Radikal: „Na šta ovo liči, isključili ste mikrofon a da nisam ni počeo repliku!“
S. Đ. D. (pravdajući se): „Ma nisam, čekaj da proverim... jen, jen dva tri, ssss, test... Evo, sad je u redu.“

Kako je juče obeleženo 90 godina od kraja I svetskog rata, red je podsetiti se. Ostalo se može videti na ploči.

Isus je cekao tri dana da se vrati u zivot. Bilo je savrseno! Da je cekao samo jedan dan, mnogi ljudi uopste ne bi ni saznali da je umro. Kada bi ga sreli rekli bi "Hej Isuse, sta ima?", a Isus bi verovatno rekao "E, sta ima? Umro sam juce!", onda bi oni rekli "Am, brate, meni izgledas poprilicno ziv..." i onda bi Isus morao da objasnjava kako je on vaskrsao, i kako je to bilo cudo, i ljudi bi bili u fazonu "Aaa, okej, kako god... Aj cao brate..." Nije se vratio u ni u subotu, jer je znao da su u subotu svi zauzeti, kuvaju, peru, peglaju, prave decu, potkresuju bradu... Ne. On je sacekao savrsen broj dana, tri. Plus je bila nedelja i svi su vec bili u crkvi i svi su plakali "O ne, Isus je mrtav!" i onda BAM! On ulece kroz crkvena vrata, dotrcava ispred svih, ljudi su totalno izbezumljeni!! I btw tada je izmislio "baci kosku". I zato toliko dugo cekamo da bi pozvali devojku/decka, zato sto Isus zeli od nas da toliko sacekamo. Istinita prica.

~ Brate pola jedan je, prispava mi se nešto.
~ Evo samo još jednu da popijemo pa će da si idemo.
~ Ma dobro bre, nego kasno.
~ Evo saćemo.
~ Ma znam da ćete sad, al vi morate da si odete da bi ste opet došli!

Crni Milutine k'o te tako našminka?

Jebiga, prvo ona dvojica što sam ih zajebav'o, posle murija pošto su ova dvojica isparila a na kraju ćale kad je video maricu pred kućom. Slojevito me našminkalo nema šta.

He,he tri u jedan tebra..

A: Brate, kakva je ona mala tamo, uf!
B: Pa što joj ne priđeš?
A: Paa, ne znam nisam sad nešto raspoložen.
B: Ajde bre, idi tamo, inače ja idem da joj kažem dve, tri slatke reči.
A: Dobro, evo samo pljugu da završim i idem.
B: E, al' ako je smuvaš, je l' imam ius prima nocta?
A: Ma imaćeš ius po noctalici, pajvane!

-------------------------------------------------

A: Matori, ovaj koman oće da mu dam mobilni.
B: (krši pesnice) Bratučed, mojne se sekiraš sad ću da mu kažem dve, tri slatke reči. (krši pesnice)

- I kako je bilo na žurci ?
- Bre k'o da sam tamo bio tri puta - prvi put, zadnji put i nikad više...

A: Neces nikom da kazes da sam ja razbio prozor?
B: Necu, sigurno! Obecavam!

...Krivac pogleda svedoka onim opasnim pogledom, i pocne da preti kaziprstom...

A: Tri mi noža ispod kuće, nek' ti umru svi iz kuće!!

Јао, душо... Па јел можете себи бар вентилатор да приуштите, неки мањи?

...Бакић - 1, Војиновић - 1, Симић - 1, Минић - 1.... итд...

-Kevo daj da jedem.
-Pa zar nisi sad od tetke došao?!
-Tri uboda u gostima kevo. Em nije bilo ništa em je bilo bezukusno....
-Neka, neka.I oni će naši gosti biti.

Koji me kurac ter'o da pijem sa budalom.

Ma dobar je on lik, samo je stalno sa dva promila u krvi, tužna priča.

O tome ti i pričam, u krvi dva, u suzi tri promila.

Pre neki dan dam videla na ulici autora poznate recenice. Digao nos, slava mu udarila u glavu.

x- Brate da ti ispričam vic.
y- Ajd ako moraš.
x- Bile dve babe, došla terća i ugasila svetlo. (jedva zadržavajući smeh u sebi)
y- E, taj vic je od pre sto godina, a i nije baš smešan.
x- Brate nisi ti moja publika, uostalom mom mlađem bratu od dve godine je bio smešan.

I dan danas se sećam stare majke kako je sa setom vadila burazeru polomljeni očnjak, a meni brisala krv koja je šikljala iz nosa posle međusobnog okršaja.
I bi tako...

"Mali imaš ti nešto ilegalno?"
"Nemam čiko, samo eksere tati za stolariju i sličice za mladjeg brata."
"Onda u redu."