
Moderna verzija pesme "ciganka mi gatala na travi".
Hvala tebi ciganko na travi, sad ja imam sreće u ljubavi-pa posle kažu ranije nije bila droga i sedenje na ladan beton.
Novi žargon za ''popušiš mi ku*ac''.
Sastavni deo svakog kauča ili troseda u dnevnoj sobi. Dobija se učestalim sedenjem na istom mestu (dok se gleda TV, ispija pivčuga i sl.). Predstavlja tron na (u) kome sedi najčešće glava kuće.
Ćale: Aj beži da sednem...i što sedaš na moje mesto?!
Ja: Gde piše da je tvoje?
Ćale: Aj ne filozofiraj nego mi donesi pivo!
Izraz koji koristimo kada sumnjamo u tačnost neke tvrdnje.
- Znaš li ti da puž ima 18 000 zuba?
- Eee, ži'mi kurac.
- Majke mi.
- A znaš li ti da komodo zmajevi imaju dva kurca?
- Ži'mi kurac!
- Oni biše rekli ži'mi kurci.
- A da su oktopodu muda na glavi?
- Ih ži'mi kurac! A de mu je kurac onda?
- Tebi u dupe! Ništa bre ne veruješ, kakav si to čovek?
Шаљив начин да затражите упаљач од некога кога сте претходно замолили да вам да цигару, у ситуацијама када стицајем околности од свега потребног за пушење имате само вољу.
Puca mi patka. Više me dotiče nestašica vode u Africi, zašto je lokalni vrač mazao stative krvlju i novo dvoglavo tele u Žagubici. Čak me više interesuje i primitivni život ameba, kao i onih jednoćelijskih bičara.
-E brat, pozdravio te Joca Dronja.
-Ko je sad taj u pičku lepu materinu?
-Ma onaj što smo ga gazili kroz celu osnovnu, znaš često je pazio da nam lopta ne ode u potok, kad smo igrali fuce na onoj poljani. A to mu je i bio jedini kontakt sa istom.
-E pozdravi i ti njega puno, reci mu da mi je ekstremno drago što se javio.
Srpska diplomatija i odnosi između Srbije i EU.
Malo mi imamo dupeta,koliko oni imaju kuraca da nam uvale,pod firmom pridruživanja.
Ili: "Tvrda mi gitara..."
Izraz kojim kafanski muzičari, ili muzikanti, sasvim je nebitno, prikriveno prekorevaju naručioca pesme zbog tvrdičluka, tj. slabog plaćanja ili neplaćanja ukoliko muzika ide uz račun...
Gost: Muzika, 'vamo!!!
Muzika: Izvol'te
Gost: Ajde "Znaš li dragi onu šljivu ranku"
(ide pesma)
Gost: Ajmo sada "Odakle si sele"
( ide pesma )
Gost ( daje 200 din ): Idemo sad "Čiča peče rakiju"
Muzika: Jao gazda/kume/pobratime, tvrda mi nešto ova tambura, moram malo da je smekšam...
Ili ti isto što i kako mi se digne samo malo pristojnije. Dakle kako hoćeš, i kada hoćeš. Skroz laganeze, opuštencija.
-Idemo do Pekija večeras na žuraju?
-Ne'am pojma, videću kako mi dune.
To je uobičajena rečenica kojom vlasnici malih ili srednjih preduzeća u savremom razvijenom srpskom biznisu kukaju za pare drugim vlasnicima malih ili srednjih preduzeća koji im duguju zarađene pare.
Sledeća kulturno iskazana kuknjava je:
Pusti mi nešto da mogu da funkcionišem.
I ne zadugo:
Pusti mi nešto da mogu da dišem.
Znači: dodaj mi tu vutru.(područje: Boka Kotorska)
Beogardska varoš je brzo doskočila snobovima koji su šili odela kod krojača Đure Janoševića te su smislili doskočicu: "Šio mi ga Đura, pa sašio tesno". Šio mi ga Đura... je samo skraćena verzija koja se kasnije koristila kada zanatlija poruči neki deo za koji se pokaže da ne pasuje, ili se radi neki posao koji se na kraju pokaže kao jalov, kada su od nečega velika očekivanja, a na kraju se pokaže kao bofl ili falš. U međuljudskim odnosima, kada neko prodaje priču koja ne pasuje ili ne štima. ..Ma šio mi ga Đura.. ;) Ta fraza: "Šio mi ga Đura, pa sašio tesno" u kontekstu nove vlasti nakon 1944. u svakoj Beogradsko kafani se moglo tumačiti kao neprijateljska provokacija reakcionarnih snaga i povod za hapšenje, isleđivanje ili ne daj Bože i nešto gore od toga. To je glavni razlog zašto je do danas značenje te fraze "Šio mi ga Đura..." ostalo mistifikovano i nedorečeno, zato što je u velikoj meri prekinuto živo predanje, ali istina uvek nađe svoj put.
Srednjevekovni pandan na ono ''naš kako mi puca kurac'' za tvoj novi Eludium Q36 eksplozivni svemirski modulator. Naročito bio popularan za doba Crne Smrti. Bar kuga nikad nije diskriminisala po polovima, svima je poklanjala agoniju i čireve, bilo muško bilo žensko.
-Vaša Visosti, upravo je pomrlo još tri hiljade duša, nemamo više drva, nemamo ni gde da založimo vatru i popalimo tela. Nema više ni pšenice, ekonomija skroz propala. NULA! KROMPIRČINA! Pardon, lukac, krompir još nismo preneli iz Indije, ovaj Amerike.
-Di su oni kljunari? Nikad ih nema kad ti trebaju, jak mi doktor za kugu.
-Banditi su oteli sva tri preostala doktora, traže otkup, ostao samo ovaj.
-Visosti, bilo bi dobro da menjate spavaćicu i da udišete čist vazduh. Da li ste očistili ulice?
-Nostradamuse, 'naš kako mi pucaju svih sto čireva za tvoju higijenu! Nosite se svi, i vaša pšenica i spavaćice i Yersinia Pestis i sve ostalo. kašlj, kašlj
Jednostavno ne ide to tako. Ne liči.
- Sine, ljubi te majka, neću ja da ti sugerišem al žena ti dolazi evo deseti dan kući pijana. Vidi reši to. nemoj celo selo da nam se smeje...
- Kevo, dvaesprvi je vek, pa i žene piju, to je sad normalno...
- Dete, još su munje sevale, al u dupe nisu pogađale. Šta će žena sama u kafani, pitaju se svi?
- Pravo da ti kažem išao bih i ja sa njom, al neko mora decu da čuva...
Најчешћи коментар на јутарњу ерекцију.
Аргумент који спречава сваку даљу расправу на дату тему. Најчешће је коришћен од стране женског света, а упућен је мушком свету. Да трагедија буде још већа, женска особа, која то изјављује, је у вези са заљубљеном мушком јединком.
Она: Оћеш са мном на ноћ музеја?
Он: Бих ја него морам на свадбу код другара.
Она: Аааа, ајде са мном на ноћ музеја...
Он: Па, не могу... Ред је да одем на свадбу.
Она: Мораш и много би ми значило!
(непријатна тишина и непријатно трептање после те изјаве)
Он: Добро... идемо на јебену ноћ музеја...
Kad ginekolog naruči kafu od medicinske sestre.
Ženska verzija od ideš mi na kurac
Kada se neka mlada osoba istakne svojim rasuđivanjem a pre svega postupcima koji proizilaze iz iskustva koje mlada osoba ne poseduje,tada mlada osoba kaže "pričali mi stari ljudi".
stariji čovek:slušaj ja da ti kažem kad si sa devojku odma napadaj ne moj se gadiš , dole direkt skubi joj dlake liži....
mlada osoba(muškarac):Aha(i klima glavom)
stariji čovek:(ponosito)ja sam u tvoje godine po deset ma kakvi deset po trista ženske imao, ma jednu jebem a druga mi puši!!
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.