...Пере/Зорана/Милана.
Реченица која се често чује у социјалним, тј. мушким фризерским салонима, где шишање кошта највише 200 кинти. То су салони који пружају најосновније услуге, без оног лавабоа за прање косе и осталих додатних могућности које нуде салони за жене и фићфириће (групације које су спремне да баце 500 или 1000 динара за једно шишање). Разлог због чега је реченица из наслова толико фреквентна, лежи у чињеници да женски део особља у овим салонима најчешће поседује скромне менталне могућности и, с обзиром на то да су запослене као фризерке, очајну вештину рада са маказама, тако да муштерије које су се већ опекле покушавају да избегну поновне опекотине.
Фризерка: Изволите, ви сте следећи.
Старији господин: Ја ћу код Неше, сачекаћу да заврши, ево таман може овај дечко преко реда.
Дечко (кроз зубе): Јој јебем ти ћерку преко реда, матори, ал' ми га ували...
Веома се потрудио. Прегазио је преко сопствене природе, учинио оно што ни у сну не би због било чега другог, дао крајњи напор како духа и тела, тако и новчаника, али... Неће јебати.
- Брате, гледај га, какав је то фенсерски аутфит, окорели металац а кратка фризура са бриљантином, беле тике на светле фармерке, уска мајица са циконима...
- Јебига, јурио једну малу, не воли металце па се мало закамуфлир'о; мислио да ћу јебати
- Рипли, кој' ти мој би да напишеш ову пичкопаћеничку дефиницију?
- А, то... Ех, мислио сам да ћу јебати...
- Смрдо, ал' си се поновио нешто ових дана; ти бре ниси хтео да скинеш ону распалу мајицу са ликом Хомера Симпсона, купао си се на Шабат ако је било воде, чешаљ си задњи пут користио кад си имао приредбу у 2. разреду основне, а погледај га сад! Да погађам: мислио си да ћеш јебати?
- Мислио сам...
Између осталог и реченица коју неко изговара приликом плаћања пића, а потајно прижељкујући да ће баш овај други то исто да каже... Наравно на крају пиће не плати онај који је био мање упоран. Следи узречица... "Океј онда, ја ћу платити други пут" ...
Марко: Конобар !
Конобар: 2 кафе, минерална...
Дејан: Ево изволи...
Марко: Ма нека ја ћу... немој ти
Дејан: Јој брате, плаћам ја... није битно ае
Марко: Нека ја ћу... ти ћеш други пут
Дејан: Ма нема говора...
Марко: Океј онда, платићу ја други пут... (Вјешто прикрива радост).
Честа реченица жена којима су досадили криви...
Ovako se naručuje dezert u leskovačkim kafanama.
konobar: Izvoli te koe će pojedete?
gost: Jednu ljutu pljeskavicu od deset.
konobar: Dobro, a nešto za dezert?
gost: Za dezert jednu neljutu pljeskavicu.
Metod mršavljenja koji za posledicu ima pun garderober preuske odeće i vikend katatoni stupor koji počinje rečima: Opet nemam šta da obučem!
- Imate li ovaj blejzer broj 42?
- Da vidim... nema... najveći je 36, ali probajte ga, širi je model.
- (Jedan rukav, pa drugi, puf, puf).... E, al’ ne mogu da ga zakopčam!
- ’Ajte molim Vas, pa ko je do sada zakopčavao blejzer, a tako Vam lepo stoji i otvara u struku.
- Ma da, kad je bal nek je trandebal! Spakujte ga, a od sutra sam na dijeti.
Kada to izgovori vaš partner znaćete da ste dostigli visok nivo šmekerstva ili je vas partner obican nadrogirani nimfoman...
Komsiluk. Kako to srpski zvuci. Narocito ako zivite u nekoj od kockastih musavih i pohabanih zgradetina, onda sigurno poznajete ovakvu spodobu. Prizemljena je, sto bi se reklo zivi u prizemlju, eventualno na prvom spratu. Terasa joj lici na osmatracnicu. Kao prvo, obavezno ima nekoliko dugih belih gaca ili potkosulja-domacinki, rumunskih prekobubregnjaca, i pletenih gunjeva, na zici. To joj sluzi da sakrije svoj polozaj. Imam osecaj da taj ves kvasi barem 10 puta i stalno ga ponovo iznosi i kaci. To su osobe koje su promasile profesiju. Mogle su nam svima prati gace za dz. Tako skrivene iza vesa po ceo dan osmatraju. I taman kada ste mislili da vas niko nije primetio kada ste se pred zoru dovukli kuci, zarozani, razmazani i teturavi, varate se!!!! U tefterce je ubelezeno sve, od boje vasih cipela, uflekane majce, do tacnog casa kada ste mu se ukazali na vidiku.On zna sve. Koji su to ,,drogerasi,, u zgradi. Sto je Maja vristala u 22:45. Kome je rikavela papagaj, ili, ne daj Boze, deda. On prijavljuje kucice sinterima. Tamani macke gadjajuci ih pistoljem. On vam prvi cestita dok jurite kuci da javite da ste polozili filosofiju (A NIKOME JOS NISTE REKLI!!). Znacajno vam se osmehuje kad vam zena sinoc nije svrsila ili kad vam je muz iznemogao okrenuo ledja, dok mu se piton pretvorio u glistu.Zovu muriju kad je muzika preglasna. Njuskaju po mraku kao psi tragaci na bi li otkrili tek upotrebljeni kondom pred vratima podruma. Razlikuju starce i bebe po imenima. Znaju vam rodjendan i slavu, godisnjicu braka, pa je cestitaju vasoj zeni dok vi nemate ni u malom mozgu taj datum. Jedino dobro je sto nas sve drze na okupu. Sto smo svi jedna velika porodica, jer nikoga ne zaboravljaju, jer smo svi na listi.Svi isti pred komsijskim prekim sudom. Pravda je i buljava i dostizna!
obecanje i usmena najava nadolazeceg dobitka,obicno novca.U slucaju da dobitak ne dodje nista od casti a u slucaju da dobitak dodje opet nista od casti.
Izraz, kojim na "učtiv" način, odbijaš upravo ponuđeni prevoz.
Razlozi, za primenu ovog izraza, mogu biti brojni:
1) Vozač se “prebio” od alkohola, deluje kao da ne može ni da stoji na nogama, a kamoli da vozi.
2) Radi se o neiskusnom vozaču po stažu, ali iskusnom po broju saobraćajki.
3) Klasično međuortačko podjebavanje (interna fora).
4) Ukoliko reči izgovara devojka, a vozač je muškarac koji izgleda kao potencijalni seksualni manijak.
5) Naprosto, ne prija ti vozačevo društvo, i ne plaši te mogućnost da zauvek prekinete svaki kontakt.
itd.
Odgovor na pitanje, ortaka smarača, onog koji nema ribu i misli da je šmeker zato, el si jebo ?
Вицкаст начин за наручивање пића или хране у граду. Реченица којом се практично ништа не каже, него служи као хумористична доскочица. Користи је Бода Тајсон у мало познатој серији Породично благо.
- Изволите?
- Дајте мени шта ћу и девојкама по пиће.
- Одмах дође.
Pitanje alkoholičara na lečenju upućeno rakiji u čašici ponuđenu od strane kuma.
Рекламни слоган произвођача женских уложака и тампона.
Vreme koje uvek prođe isto,ma koliko se trudili da ga isplaniramo.
Toliko ste ponosni na neko svoje dostignuce ili na dostignuce svojih ukucana da ono obavezno zasluzuje mesto na zidu pored tromesecnog kalendara, dedine i babine slike sa vencanja, ikone i prvog babinog goblena.
Tata, dobio sam trojku iz matematike na pismenom!
E fala ti Boze, i ovo da docekam. Daj vezbanku ovamo da je uramim pored Ratka Mladica.
Иронична изјава уз попрек поглед према особи која је одвалила нешто ''глупо''. Без смеха иначе, само изјава.
- Гле што је добра маја, 2 и по сома сам дао за њу...
- Ха ха! Само ћу се насмејати!
Recenica koju nijedna zena verovatno nikad nije izgovorila.
Ово је већ озбиљна циганска претња, најчешће упућена другим Циганима. Дотични прети како ће пребити неког тако добро, да га ни мајка, ни отац, ни 47 осталих чланова фамилије неће препознати. Обично се заврши супротно.
- Џафте курафте!
- Немој ти мени џафте курафте, ја знам кунг фу, чу те претворим у крв!
П.С. Знам да сам сморио са Циганима, али много су добри за дефке, обожавам их.
Majstorsko “Nema problema, a ako ga bude, kad vi to shvatite - ja ću već biti dovoljno daleko”.
- Majstore, zar se nismo dogovorili da krečimo sobe u zelenoj boji, a ne u žutoj?
- A ma ne mož to odjednom, to je tek prva ruka, saće premažemo drugu i sutra kad se osuši ima se zazeleni, nema da brinete…
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.