Izjava koja dolazi posle Daj da tata pokaže, a prouzrokovana je šutevima na koš koji su jedva dodirivali obruč, a ponekad i tablu.
Tata: Daj der mi tu loptu da ti tata pokaže kako je on to radio dok je trenirao kod Žeravice.
Posle par promašaja, uz skidanje jakne, dukserice, pa čak i laganog zagrevanja.
Tata: Ma nisam pipnuo loptu tri godine. Omatorilo se.
Klinac 1: Eno uzmi onu izlizanu loptu i vežbaj na drugom košu.
Klinac 2: Vidimo se za tri godine.
Ovo kažemo za neku osobu koja po svojoj prirodnoj konstituciji nije baš predodređena da hoda na taj "široki" način, a pokušava tako nešto da uradi postavljajući ruke što dalje od svojih bokova.
- Vidi ovog ćurana!
- Raširio se ko petnaest do tri!
- Bolje mu stoji pola dvanaest!
Mesto na koje šaljemo sve naše probleme.
- Brate, šta da ti kažem... Rikn'o cincilator, blajbinger, G-fufna...Minimum 300 evra!
- E nek' ide u tri lepe...
Logican odgovor u americkim filmovima, zasto devojka zna da se bije.
Decko: Vau, kako to da znas kung fu, tekvondo i jos cetri borilacke vestine?!
Devojka: Imam tri brata.
Rečenica kojom se objašnjava da je osoba zašla u tridesete godine.
- Što je slatka ona klinka sa kumove slave. -
- Koja bre klinka ? Pa ta bije tri banke. -
Тај је рођен два дана прије лисице.
Нема те ситуације у којој се неће снаћи, јер из мртве кобиле живо ждријебе вади.
Лукавост је његово друго име, уколико покушате да му продате муда за бубреге, ви ћете завршити да мудима, а он са парама, а да нисте тога ни свјесни.
А: Шта има за ручак?
Б: Има боранија.
А: Ау, ујна, ја сам алергична нешто на те бобичасте ствари, али ајде, појешћу. Имате ли онај Пресинг? Требаће ми... Како сам прошле недјеље јела дивне виршле, баш их волим.
Б: Па оћеш ли виршле?
А: Ма не бре. Нећу да те мучим, појешћу боранију и попит' један Пресинг, чисто да не добијем гушење. Карнексове су најбоље. Пилеће.
kad pođem kod mojih na ručak,a stara
spremi neko moje omiljeno jelo
-kakva je pita?
-e, tri jezika zbori a četvrti zamuckuje
Мира Адања Полак иде свуда по свету, а Ви седите код куће!
Kada ti moderator obriše definiciju, poster i reakciju koju si napravio u istom danu.
Uglavnom 20 minuta čekanja napolju na -10 stepeni.
-Pa gde si ti jbt?! Tri dana te čekam, smrzla sam se k'o pička!
-Šta kenjaš, bilo je 10 minuta, ti si poranila...
Simbol srpstva. Mnogi misle da simbolizuje Sveto Trojstvo i da predstavlja našu ljubav prema pravoslavlju i Srbiji kao pravoslavnoj zemlji ali ipak greše. U tom grmu ne leži zec.
Posle mnogih sranja koja su nam se izdešavala poslednjih decenija i vekova malo smo se promenili. Nismo religiozni, kao što su bili naši stari ali smo ostali dosledni ždranju i opijanju. Ko zna da li bi Srbi danas postojali da nije bilo našeg, srpskog trojstva. Kafane, alkohola i masnog pečenja.
Sediš u kafani sa ortacima i glođeš zaponjak. prstima naravno, dok ti konobar donosi ladno pivo. Brišeš usta rukavom i tom istom, od zaponjaka, masnom rukom grabiš ono pivo i cugaš ga na eks iz flajke. U trenutku dok se flaša odvaja od tvojih usana shvataš da je držiš sa malim i domalim prstom, a da su TRI prsta podignuta. Sledi nalet patriotizma, suze i pesme Baje Malog Knindže.
- Kume, aj' da smislimo neki srpski pozdrav. Red je kad već dižemo nacionalnu svest kod naroda.
- U pvavu si, Vuče. Tveba Svbima neki znak vaspoznavanja. Smislićemo nešto čim popijem ovo pivo.
- Ajd', ne moraš da žuriš. Imao sam neke ideje... STANI! To, kume legendo.
- Šta ti je Vuče? Da nisi video hvata?
- Ništa, Šele. Mali daj 'vamo još jednu turu. Ja častim!
1.neznam
2.dali
3.bijo
Pravilo nepismenih pravila: Ako vidite da osoba upraznjava bilo koje od navedena tri, sa sigurnoscu od 95% mozete tvrditi da koristi i preostala dva.
Baš srpski izraz koji opisuje stanje nečega veoma lošeg, a ponekad se koristi i u pedagoško-obrazovne svrhe najčešće od strane roditelja ili nekih starijih osoba.
Drug 1 : pa gde si brate sto godina ej, nisam te vidio odavno kako život ?
Drug 2 : ma evo me, otišlo sve u tri lepe ...
Drug 1: e jebiga pa kako tako gde je problem ?
Drug 2: ma sve je problem, sve ali jebiga iz ove kože se nee možee.
___________________________________________________________________
Nervozni otac : mali u radnju i donesi dve pive
sin : pa ne mogu ćale nema više na crtu, prevršio si sve granice tako je rekla Mira kasirka
Nervozni otac : ma idi donesi pive, nemoj da oteram u tri lepe i nju i tebe suncetijebeeeem ..
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!
Zaključak:
Kuršlus.
fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Živo dete.
Stanje iscrpljenosti, neispavanosti, premora. Predraspadno stanje u kome se crpu poslednji atomi snage. Stanje organizma slično stanju SFRJ 1991 godine pre rata, gde nedostaje samo jedan "Maksimir" da dodje do raspada sistema.
Jovan: De si Nemčo? Što ima?
Nemanja: Ma evo brate, ne pitaj me ništa. Ti šta radiš?
Jovan: Koj ti kurac bre? Šta si nervozan?
Nemanja: Brate crkavam, nisam spavo 3 dana, ne mogu da stignem da završim sve obaveze...
Jovan: Samo 3 dana nisi spavo? Izgledaš ko da su te tri dana jebali, a ne da nisi spavo 3 dana.
Nemanja: Ćuti, radim na tri klipa, ako ne legnem uskoro, raspašću se.
To je jedna od dijagnoza koju svako, iako nije lekar može da konstatuje.
Uhh kako me nešto probada ispod plećke.
-Zajebano je to, tako isto mog teču tri dan pred smrt.
Ovaj izraz je najbolje objasniti primjerom,tako da cu to i uciniti.....
Lik se obraca ribi : "Os se jebat'?"
riba: A jest' me smota u tri rijeci.
Internet explorer је један једноставан програм који се добија уз Windows а који омогућава да се са интернета скину web browseri као што су Mozilla Firefox или Opera.
Univerzalna količina popijenog alkohola (prvo što vam pada na pamet) kada vas zaustavi saobraćajna policija, ako ste u tom trenutku pijani.
“Dobro veče, vozačku i saobraćajnu.
Da li ste pili nešto?
Ma ništa, popio sam samo dve čaše piva pre tri sata…
… Napustite vozilo…
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.