuje kao da su stilisti ili neki slični pederčići. Evo stihova iz treće strofe:

"Izlizane traperice, jakne, cizmice
usijane kacige, kozne torbice"

Bez obzira na to što bi svako ko u istu rečenicu stavi motoristu i feminiziranost dobio batine od celog moto kluba ova pesma se uvek svira na motorijadama.

Apsolutno nova stvar na sceni. Pošto znamo da je, u većini slučajeva, jazz muzika koja se svira na licu mesta na osnovu improvizacija, e pa isto tako je i kod ovog vida psovanja. U glavnom se dogodi, kad je onaj koji psuje, teško iznerviran nečim, nečijim rečima ili ponašanjem, u većini slučajeva u poslednje vreme, česta reakcija na telemarketing pozive.

Misteriozna nadrilekarka kod koje se leče fudbaleri. Ne samo srpski, već i najveće svetske fudbalske zvezde. Za cirka 4 dana leči ukrštene ligamente, za prelome dodješ ujutru, već uveče igraš trule kobile bez bola u nogama, ali sa bolom u kurcu za povredu.
Verovatno u ordinaciji drži fetuse u teglama, konjske abortuse i albino dodoa.

skola gde profesori srpskog jezika smatraju da su najvazniji i da je za ekonomiste ove zemlje od presudnog znacaja da znaju kakvu haljinu nosi Ana Karenjina na nekom balu kad ide da se krese sa nekim likom.....zato nam je zemlja u kurcu...jer iz ekonomske izlaze peticari koji ne znaju nista....sem Ane Karenjine!!!!!

Hleb za savremenog kupca sa razvijenim centrom za sviranje kurcu. To je manje-više onaj isti 'lebac od ranije, samo više nije popularno da se zove beli, polubeli i crni, već dobija neka bog-te-pita kakva egzotična imena, da ti se na tren učini da su ti upakovali napaljenog priplodnog bika u papirnu kesicu sa natpisom "Zrno zdravlja".

Dozlogrdilo vam je brijanje vaših testisa neadekvatnim brijačima? Ne možete više da izdržite sakaćenje kurca raznoraznim jednokratnim žiletima, koji posle dve upotrebe nisu ni za kurac, a kamoli za kurac? Dosta vam je i nedoumice rano ujutru pred jutarnje brijanje lica, oko toga da li ste ovim žiletom strugali kitu sinoć i da li ste nakon toga promenili patronu? Gillette ima rešenje za vas. Najnovija i jedinstvena "Dabl ou" edicija za brijanje testisa.

Šest sečiva od najfinijeg čelika kliziće pronstranstvima vašeg pubične regije, ostavljajući za sobom glatkoću poput dupeta maloletnice, a najfinije mazivo iznad sečiva zaštitiće vas od neželjenih iritacija i bola u kurcu. Posebna ručka u obliku krivog penisa - Krivi stojko™, pomoćiće vam da dohvatite i najzaturenije delove vašeg ponosa. Bez gledanja!

Kupite i naše proizvode Gillette OO gel i OO after šejv, kao jedinstveni paket, nakon čije upotrebe sa ponosom možete jebati kao nikada do sad.

Rodjen u Herceg Novom, Svjetski Mega Car, zavrsio nizu muzicku i presao u Bgd. Sjajni gitarista koji je srusio sve klisee u muzici. Voli i svira jazz kombinujuci ga sa rokom i fuzzionom. Za one koji ne znaju, pisao je textove Vesni Zmijanac i drugim narodnjacima. ON je kumovao nazivu turbo-folk. Takodje ne sme da se zaboravi koncert u SKCu sa usisivacima. Balkan boy, Predrasude, Titanik, Otis'o je svak' k'o valja, Moj skutere, Nagib...

Lik na svoju ruku, hrabar, tvrdoglav i uporan, bundžija kratkog fitilja sa mudima do kolena i proporcionalnim praznim prostorom u glavi. Uvek spreman na akciju, rešen da bez imalo rezona i osvrta na posledice, uz intenzivan bol u kurcu za pravila i propise, gazi do cilja po svaku cenu. Ložač. Ni promaja mu ne može ništa.

Психичко стање најчешће праћено јаким болом у курцу. Баш те чеше мудо шта то неко говори. Једноставно се забленути се к'о мула у једну тачку. Физички бити присутан на неком месту, али умом бити далеко изван њега.

Замислити се.

Pesma Gorana Bregovica uz koju po svadbama,ispracajima ili bilo kojim svetkovinama i prilikama ustane da skace i staro i mlado,cak i oni koji su dosli da tu svetkovinu presede mirni ko bubice.
Dobro poznata svim domacim trubacima.
Najcesce svira kada je svetkovina u kulminaciji tako da bi se ovi vec veseli popeli na stolove a ovi mirni i smoreni ustali sa svojih mesta i razveselili.

Kada ortaku idete na ženidbu i onda shvatite da je to "ivent" nikad bolji - nema pevaljki i drndanja po stolovima već svira odličan jazz band, super je atmosfera jer tu je mlada ekipa bez dosadne rodbine i tetki iz Mrčajevaca...
A vama ne preostaje ništa drugo nego da otkopčate dugme na košulji, malo razdrljite kravatu, zapalite tompus, pijuckate black russian i gotivite se sa ekipom.

Himna Srbije, koja ispunjava sve preduslove da to i bude. Govoreći sa muzičke strane ona poseduje sve. Dinamiku, svečanost, pripremu stiha svojstveno himni. Odnos muzike i teksta je totalno skladan.
Inače, pesma "Bože pravde" neodoljivo podseća na nemačku himnu "Deutschland, Dutschland über alles", koje je opet, varijacija na temu nekadašnje Austrijske carske himne (koju je pisao Hajdn, zato je i prelepa). Ko svira neki instrumen, može se i uveriti.

SMS u kom ljepša polovina potvrđuje da je gajba prazna, a kafica se kuva.

Dečko koji nije znao da peva,igra ili svira.Nije ni naučio,ali je postao popularan zahvaljujući svojoj ružnoći,neartikulisanim pokretima i pokazivanjem kite Francuzima u sred Pariza.Inače,on je podloga cele te priče o panku,on i njegovi The Stooges. Prva dva albuma mora preslušati svaki nadrkan klinac koji ima makar malo strpljenja. Retko su njegove pesme brze,ali su tekstovi opaki.

Poznat stil sedenja na svojim ukrštenim nogama.
Tako skromno, neprovokativno, nehipsterski, tako studentski, dok onako delješ pivo u studentskom parku sa svojom klošarskom ekipom. Student si i klošar si.
Ili si nekomercijalni gitarist koji svira "Neko te ima noćas" za svoju kalakurdiju jer su studenti i tako nekomercijalni, dok sede onako na zemlji. Prosto, tako studentski.

Neverovatno biće. Predobro. Osim što ponosno priča kako voli školu više od svega, on trenira i 10 sportova u isto vreme, svira klavir, harmoniku i gitaru i redovno ide na solfeđo. U svojoj maloj glavi krije mnošto "zašto?" i "kako?" pitanja. Pomno prati svaki sekund da ne zakasni sa izgovaranjem neke od te dve reči. Uvek ima sve petice i ranac veći od njega samog. Nesrećno je zaljubljen.

Spravica koja je prosečnoj naloženoj učenici ( ne mislim na nafurane klinke ili tako nešto, već na one koje uče ) potrebnija od kiseonika nakon dobijene petice, ili neke druge, izuzetno zadovoljavajuće ocene da bi poslala poruku mami/tati/ortakinji/jetrvi/svastiki/kurcu palcu šta je dobila iako taj čas može biti i poslednji i sa tom istom osobom bi se videla za 15-60 minuta ?!

Obzirom na to da mesec limburg ne postoji i da se majmuni ne šišaju ovo bi značilo:
juče, kad na šljivi rodi kivi, kad na kurcu izraste nokat, kad na vrbi zasvrbi, kad na vrbi rodi grožđe, kad na Ravnoj gori bude gej parada...
Ili jednom rečju možemo reći: nikad.