Kaže se za osobu koja obavlja posao koji obično radi vise ljudi.
U ovoj maloj seoskoj školi ovaj čovjek obavlja posao direktora, univerzalnog nastavnika, savjetnika, pedagoga tako da bih ovu školu predstavio kao bend od jednog čovjeka.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
...radnju u poslednjih desetak mjeseci vodim ja, gazda je na odmor u Spuž znate.. Tako da ja obavljam posao prodavca, radim sa dobavljačima, knjigama, računima.. a i za popravku bi se morali meni obratiti. Uan men bend kako bi se na zapad reklo.
Izraz za feme koje misle da sa pedeset izgledaju isto kao sa dvadeset. Eksponiraju se i vucaraju po tabloidima, a jedino osećanje koje bude kod čitalaca ili gledalaca je mučnina.
- Gledaj ovu Oliveru Jovićević, Tijanićevu ovcu... slika se nešto, a izgleda k'o da ju je poplava izbacila.
- Ma bre umišljena, zgužvana je k'o Politika.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pun mi je kurac više ove Bebi Dol, gde kog se okreneš, njena slika, a pre bi' gledao striptiz u staračkom domu!
- Brate, samo ona to ne vidi, zgužvana je kao Politika...
Oko njega jednostavno mora da se laze. Bilo da komsa pita gde si,ili 'pak,neka devojcica.. Mesto na kome se trenutno nalazite nikako ne sme biti otkriveno....uglavnom! laptop je,naravno,neizostavan.
komsa: o gde si mali,kako to da si online?
lik (iz spajza): ma evo dosao malo do druga pa da vidim sta imam ovde.
komsa: ajde sinovac polako. i kazi onom malom smradu Jovanu da cu koske da mu polomim sto mi se kaci na kvarno.
lik: prenecu mu obavezno!!devojcica: hey! Pa gde si mi ti? Sta se raadi? (:
lik (sa wc solje): E cao lepa. Ma evo kuci,smaranje neko,gledam film... ti?
Osoba muškog pola od npr 14 do 75+ god. Kladi se svaki dan, u proseku 2 do 3 tiketa dnevno.
(1.rani ili jutarnji tiket. Parovi što pocinju do 16 h (ako je vikend Italijani 15 00, Nemci 15 30, Englezi 13 45 i 16 00...uz eventualni dodatak iz Španske ACB lige, ako nema sta da se igra. Ako je radni dan u pitanju tu je tenis)
2. Kada padne prvi tiket, obavezno ide i ''popravni tiket'', koji sadrzi Belgijance 20 45, Francuze 21, Špance 22 00.
3. Kada padne i popravni tiket, trči u kladionicu i sastavlja noćni. Uglavnom nema pojma šta igra (NHL, MLB, NFL, MLS i NBA koji kao poznaje (ali iz doba Peđinog Sacramenta)
Kada sve padne negde oko 3 ujutru, psuje sam sebe zašto nije sproveo online betting da stigne na Japance (Japanski fudbal koji pocinje oko 7 ujutru, dok kladionice ne rade) Sledi prazan i siv osećaj, sa bacanjem oka na sutrašnje parove.Zaključuje da ima dobitni tiket, za sutra.
Ako je mlađi, do 30 god, obavezno ima seksualne fantazije o radnicama iz kladionice, svaki dan pokušava da ih šarmira na njemu svojstven način. (Joj kad gurnem 50 e na tiket ima da padne, ma lože se na keš kurve, znam ja..Šta ti je)
Obično savetuje sve kako i šta da igraju, i kako se dižu pare. A poslednji put je dobio 2004 i to nekih 13,52 eura.Obiluje mudrošću i veliki je poznavalac sporta (naravno u sopstvenoj glavi)
Uvek pada na jednu i po mogućnosti zadnju utakmicu na tiketu uz konstataciju NAMEŠTENO, PIČKE!
Alfa mužijak jebe svaki dan.
Ako je penzioner, obicno minimalac uplaćuje na tiket uz maksimalan broj odigranih parova.Obavezno smrdi i ima univerzalni nadimak Deda. Iza njega se obavezno stvori red, jer gotovo uvek pogreši neki od 64 para, pa sledi navikivanje sa devojkom koja radi u kladionici.
Posle svakog pada, oseća prazninu, ali motiv da im jebe mamu (kladionici) nikada ne pada.
Gani koji se ponašaju i oblače kao belci, i belci koji se ponašaju i oblače kao gani.
- A, brate? Jesam fensi ili šta?
- Da vidimo... Bebi roze majica sa raznoraznim presijavajućim srebrnim kurcima na njoj. Upasana u crne farmerke koje su i izlizane i iscepane. Upasane u najšarenije erljaks. Kilo gela, zulufi u špic, litar parfema, zlatni kaiš... Nisi fensi. Ti si jebeni GAGAN! Baš kao i ovaj Kristijano, mamu vam jebem!
Programi cija je primarna svrha da vam uspore racunar i da vas nateraju da dokupljujete jos rama,jaci procesor i sl.
Sekundarna funkcija im je da vas racunar zastite od virusa i ostale gamadi sa interneta i to ,uglavnom ,rade lose.Istina ima i jako dobrih antivirusnih programa,ali oni se placaju i sto su bolji, to su i skuplji.
Antivirusi su cesto gori i od samih virusa,zato sto su u stanju da zakucaju masinu ili da je toliko uspore dok skeniraju diskove,da je rad na njima mucenje.
Moj racunar je online 24 sata dnevno i jedino to uradim,jeste da ga povremeno resetujem,svakih par nedelja....Antivirus programe ne koristim osim ponekad,svakih par meseci ,kada instaliram neki cisto da proverim stanje gamadi u raciunaru i posle ga deinstaliram.Obicno mi nadje par virusa i nesto trojanaca i gomilu trackin cookia,za koje me nesto zabole.Nikada mi se nije desilo da mi virus osteti neki fajl ili da mi obori sistem,osim kada sam to radio namerno,kada ubacim disk sa virusima,koji sam namenski napravio za testiranje masina i operativnih sistema.
Uobicajni izgovor-laz profesionalnih blejaca, koji sebe lazu da imaju obaveze i to ovom frazom kanalisu u spoljni svet.
1.
Blejac sedi udobno zavaljen u kaficu vec 7 sati. Keva ga zove na mob:
"Milorade kretenu, rodila sam parazita! Kada ces da bacis djubre iz sobe koje obecavas vec nedelju dana???!!"Blejac: "E, KEVO,ZAVRSICU TO KASNIJE. NE SMARAJ ME - U NEKOJ SAM FRCI."
2.
Blejac sedi u svojoj sobi, iscekujuci neku od svojih virtuelnih kucki da se pojavi na chat-u facebook-a. Zove ga ortak:
"Alo indijanac?! Gde si 5 dana, covece, nema te da se javis. Znas kako je dobro bilo na zurci kod Mihajla...."Blejac: "TEBRA, ZNAM DA ME NEMA. U NEKOJ SAM FRCI JEBIGA, POMAZEM CALETU OKO FIRME. EVO I SADA SAM U FRCI!"
Ortak : "Brate, koga lozis, online si na fejsu upravo?!?!"
Misija lazni profil je glavno sredstvo devojke za proveru vernosti njenog izabranika,o cemu je rec? Devojka pravi lazni profil sa ne toliko preteranom ribom,ali lepom. Ne startuje vas odmah sa laznog profila nego ga malo izgradi,a moguc je i slucaj da koristi lazni profil koji je izgradila jos pre godinu dana kako bi proverila tadasnjeg decka. Lazni profil je dosta uverljiv,updejtovan je,sa slikama sa stvarnim ljudima koji su tagovani,kao i na stvarnim lokacijama. Status laznog profila je uvek single,iliti slobodan. Lazni profil vas zatim startuje,ali ne toliko providno, i on se malo necka! Kada vec zakazete sastanak,cesto u roku od 30s dobijate poruku od devojke kako vas pozdravlja *ime i prezime* laznog profila.
Jelena te je dodala za prijatelja.
Miki i Jelena su postali prijatelji.
Jelena likes one of your photos.
Miki vidi da je jelena online i javlja joj se..Miki: ehej,znamo li se hehe?:)
Jelena: caos,pa ne znamo... ali sam ti videla profilnu pa si mi sladak
(tu vec miki pada,jer jelte ovo je bio frontalni napad)
Miki: ijao pa pocrveneo sam sada.. :) iz kog si kraja?
Jelena: vozdovac,a ti slatki?:)
Miki: jao znaci komsinica :) da nisi ona sa drugog sprata?:))
Jelena: hehe nisam :) sto,zar je bolja od mene ?:)
itd.. itd..Miki: pa mogla bi sutra na kafu,blizu si ;)
Jelena: hmm pa jel moze u 7 ?
(Miki zna da ima dogovoreno sa svojom devojkom Draganom u 7 i u tom trenutku salje poruku kako ne moze sutra da se vidi sa njom)
Miki: e super,moze 7 ;)U tom trenutku stize poruka od devojke Dragane: aa Jelena ti se vise svidja,pa dobro nema veze doci cemo obe...
Tada znate da ste zabetonirali..
**Svaka slicnost sa mojim nadimkom i imenima devojaka je slucajna.**
Mnogo loš MMORPG
-Na početku ne možeš da biraš lik pol i rasu a da ne pričamo da kao početnik uopšte ne možeš da četuješ i krećeš po svetu negde do svog 3 levela.
-Misije su jednolične sa mnogo grinda a level dobijaš slabo(1lvl na 1 god.) a bolje da ne jer to vodi tvom uništenju.
-Slabo ima akcije cela priča se svodi na sakljupljanje novca koji uvek dobijaš premalo.
-Mnogo hakera i noobova koji dolaze do novca savim nezasluženo
-Priča se da postoji game master ali slabo ko veruje u njega nikad nije online! mnogi ga zovu na privat cetu podižu mu i hramove ali nikako da se seti da navrati!
-Mnogo dugo traje a i kad pogineš to je to game over!
Izvorno značenje riječi projekat se danas potpuno izgubilo jer se ova riječ koristi za sve i svašta.Na tv-u,radiju i u novinama projekat je:
1.) postavljanje mrežice na obruč i farbanje linija na košarkaškom igralištu u MZ Nedođija I i Nedođija-Istok
2.) postavljanje rampe na ulaz u fabriku Partizan uz kupovinu novog stola i dvije stolice za portira koji radi u krugu iste
3.) odlazak penzionerske družine Veseljaci na Palićko jezero u trajanju od dva dana (uz pomoć NVO-a)
4.) Upozoravanje na građansku svijest ruralnog faktora (dijeljenje letaka,posjete od vrata do vrata uz 200 grama kafe)
5.) Prikupljanje potpisa za asfaltiranje ulice dužine od 10 metara
6.) Raspored uvođenja novih autobuskih linija u gradskom i prigradskom saobraćaju.U međugradskom to postaje projekat od velikog značaja.
7.) Mijenjanje registarskih tablica širom zemlje
8.) Projekat protokola dočeka uvaženog Veličanstva od Zambije šestog prilikom posjete našem predsjedniku
9.) Projekat dodjele nagrade u novčanoj vrijednosti od 100 eura uvaženom piscu uz ručak i druženje sa intelektualcima
10.)Projekat upozoravanja da se čuva okoliš ponovo letci uz neizbježne hostese u zelenom,par penzionera koji ličnim primjerom dokazuju savjesnost i par tipova koji se pojave na par minuta pa poslije dijele pare(opet NVO)
11.) projekat dočeka tenisera ispred Narodne Skupštine
12.) projekat testiranja znanja o Evropskoj Uniji naših dičnih ministara njihovih zamjenika i poslanika koji teoretski traje tri dana a obično se završi nakon par sati
13.) projekat online analiziranja korisnika (koje ste godište,šta jedete,šta čitate,imate li babu živu,kolika vam je plata?)
14. projekat kupovine hrane za ugrožene kategorije ( i opet NVO)
15. projekat pripreme predsjednika za TV intervju...
I tako redom ova definicija može imati hiljadu tačaka a da ne bude definisana konačno.Najgore je što se nigdje iza svih tih projekata ne javlja riječ projektant.Obično su to "menadžeri",predsjednici koječega,"humanisti", i sl...
Nalazi se u instalaciji svake aplikacije.Citanjem tih pojmova mozgu se automatski salju komande da preskoci sledecih n redova.Ko je nekada u zivotu procitao Licence Agreements/Terms of Use svaka mu cast.Velika je umetnost to uraditi svojevoljno.
p.s. Ko ne klikne "I accept" nece nikad zavrsiti instalaciju.
Tipicni primer:
"PLEASE READ THE FOLLOWING Megaupload Toolbar LICENSE AGREEMENT CAREFULLY.YOU ARE GRANTED THE FOLLOWING LIMITED RIGHTS:
A. You may use Megaupload Toolbar for personal
purposes. For commercial use, you need an
express written permission of Megaupload Limited.B. You may not reproduce, distribute, transmit,
print or transfer information related to
Megaupload Toolbar.....i tako u nedogled
"
Netipican primer,primer zanimljivog licence agreementa :D :
"This program is freeware, you can copy it as much as you like.If this program accidentaly screws up and destroys data on your PC, electrocutes you,makes your monitor explode in your face, set's your house on fire, kills you, causes everyone on the planet(and beyond) to try to kill you, hacks into a nearby nuclear misile and targets your house, changes your bank balance to $0, gets you banned from online games, adds your name to a hitman's list, sucks you into the computer and plays pong with you(with you as ball), causes secret agencies to come after you, makes you believe you got maggots crawling under your skin, turns your room into a gate to hell, becomes sentient and starts killing everyone on this planet, gets you sent to jail with a guy named big bubba or does anything else you don't want it to do, don't blame the author of this program!!
Do you agree to this?"
Drugi naziv za mesto koje niko ne posećuje i davno je palo u zaborav. Izraz nastao po davno zaboravljenoj društvenoj mreži istog imena.
"Jel će da prizna ova naša vlast Kosovo?"
"Pa valjda vidiš da jesu već!"
"Kako kada nigde ne piše?"
"Pa objavili su javno na Myspace-u u zvaničnom saopštenju pre mesec dana!"
"Šta lupaš bre? Gle stvarno! Piše da su priznali Kosovo i da ih boli uvo! Ali ovde nema nijedan komentar i piše da ima 0 pregleda! Evo sad je Azem Vlasi lajkovao!""Jel idemo sutra u Kaluđericu u onu kafanu gde je rakija 20 kinti?"
"Ma neću bre! Tamo nikada nikoga nema! Više je ljudi online na Myspace-u, nego što kod njih svrati mušterija! Mora da su prodavali Zozovaču!"
Glavni argument naše buduće dece u takođe budućim svađama sa njima.
Ja: Izađi iz te virtuelne sobe već jednom, tri dana se igraš u njoj. U moje vreme se bar znalo, par sati budeš na netu, malo drkaš na pornjavu i dosta, ovo sad ludo vreme skroz.
potomak: Mani me ćale tih shvatanja iz prošlog milenijuma. Tek sam započeo sajber razvoj mog alter ega preko online saveza sa Neptunovom alijansom, drknućemo Veneru, a moj hidronski akcelerator biće presudan u toj borbi!!
Ja: E moj sine, a ribe, juriš li makar neku?
potomak: Baš sam pronašao jednu iz sazvežđa Anromeda, mislim da ću sutra sa njom na virtualni dejt.
Ja: Ilinka!! Deder konopac da se obesim, on nije moj!
Jelen Freš. Miligram bend i Linkin Park zajedno u vašoj kući. Puntić dizel. U prevodu- jad, tuga, nevera, nesreća, beda lvl triput resetovalo kilometražu.
-''Bobo dragi, ovo silno zatezanje kože imalo je neke nepoželjne efekte u vidu toga da sam prozvana ''žena sa 1000 lica- plus minus 999'' kao i to da sam kapima specijalnim prinuđena da kvasim oči da se ne bi skorele, šta misliš da mi je činiti?''
-''Ako od gimnastičke nezgode nisi zaplakala, onda moramo drugom metodom. (KLINK) De pridrži ovaj suzavac dok ja odem časkom do podruma, baš bi valjalo potopiti kupus.
(užurbano zatvaranje vrata, zaključavanje)
-''Awwww mitza, nije bio toliko brutalan da me tera da čitam Kurir.''
Pandan ocilima. Samo ne standardna četiri slova s nego već pomenuta četiri m kao obeležje internet patriota koji danju i noću(češće ovo drugo) brane servere i virtuelne granice virtuelne zemlje.
Modem. Verni at u svaki boj. Skriva identitet bolje neg' nindža lice, a dodaje santime na spolovilo brže od VEP aparata. Osnovno i jedino fizičko oružje u arsenalu mladog WWW prvoborca.
Mama. Majka, mater, mamica. Ćale je jebo tvoju da bi se ti najebo svima. Čemu onoliki falus, ako nemaš na kome da ga upotrebiš. I to pre svega za penetriranje svih mogućih otvora keve mrskog ti neprijatelja. I ne samo njenih. Žene, ćerke, sestre, komšinice i sve žive i nežive rodbine, ali zna se ipak da jedna je majka.
Moto. Svaka iole organizovana rulja mora da poseduje bar jedan, pa i ona virtuelna. Naravno ne moraju da ga se pridržavaju, već samo da ga ponavljaju što češče i glasnije. Pod ovim "glasnije" mislim naravno na upotrebu CAPS LOCKA, i eventualno ako su mogućnosti i BOLDA. Iako opcija copy/paste dozvoljava cirkulisanje podužih tekstova i interesantnih ASCII artova, češće se koriste oni neduži od tri reči: "Srbija do Tokija", "Vratiće se Vojvoda" i naravno "Kosovo je Srbija"(jebeš Metohiju).
Multiplayer. Čemu ovolika ljubav prema otadžbini ako nema strendžera, ili barem izdajnika, da budu poniženi i po spisku opsovani. Forum i čet uvek mogu da posluže, ali prava draž internet patriotizma se može osetiti samo u online igrama. Obično se iskazava u pucačinama tipa Counter-Strike ili MMO-u kao eRepublik, ali pravim patrijotama je bojno polje nebitno. Kombinacija šovinizma, nerd rage-a i seksualne frustracije kompovonovaće simfoniju najsočnijih psovki na svim jezicima sveta. Verovatno se međusobno ne razumeju, al' ih to ne ometa u svađi.
I onda, kada objediniš magičnih četiri m, nebo je granica! Pod uslovom da su ti matorci platili net ili komšija nije zaključ'o. U suprotnom, jebiga.
CommieKillah69: ur mov n00b
1389Lazar1389 : šta kenjaš mamicu ti šiptarsku
CommieKillah69: u fuckin cocksucker
1389Lazar1389 : c4? e tu sam te čeko, laufer na e5 ŠAH-MAT
CommieKillah69: goddamn russian piece of shit
1389Lazar1389 : ALE ALE SRBIJA!!!!!!!!111
Patetični i suludi statusi koje pročitate na fejsu, a zbog kojih vam momentalno zaigra živac i dan provedete pitajući se kako je moguće da vas okružuju ljudi koji tako razmišljaju.
Jedan od onih dana, mrzovolja, kišno vreme, upadam na face da pronađem nekog raspoloženog za blejanje. Otvara se početna strana i pre nego što pogledah ko je online upada mi u oči status:
- Kad te vidim gubim tlo pod nogama, tako neotporna sam na tebe...-
Patetika...Zatim drugi:
- Mirisem na proleće...-
I onda:
- U junu si na moru, gde si u decembru?-
?????....
- Kada te ostavi ti namesti POKER FACE, uzmi TELEPHONE i pozovi ALEJANDRA-
?!?!?!?!?!
- Da odustanem, ne stoji mi! -
- A sutra i ja mogu da iskomplikujem sve, da se udam, slomim nogu i da rodim blizance-
- Kažu luda, nepopravljiva i na srećan život gadljiva-
Ne, nije ovo žuta minuta, ni trenutak sentimentalnosti, ponavlja se danima - to treba lečiti Vukajlijom dok ne bude kasno.
Davno proslo vreme. Naravno da su suvisni danasnjim klincima koji sve informacije o drustvu dobijaju direktno online, koji jedni drugima mogu pisati stihove po wall-ovima, koji slike upload-uju i s mobilnog umesto da ih lepe u tamo neke raskupusane sveske koje mirisu na uspomene.
A nekad nije bilo tako. Nekad je leksikon bio nacin da se pokaze koliko ste cool (i to u doba pre nego sto sam ja cula za rec cool). Bilo je bitno da li ce vam i po kom redosledu neciji leksikon doci u ruke, kome cete se vi upisati u spomenar i po cemu ce se vase upisivanje razlikovati od drugih. Od nas, klinaca bez izgradjenog ukusa zahtevalo se da izrazimo svoje misljenje o muzici, filmovima, poznatim licnostima, drugovima i nastavnicima. Hvala Bogu, uvek su postojala ona najkulja deca u odeljenju koja su imala satelitsku, pa samim tim i MTV, ili ona sa starijom bracom i sestrama koji bi im preporucili neku gotivnu grupu (muzicku grupu, vise to nije prva asocijacija na ovu rec), pa bi se oni prvi upisivali. Nakon toga, svi mi naredni bimo tvrdili da slusamo Spice Girls, Backstreet Boys isl...Neki su slusali i Dzeni Ferlopez i slicne. Istina, sa 5 god, svi smo mi slusali Cecu, slusali smo je i sa 20, ali sa 12 nije bilo mesta za nju u nasim srcima. Ne, mi smo 'slusali' neke grupe ciju ni jednu pesmu nismo znali, ali smo (hvala 'Huperu' i 'Bravu') znali sve traceve o njihovim clanovima i lepii njihove postere na zidove.
Bilo je tu i pitanja tipa u cemu spavate, i nije dolazilo u obzir da izjavite da furate pidzamicu sto vam je baka kupila za rodjendan. Cetrnaestogodisnjakinje su tvrdile da spavaju u tangama i brusu (iako jos uvek niu posedovale ni jedan slican komad garderobe), a njihovi skolski drugari su pajkili u boksericama.
Nezgodne situacije su nastupale kad bi neko od profesora poludeo sto se upisujemo na casu, i tad bi usledilo otudjivanje leksikona sto je cesto imalo negativne posledice na nas uspeh u skoli (Pitanje: sta mislite o nastavnici srpskog? Odgovor by Sanja: smuci mi se kad je vidim! Srpkinja u tom trenutku otudjuje leksikon, pocinje da ga prelistava, zgranuto gleda u Sanju i kune joj se svim svtim da joj ona petica nece ostati za polugodiste.)...
Pitanje o najboljim drugovima i drugaricama je tek bilo hit. Ne znam nikoga ko nije imao bar 12 najboljih drugarica i 10 najboljih drugova. Naravno da je definicija najboljeg druga tad bila 'osoba s kojom blejim na odmoru'.
Ko danas bez blama procita svoja upisivanja, svaka mu cast. Predivna uspomena na predpubertetski period zivota.
Pink BH je televizijska stanica iz BiH.To je mladja sestra cuvene TV Pink iz Beograda a formirana je da oni programi,filmovi i serije koji nikada nece ici na TV Pink a kupljeni su,ne propadnu vec da se prikazuju bosanskim glavama koji su naucili trpiti i vece gluposti od ove.Ova tv stanica ima dva studija jedan u Sarajevu a drugi u Banja Luci a u najavi je i otvaranje studija u Mostaru do 2058 godine cime ce Pink BH dokazati da postuje konstitutivnost i ravnopravnost naroda iz BiH.Dvije udarne emisije ove tv stanice su Sarajevo Online i Made in Banja Luka (emisije tipa City na TV Pink)koje nas sedam osam puta dnevno egzaktno i precizno obavjestavaju o svemu sto se desilo jucer.Filmovi koji se prikazuju su premijere imali sredinom sedamdestih i pocetkom osamdesetih godina i oni nisu uspjeli proci rigorozan kriterij urednika sa Pinka Beograd pa su dati mladjem bratu.Cak i Zvezde Granda odusevljeni fanovi moraju gledati sa sedam dana zakasnjenja jer kad se u Beogradu emituje 2458 Popovicevo uzvikivanje pobjednika u Bosni je na rasporedu tek 2457 na veliku zalost siroke inteligentne populacije iz BiH.Ostale emisije su "kolaznog"tipa pa u istim emisijama vidimo Gabi Novak i Tanju Savic odnosno Lea Martina i Acu Lukasa.Sve voditeljke i voditelji su vrhunski pripremljeni u postavljanju besmislenih pitanja tipa ko od vasih ukucana sada gleda ovu emisiju?????Roza boja je zastitni znak ove kuce i predstavlja "urban"stil tv prezentacije a sustinski ovu televiziju gledaju samo papci te oni koji jos sanjaju kablovski ili digitalni signal.Svi vi koji imate nesto protiv TV Pink Beograd samo jedan jedini dan pogledajte Pink BH i shvaticete da sa vama nesto nije u redu kad kritikujete maticni Pink.Reklame na Pinku BH imaju sasvim demokratski tretman jer se prikazuju uvijek i stalno i ujutro i navecer i u podne konstantno,stalno bez ikakve koncepcije smisla i duzine trajnja cime ova televizija dokazuje svoju otvorenost naspram marketinskog trzista.Prime time emisija je Sex i Selo koja predstavlja najgluplju,najkretnskiju najgoru kopiju od svih kopija najgore ikada emitovane epizode Top liste nadrealista.Bosanski pink je vas prozor u......
Rečenica posvećena svim zavisnicima od električnih uređaja, njihovih funkcionalnosti, i onima koji se tako osećaju.
Kada dođu do stadijuma da bi prodali majku i oca, bližu i širu familiju, pa čak i od šuraka pašenoga za svoj elektrikus simpatikus, zalivali banderu svakog dana samo da bi imali struje, zalepili na "off" dugme papir sa rečima "Ne gasi!", trpeli ujede bezbroj komaraca u parku samo zato što tamo ima wireless, propustili svaki veći i manji hepening samo zato što su zaglavili na 23. nivou igrice i zainatili se da ga pređu - došli su u situaciju da postaju briga cele porodice, tačka nagomilavanja svih optužbi i zakeranja, a i elektrodistribucija im je broj telefona stavila na crnu listu i traži specijalistu za razgovor koji će objasniti da izmena električnih kablova nije vršena zadnjih 40 godina i da je stanje po tom pitanju više nego alarmantno.
- 12h popodne - Lazar ustaje iz kreveta, trlja oči i pali računar (umivanje je sasvim nepotrebno trošenje vremena, a bogami i vode)
- 12:30 - postavljen je doručak, doći će, čim ubije bossa
- 12:40 - još jedan poziv na doručak, boss još uvek nije ubijen, pukla konekcija ka serveru
- 13:05 - oduzima mu se miš; na (ne)sreću, ima još par komada u vitrini(ostalo od kad se zatvorila ćaletova igraonica), doručak odbija iz revolta
- 14:25 - oduzima mu se napajanje za računar
- 15:07 - telefonski pozivi svim drugarima; na (ne)sreću, Pavlu su isključili net, komp je izgubio svaku funkciju, može da se pozajmi kabl
- 15:35 - skupljaju se igrači online da zajedno odrade poslednji quest
- 15:58 - majka upada u sobu, u višedimenzionalnom svetu se iznad njene glave vidi oblačić iz koga šiklja para, čupa sve moguće i nemoguće kablove koji vode do računara i odlazi sa rečima:
Ako ga upališ, ugasio si ga!
Savkela Boss(rođen kao Sava Jovanović) je svetski poznati srpski fudbaler, trenutno slobodan igrač. Savkela se naširoko smatra jednim od najboljih fudbalera svih vremena. Savkela je počeo igrati fudbal u ranom dobu, a njegov su potencijal ubrzo primetili mnogi svetski klubovi.
Karijera
Savkela boss je započeo svoju karijeru u Marakana Pirot. Nakon probijanja preko maksimalne slave na Marakani proširio je svoju perspektivu na strana polja. Usledio je poziv za klub Real Madrid koji je Savkela bez razmišljanja odbio. Kao razlog je izjavio da Real Madrid nije dovoljno veliki i dobar klub za razvitak njegove karijere. Time je nastavio svoju karijeru na Omladinskom stadionu Pirot gde je i dobio nadimak Boss. Naime, kako izjavljuje Pirot plus online, Savkela je došao do vrhunca svoje karijere na Omladinskom stadionu gde je okupio svoju čuvenu ekipu koja i dan danas dominira svetskim fudbalom.
Nasleđe
Nakon što je pokazao svima da je sposoban za stvaranje čuda, mnogi perspektivni mladi fudbaleri su želeli da nauče nešto od njega i upiju malo njegovog talenta. Jedini u kome je on video dovoljan talenat da može barem blizu da bude dobar kao Savkela bio je i najpoznatiji od njih Lionel Messi. Lionel je kao mladić redovno učio od Savkele da igra fudbal. Nakon dugog, napornog rada Messi je naučio mnoge Boss-eve poteze i došao do velike slave u svetskom fudbalu. Nakon više godina neometanog razvijanja svog talenta usledio je poziv od poznatog trenera zvanog Pep Guardiola. Naime, Pep je zvao Savkelu za savet kako da poboljša svoj klub i dostigne uspeh kao trener. Kako je on trener Manchester City-ja Savkela mu je objasnio kako da dovede "Građane" do titule Lige šampiona. Nakon Boss-evog revolucionarnog saveta Manchester City i danas obara sve rekorde i ostaje nepobediv u svim takmičenjima.
Nagrade i priznanja
Sezone2022/23 dobio nagradu za najboljeg igrača 3. Smećarske lige Pirot. Godine 2023 osvojio je i zlatnu kopačku za okrug Pirot i Babušnica(+ Basara). Nakon ovih velikih priznanja ušao je u trku za najboljeg igrača svih vremena, epitet koji dobija od većine dobrih poznavalaca sporta.
