Jedini metod sprečavanja odliva mozgova. Krajnji argument i vejk ap kol koji bi trebao da postigne efekat šamara i odvrati od sulude ideje odlaska "tamo"! Gde tamo? Pa na truli zapad, zna se. Sinonim dobro poznatoj "Sidi di si jer kaki si ni za di si nisi", prilagođen današnjem vremenu i želji mladog usijalog mozga kojem se, gle čuda, smučilo da ima već duplo više godina staža na birou nego što je sam fakultet trajao. Ideja koja će starijim generacijama, a najviše samim ukućanima jezivo zaparati uši, jer znaš li sine da tamo mož' da budeš inženjer po sto puta, babinu sarmu jesti nećeš.
:Aplicirao sam za doktorske studije na jednom univerzitetu u Ajndhovenu. Moj prosek je zadovoljavajući. Uslovi su odlični, imaću stipendiju dok budem spremao rad.
:Ćuti tu molim te, sve samo tebe čekaju. Ne znaš ni gaće sa poda da skupiš, krmeljaš do podne! Da nećeš možda i crnkinju da nam dovedeš cigančiće da nam rađa?!
:E boli me kurac, ne mogu više ovako. Jel sam te lepo molio da od otpremnine kupimo onu mašinu za lim i to bih radio, ali vama treba novi nameštaj iz jebenog Forma Ideale, ćale već razvalio pola. Kažeš ako se oženim da nam vide svatovi kako smo lepo uredili kuću, a jebeš ti to kad i dalje delim sobu sa babom. Smučilo mi se više, idem makar da perem sudove!
:Moj ti, kako si naivan, pa njima čovek ništa ne predstavlja. Tamo se sudovi peru u mašini!
U bukvalnom prevodu „Muškarčevo Zdravlje”. Vrlo moderan časopis koji je našao svoje poklonike I kod nas. Uglavnom se bavi temama koje to nisu, pričama koje u realnosti ne postoje, ukratko prodaja magle.
U prodaji je novi broj Men's Health-a
Tema broja: Kako postati Gej?
Fitnes: 17 novih vežbi za leđnu grupu mišića koji vam ne trebaju.
Lifestyle: Novi saveti za letnju depilaciju ili Zašto samo ONE da budu glatke.
Zdravlje: 26 novih razloga zbog kojih ne treba da pijete pivo i(li) rakiju.
Intervju broja: Kako su mi roze košulje promenile život.
Predstavljamo: Krema za lice sa kojom ćete biti bolji u krevetu.
Sport: Unapredite vaš Tai Chi da smečujete kao Nadal.
Život: 12 novih razloga zbog kojih ne treba da se družite sa ljudima koji imaju manju platu od vas.
Trenutak saznanja da su i roditelji samo "prljava ljudska bića" koja rade one stvari što smo onomad krišom videli na tv-u. Događa se uglavnom onda kad učiteljici umre neko iz familije, pa ona pusti đake par časova ranije, te nesrećni mališan otrči brzo kući, a roditelji baš tad odlučili da posle 2 meseca obnove gradivo iz poznavanja anatomije bračnog supružnika.
Klinja: ( utrčava u kuću, pravac u sobu kod roditelja ): pam-param-param-paaaam-paaaaaaaaaaam ( kolači oči ).
Ćale ( odozdo ): Sine...otkud ti, zar nisi u školi? ...Ma, bre, izlazi napolje, šta si stao tu, majku ti jebem.
Klinac: V...vidim.
Ćale: Aman, bre, ženo, sjaši, mali se ukočio, ne skida pogled sa nas.
Keva: ( zamotana u čaršav ): Jesi gladan, sine? Sa'će mama supicu da spremi.
Klinac: ( zombi pogled ) tai, tai, tai, tai, tai...
Omiljeni tinejdžerski hobi. Njihova glavna zabluda je da ta aktivnost ostaje neprimećena.
Matori perverznjak 1: Mali je l' ga šiljiš?
Mali: ??????????
Matori perverznjak 2: Ma 'de ga ne šilji, kad' se samo setim, bac'o sam ga u nesvest šest puta dnevno.
Bice koje je izumeo Homer J. Simpson,cak je i pesmu o njemu napisao. Pesma je bila izuzetno popularna za vreme prikazivanja filma i jos par meseci posle,da bi vec sad otisla u zaborav. Ponekad se nadje jos neko kome je to melodija,ali takvi su retki.
SPIDER PIG
SPIDER PIG
Does whatever a SPIDER PIG does
Can he swing
From a web
No he cant
He's a pig
LOOK OOOUUUTTT!!!!
He is a SPIDER PIG!!
Odmilja za "Vašu" sobu, samo Vaš kutak, bilo da je radna ili spavaća. Kovanica je jedna od reklamskih, tačnije iz reklame za kolekciju jeftinog i modernog, (u to vreme) nameštaja "Di Nova", fabrike nameštaja "Standard", iz poznih osamdesetih.
"Mala soba 3 sa 3,
a šta u nju staviti?
Lako je za razmeštaj, ako imaš nameštaj!
Staaaaaan-dard! (Di noooo-va)".
On: -'Oćemo kod mene, znaš kakav imam setap, mala soba 3 sa 3, sme da se puši unutra!
Ona: -U, može! ;)
Poduži vibrator nezavidne debljine.
Po ceni od samo devetsto devedeset devet zarez devedeset devet, jedino ukoliko nas pozovete odmah, uz naš najnoviji model selfi štapa na poklon dobijate i web kameru koju je moguće postaviti na bilo koji kraj našeg proizvoda, a sve uz pomoć specijalnog pričvršćivača. Probajte i vi Selfi stik GONZO. Ponuda je ograničena.
U slučaju da proizvod nije ispunio vaša očekivanja, promenite rupu.
Najbolji prepev koji sam ikada pročitao (Youth hostel-Nirmberg)
original:
Dadoh dva dinara, prevarih se grdno, mislio sam srati a samo sam prd'no. Tin Ujević
Prepev:
I sit here broken harted, payed a penny only farted. Nepoznati autor
Šta radi peni u Nirmbergu nemam pojma ali tako je pisalo
Himna vojnika Izraela kad krene u pojas Gaze.
- Ovo više ne može da se toleriše, moramo da dejstvujemo?!
- Vidi, ja s Namerom pođoh u veliki grad a ti kreni kako misliš da ti je najsigurnije pa se vidimo večeras na kafi Bože zdravlja...
Trenutak u konverzaciji kada sagovornik, ogovarač, samo na kratko prekine laprdanje, pozove se navodno na degutantnost ili poverljivost ostatka priče, malo podigne svoj moral a mnogo više znatiželju kod druge strane, iako je već 99% sadržaja izneo.
- I kažeš da ste tek tako pokupile te pijane momke?
- Aha...
- I?
- Hihihi! A nadalje nije za priču!
- Govori!
_______________________________________________________________________
- E Džek ne seri, kako nije za priču? Čoveče, roknuo si devicu... Ajde završi, šta je bilo onda?
- Ehh moj Fredi... baš sam se sjebao nakon toga. Jbg, pogreši čovek! A tako je ličila na...
- Daj pusti patetiku, šta je bilo posle?
- Pa kažem ti, mnogo sam se loše tada osećao, ništa nisam mogao, morao sam da je uvaljam Lektoru.
- Ništa? Au brat... gadno! Šta se dešava sa tobom, mnogo si smekšao? Brineš me!
Komšija Mile, bivša super-teška kategorija, sa izrazito kratkim fitiljem.
- Ne gledaj mu pudlicu tako napadno, budalo. To je Mile, fejs-mejker. Otkad ga je Tajson dvaput bac'o na pod, nije u vinklu. Aj' ovuda, da ga zaobiđemo.
Di džej, izvedeno od DJ.
- Brate, aj pusti..
- Druže, ko je ovde Đ, ti ili ja? Alo Rešetka, aj skloni mi ovog debila!
Na rezervi, polu mrtav. Izarčen kao raga ili njutnovan zubom vremena bogougodnih činjenja... svakako daleko van nekadašnjih kapaciteta i mogućnosti. :Heh, bilo nekada!:
- Uhhh, al sam se smorila. Šta ćemo?
- E možemo da zovnemo Dekija i onog njegovog ortaka?
- Lako ćemo se napiti i bez njih, nego mislila sam...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Čuo sam da se vraća Krle?
- Slaba vajda. Isluženo to odavno!
Uzrok sve manjeg broja recki po studentskim sobama, razlog zatvaranja velikog broja kafana u kojima ostavih najlepše dane svog života i glavni krivac za podrigušu i polu beli 'leb na astalu. Ujedno to je i opis 80% novčanika u Srbiji.
- Išmih brate, šta drkaš taj telefon pola sata koji kurac?
- Bacam neku defku na Vukajliju.
- Pa zar ispred podruma pića brate?
- Da. Bac'o bih ja rado iz kafane al tanak novčanik.
Hejteri su Online.
Online aplikacija za američko državljanstvo.
Израз који се користи за огромно испаљивање које се граничи са понижавањем. Екстремно неиспуњавање датих обећања, поспрдавање са твојим ликом и дјелом.
Наиме, Роберт Џордан је неки тамо писац епске фантастике, творац Точка времена, књиге са једанаест дијелова и хиљаде страна. Човјек је одлучио да своје фанове почасти огромним уживањем, па им је намијенио дванаест књига. Написао је првих једанаест, до зла бога заплео радњу, разрадио причу, довео до самог расплета.
Али авај, све би то било добро да није умро прије него што је стигао да напише последњу књигу, од неке болести са запетљаним именом и тако оставио своје фанове огорчене, кивне и надасве тужне.
Јебига брате, могао си сачекати са умирањем бар док не напишеш и ту последњу...
Tri aktivnosti koje nas dovode do apsolutnog kosmičkog optimuma, ekstaze, nirvane, zadovoljavaju naše potrebe i karmu, čine nas ispunjenim iznutra i izvana. Prema svim religijama, kao i teoretskom dijelu joge i tai-chija, ove tri aktivnosti su ono zbog čega život postoji kao takav.
- Dobro se najesti
- Dobro spavati
- Dobro se posrati
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.