Dijele se na sarkasticne,plagijatore i cuter-e.Ima još jedna endemična vrsta koja uzme poster i napiše nešto ispod njega,reda radi...
Sarkasticni lik:
Pronaći će grešku u posteru,te prilikom novog postavljanja skrenuti paznju na grešku.Obično ti posteri imaju više pluseva od originala.
Plagijator lik:
Nađe dobri stari poster,te ga postavi,ne obazirući se na autorska prava.Također puno pluseva,ali i zlobnih komentara sa strane starijih članova vukajlije jer oni znaju da takav poster već postoji ''tamo negdje''.Nerjetko dobijete i link u komentarima.
Cuter lik:
Isjece sliku(bez teksta ispod),napiše neku svoju ideju.Tretira se kao i svi ostali posteri,i smatra se da originalni vlasnik nema prava na tu sliku.Osrednje bodovanje.
Endemični lik:
Uzme poster,napiše nešto što veze nema sa slikom i misli da je kul.
Takve postere često uzmu plagijatori i prave već poznate postere.A što se tiče ocjenivanja,originali imaju više minusa neg zima u Rusiji.
To kaže žena devojci dosta mlađoj od sebe pre nego što promeni pol.
Rečenica koju Cigani koriste kada žele da raskinu sa djevojkom...
Отиш'о си са другаром из основне на пиће после ко зна колќо времена. У току дискусије типа 'па шта има ново? Како си? ' ред је на њега да ти исприча свој део приче. Док се правиш да слушаш његово досадно излагање, и климаш главом као да те занима то што он трабуња, поред вас пролази врхунска пичка која је свакако занимљивија од речи које излазе из саговорникових уста.Пропратио си њен ход, и зинуо к'о да си прогутао генглу. Каже ти друг:'' Шта си зин'о коњу један, то је Сандра, другарица из 4/1''. Када схватиш да те је Бог погледао, и да друг може да те упозна са њом, тераш га на све могуће начине да баци коску.
- '' Брате молим те, ти само свирај пенал, а ја ћу да шутирам.''
__________________________________________________
После пар дана:
- '' Шта би, како било на дејту?''
- '' Ма ништа не питај, попио сам стативу.''
Реченица која се изговара када неко из одељења пред контролни гризе нокте и паничи, кука како ништа није учио, како ће надрљати, бити кажњен, а кад крене контролни рука му не стаје. Наравно, то је све била варка, све је научио и добрио 5+, под изговором да се присећао са часа или да је преписао.
ПРЕ ЗАДАТКА
-ЈАОООО, нисам учила ништа, мама ће да ме казни, куку оцу, куку мајци..
НАКОН ЗАДАТКА
-О Боже! Није могуће да сам добила 5, јао па како то?!
Реакција - Е МОЈА ТИ, СВЕ ЋУ ТИ КЊИГЕ ПОЦЕПАТИ!
Odgovor koji kanibal daje na pitanje šta će da spremi za večeru.
recenica moje(a vjerujem i svacije) mame kada se dere na mene ili moju sestru
mama:Nisi ti mene rodila ja sam tebe!Ja cu te i ubiti ako treba!
ja:nakon 1000000 puta sta sam cula tu recenicu, zvuci vrlo uvjerljivo :)
Realan stav današnje omladine.
Najzajebanija i najkorištenija pretnja glumaca-mafijaša u akcijskim filmovima. Od nje se glavnim glumcima na trenutke ledi krv u žilama. Ujedno i neostvareni san gore navedenih.
Masovno se koristi u na ulici od strane lokalnih sitnih lakrdijaša što nose švajcarske čakijice sa otvaračem za šampanjac i boksere-viljuške, koji tako pokušavaju da od osmogodišnjih debelih klinaca izvuku neki dinar.
Ovo se dešava prilikom čatanja, kada vam vas konekcija j**e, ili loše telefonske veze zbog vašeg kilavog operatera.
Osoba A: Online
Osoba A: Offline
Osoba A: Online
Osoba B: 'Alo, brate gubiš se ko abdest"
------------------------------------------------------
Gužva u saobraćaju, roaming....
"Slušaj, idemo sutra...."
- "tu, tu"
"Izvini, nešto je do mreže."
- "Gubiš se ko abdest."
Komentar radnika u teretani u kojoj je koncentracija steroida i hormona veća nego u hongkonškom trandža-klubu.
-Panta kupio neko testo iz Bugarske, femili pek, skoro pa džabe.
-Bugarske? Još se ja čudim što su mu dlanovi odlakavili...
Начин да ставите саговорнику до знања да сте одушевљени новим сазнањем и да ћете почети да га примењујете.
-Е брате она Јовићева скрипта је три пут лакша од ове ја ћу од сад ћу само из ње да учим.
-Стварно? Екстра! Од сада ћу само у гаће да серем.
Реченица која се користи кад схватимо да чак ни кеса на главу јебане не може да прикрије њене недостатке. У таквим ситуацијама, кеса на сопствену главу додатно сужава видик и самим тим може да помогне.
Није препоручљиво за особе са астмом.
Otvorena pretnja. Srpski drajv baj.
Od sada kad me vidiš, pređi na drugu stranu ulice, BRE!
Pitanje, koje sebi postavi student kad vidi visinu iznosa stipendije.
Svi imamo ponekad žutu minutu, ali je ovo je ludilo kojem nema kraja, ali i premca.
Nešto kao kombinacija filma Beskrajan dan i korejskog Oldboya.
Dotična osoba će prebiti kao mačku, nastavit gazit na podu iako se jadnik ne miče.
Zastane, ljudi pomisle da će pozvati hitnu, kad ono lagano izvadi tukidida i popiša se po tebi i po faci ti izbaci jedan kvalitetan hračak.
Kao šlag na tortu, izigrava žrtvu te kako je jedino napao jer se osjetio ugroženim.
- Pa, jes' ti normalan?
- U čemu je problem?
- Jova.
- Malo sam ga naučio pameti.
-Malo?! Pa sabia si ga kao Izrael Palestinu.
Liječnici mu se već treći dan bore za život, u induciranoj je komi i spojen je na infuziju.
Koji kurac ti je napravia da si ovako puka?
- Ma, budala me uvjeravala da je ispravno reći burek sa sirom.
Mene, bolan.
Zamisli.
- Zamišljam ja koliki si ti kreten nedokazani i šta meni treba da se družim s kretenčinom poput tebe.
Eto šta zamišljam.
Odjebi mi u poskocima; ti i ja smo gotovi.
E da, i kaže se burek sa sirom, mamlazu jedan.
Očajnički krik pojedinca nakon uvidjanja da će neku radnju morati da odradi sam, pošto su ga svi od kojih je tražio pomoć odbili. Tek onda postaje istinski rešen da uspe u svojim namerama.
- Ne Gavrilo, neću ti pomoći da ubiješ Ferdinanda!
- Jedi, bre, govna, pa kakav si to čovek? Ma ko te jebe, sam sam se rodio, sam ću i da umrem! Koji ćeš mi kurac? Samo bi mi smetao....
Hvalisanje coveka kojem je tast dao nesto na poklon
Jedini humoristički online časopis na svetu koji ima manje čitalaca od broja cipela gl. urednika, a traje pet (5) godina. A i jedini časopis u XY (eks-ju) državama čije ime samo (i jedino) urednik ume pravilno da izgovori.
Sadržina? Uglavnom pokradeni tekstovi i bajate slike (dominiraju smešne slike mačića).
Čitaoci su uglavnom drugari gorepomenutog urednika, pa se smeju sadržaju iz pristojnosti.
Златно правило што се вина тиче. Познато је да вино тек после одређеног времена "хвата" па је одатле и потекла ова народна изрека, док се за нашу шљивовицу каже "куд ти ту и ја" што значи да је момент ударања у главу готово тренутан! Они који уживају у вину пију до одређене границе, и онда када је најлепше стају баш због ове изреке. Док они стари ракијаши гурају док им ћевапи које су предходно појели не изађу на уста.
Каже се да из исте чаше треба пити.
1. "Не пиј воду после никог"
2. "Вино после неког (само проверени)
3. "Ракију за сваким (познато је колико добро ракија дезинфикује, и чашу и душу)
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.