Чисто реторичко питање које се често може чути на сахранама.
Куку леле, Милораде, ђе си пошао!!! *баца се на сандук*
Vremenski period neophodan da se nešto uradi, napravi, postigne... A često čak ni tad.
- Kako vezeš na toj džitri, svaka ti dala! Da imam tri života, možda bih uspeo da skinem tu solažu, pa bih još i falširao.
- Stvar vežbe, bratić moj. :namiguje curici u prolazu:
_______________________________________________________________________
- Divi ga ovaj, Kazanova, svake nedelje šeta novu! Svaka rasnija od prethodne! Pa gde ih samo nalazi?
- Ma pusti ti to, braćala. Mi takvu žvaku nećemo imati ni za tri života. Nego gledaj u se i u svoje kljuse, ulaži u sebe, pa'š da vi'š kad krenu same da se lepe za tebe, k'o žvaka za đon.
Rovac pitanje. Postavljeno matorijem bračnom paru u stanju je da iznudi odgovor u koji neće poverovati ni upišano dete iz predškolske ustanove. Neće poverovati ni oni sami, ali jebiga, šta je-tu je, neki odgovor se mora dati. Već uvežbana priča, prežvakana trista puta ali ipak naivna k'o senilna baba.
U biblioteci, na radnoj akciji uz gitaru, na izletu pored reke. Muda marjanova! Lažete, dupeta vam se crvene.
U kafani pored ibarske magistrale dok je ona radila kao konobarica, a on vozio šljunak kamiončinom, pa stao da svuče tri piva, izjede dva'est ćevapa i vidi ima li kojekude nešto što bi mu moglo popušiti uz put. Ništa od pušenja ali kada mu je smotani i znojavi devojčurak šukno narudžbinu stola pored u krilo i počeo grešno da trepeće očurdama u stilu pipi duge čarape nešto ga preseklo k'o tup cirkular lokalnog metalostrugara. Pa za ruku-pa u kamiončinu.
Dobro, nije ni bitno. Koga još boli kurac za to. Samo što pored svog greha i bluda koji su lokali kao mlađani nikad nemo'š čuti da se neko upoznao na način koji ne dolikuje finim i porodičnim ljudima kakvi su sada.
-Njori, kako si ti upoznao Vojku.
-Radila k'o pevaljka kod mene u kafani.
-Pa što ne kažeš da ste se upoznali u biblioteci dok si joj čitao pesme ili nešto tako? K'o svi ostali ljudi.
-Jeste, pa da me našamara kad dođemo kući što je vređam i omalovažavam.
Još jedan izraz iz malog fudbala. Već je definisan, ali ima i ono drugo značenje.
- jebeš li nešto bre?
- paa, onako, tu i tamo...
- šta? tri kornera - penal?
- a?
- tri drkanja - jedno jebanje? dokle bre...
Pitanje koje se koristi u svakodnevoj komunikaciji, mahom prilikom stresnih događaja. Uglavnom svoju upotrebnu vrednost nalazi u trenutku kada se nađete u situaciji kada su svi ili okrenuti protiv vas ili se vama čini da su se svi urotili protiv vas iz samo njima poznatih razloga.
Najviše prikladan za osobe koje ne umeju da kažu "ne" i čija se dobrota često eksploatiše.
Profesor: Kolega, pali ste.
Ti: Zbog čega?
Profesor: Niste sigurni u sebe i gledali ste u pod.
Asistent: Ako smem da dodam, glas vam je podrhtavao, to ne sme da se desi.
Profesor: Slažem se, osim toga bolje da u sledećem roku dođete, možda bude i sedmica.
Asistent: Uostalom, bitno je položiti nije bitan prosek.
Ti: I to su razlozi?
Profesor: Znate kako, obarao sam i bolje, puštao sam i gore, danas nešto nisam raspoložen, tako da...
Ti: Čekaj malo bre, čije dete vi jebete?! Spremao sam ovaj ispit 4 meseca! Napaseš mi se muda i ti i ovaj tvoj dupelizac sa cvikerima što je pičku video samo kad se rađao, odoh da jebem devizne babe a vi sa vašim diplomama obrišite dupe!
1) Начин да поставиш питање "где је тоалет?"
2) Још један од надимака за популарног Јовицу; илити Џи-Ви-Си, произвођача електронике, познатог и по томе што је био спонзор Арсеналу, отприлике из периода владавине Дениса Бергкампа, касних деведесетих.
- Шанкеееер, ЂЕВЕЦЕ ???
- Да, да, најјачи видео-рекордер. Кидалица, има 100 година да ми траје!
- Ма јебао те видео рекордер, ђе ти је кењара, усраћу се чо'ече!
Rečenica iz detinjstva kojom je nekada Minja Subota delio poene igračima u Muzičkom toboganu, a danas ortak deli pivo svojim pajtašima.
"Tri bambija za osnovnu školu Ljubivoje Ršumović!"
"Konobar, daj tri bambija ovamo!"
Suptilan način da ne odbijete nekoga, istovremeno mu stavljajući do znanja da je velika verovatnoća da nećete doći.
-Brate aj sa nama do Deksa na PES?
-Idite vi, doću ja kasnije.
Када нас толико мрзи чак и да изговоримо ову реченицу , а да не причамо о томе колико нас заправо мрзи да "идемо да видимо"
Ortak1: 'ajde brate idi vidi jel ima piva u frizu.
Ortak2: Ae brate im' da vi'm...
(mrzovoljno ustaje i vuče se do frižidera , vraca se posle 20 minuta)
Požutela fotografija sedam nasmejanih lica pored novog bunara. U pozadini sveži otkosi otave i kruška starija od sećanja. Tri pirgava pileta i petao strogog pogleda.
Hm. Nemoguće. GPS kaže da sam na dobrom mestu. Možda sam pogrešio sokak? Ne ipak je to to. Ovde je bio bunar, kruška se odavno osušila, ali ovi hrastovi imaju bar pedeset godina. Deda je otišao u Ameriku pre tačno.. hm, pa da. Šuma. Kaže deda da su imali pet stotina ovaca, vinograd, voćnjak, okućnicu sa palisadom. Vukovi od ovog domaćinstva nisu bili siti.
Velika i Mala Kamenica su nekada imale osmoletku, manastir i crkvu brvnaru, četiri stotine domaćinstava i najbolji ovčiji sir u kraljevini. "Sedam dana i sedam noći su Bugari napadali klisuru i nisu napredovali ni sedam metara.", često bi mi deda to govorio kada je hteo da mi kaže koliko je stanovnika bilo pre velikog rata. A sada mahovina prekriva vlažne cigle šumom progutanog sela. Ovde više nema nikoga.
Prvo je došao radio. Celo selo je slušalo o poduhvatima omladine da se krvlju isprana zemlja izdigne iz pepela. Onda je došao put. A putem su otišli najpre mladi. Za njima ovce. Na posletku i svi ostali. Oni pod zavetom su ostali na dedovini. Rado ih je zemlja uzela sebi, najlepše ruže niču na groblju.
Kadar iz snova: širok put izbija iz tmine šume pravo na širok proplanak modro zelene trave, raštrkane ovce nehajno pasu a crni pulin lavežom upozorava mladu pastiricu da se hitro obuče i da pohita iz potoka jer njen voljeni joj donosi zagrljaj pun sigurnosti i tri reči ljubavi. Ali... Stranac i starica, proplanak i krava.
- Pomaže Bog majko!
- Bog ti pomog'o sine! 'e si ti od ovi' što kupuju vunu?
- Nisam, majko, ja sam od Leskića, zovem se Mark.
- Nemam sine vune ja. Nemam ovaca već treću godinu.
- Marko Leskić je moj deda.
- Nije sine, nije. Marko Leskić je pod onom tamo ružom, vidiš, ona bela. Suzama sam zalivala taj žbun više od pedeset godina
- Vratio sam se iz Amerike i podići ću ponovo domaćinstvo Leskića. Pogledajte sliku.
- Ali bunar se urušio.
- Iskopaću novi.
- Sine, u dva sela nema tri zuba. Nije ti ovo mesto za život više. Ovo je mesto da se umre, sam...
- Sve se menja, majko. Doći će drugo vreme.
Sve učestaliji odgovor na pitanja tipa:
-Jesi li bio ove godine u Grčkoj?
Ovakav odgovor uglavnom ima odrično značenje i uvek odjebe sagovornika. I to samo tako.
Jesi li bio ove godine u Grčkoj?
-Ma, tri puta sam bio.
-Imaš žvaku?
-Ma, tri žvake.
-Jebo sam razrednu iz moje osnovne!
-Ma, jebo si tri razredne.
Уобичајени поздрав двојице црногораца у Србији.
Izraz domaćina najčešći god nenajavljenih gostiju koji su dosli da naruše kućni mir. Ustvari znači e j*** te otac baš si našao momenat da dodješ
(zvoni zvono) Komšija jesi živ evo mi malo svratili
Komšija:jao pa otkud vi nismo vam se nadali(nemaš pametnija posla sunce ti alkoholičarsko)
Opasno pitanje postavljeno u redovima za čekanje, koje te može, ukoliko na njega ljubazno odgovoriš, uvući u još opasnije priče o svim zdravstvenim problemima jednog čoveka, njegovim sestrama od tetke, nećaku, ćerki koja se udala za čoveka čiji ujak radi na benzinskoj pumpi (kako, bre, ne znaš kojoj, pa onoj gde su skoro davali gorivo na bonove, državna pumpa, kod Mikine trafike). Uglavnom ga postavljaju penzioneri, najčešće u nekoj zdravstvenoj ustanovi da bi ubili vreme i Boga u vama.
"Izvinite, i Vi ovde čekate?"
"Aaa, mene nećeš, nećeš svega mi!"
"Samo sam hteo da pitam..."
"Imaš šalter tamo, radi jedna diiiivna gosođa, pa pitaj nju."
Logično pitanje koje se u Vojvodini uputi svakoj budali, idiotu, polupismenom kretenu koji neće propustiti bilo kakvu priliku da naglasi kako je Beograd, ta strašna kasica-prasica i ala od grada kriv za sve, od nezaposlenosti do puknutog kurtona, kriv za rupu na asfaltu, kriv za nedovoljno slanu supu, kriv što je u kritičnom momentu sranja nestalo toalet papira u kući, kriv što je nebo plavo a trava zelena, kriv za alergijsku kijavicu, kriv za španski krastavac i nemačke, ešerihijom koli, raspadnute bubrege, kriv što komarci piju krv, i naravno kriv što Mađarska nema more.
Mesto radnje Hitna pomoć, Subotica, Vojvodina, Republika Srbija(zasad)
- Dobar dan, ja se izvinjavam što vas ometam u ispijanju vašeg nedeljnog čaja, dobih juče ove dve flašice i jednu ampulicu u svojoj ambulanti pa ih evo nosam jer su rekli da ovde dođem da me ubodete, oni ne rade nedeljom.
- Molim????? Pa znate li vi koliko je sati? Sestrica je radila od 8 do 11 i otišla kući! Sad je podne!
- Ja se stvarno izvinjavam meni nisu rekli da je vreme predviđeno za injekcije postavljeno u službi koja radi 24 sata dnevno. Da li to znači da ovde više niko ne zna ubrizgati injekciju?
- Naravno da zna! Ali ne može to tako, vi ste trebali da dođete ranije, to nema nikakvog smisla, kako sam rekao sestrica je već otišla i mi nismo dužni da sada dajemo bockice.
- Dobro, dajte mi sve te flašice odradiće prijateljica, ne brinite ništa. Mislila sam da prvo vas pitam, ali eto ako kažete da je radno vreme prošlo, samo ne znam što ste napisali ispred da radite 24 sata dnevno...
- A ne! Ne ide to tako! Mi radimo, radimo!!! Kako možete reći da ne radimo? Pomoći ću ja vama, nije da neću.
- A ne, pomoći je kad nešto odradite besplatno a za ovo ste plaćeni, primate platu.
- Ja ne primam platu!!!
- Vi volontirate?
- Ja radim 15 godina ovde! Kako sam rekao i ja a evo i doktorice, mi pomažemo ljudima.
- Kako sam rekla, vi ne pomažete, vama je ovo posao a moj i još milionima drugih da trpamo pare u budžet iz kojeg vi dobijate plate, ako ste doktori niste bogovi.
- Pare su u Beogradu!!! Njih pitajte za pare!!!! PARE IDU U BEOGRAD!!!!
- A vi biste da idu u Budimpeštu? Što ne kažete odmah da i vas nešto boli.
- Bozmeg.
Ono što kaže voditelj na radiju kada ga je blam što pusta jednu pesmu 17 puta dnevno.
RV - A sada ono što ste vi tražili...
...opa Gangam style
Rečenica koju koriste đaci kada se profesor tokom svoga predavanja zanese i zaboravi da drži čas od samo 30 minuta.
Profesor: Prebacite otvor šestara u tački preseka, tako da se tačka B pojavljuje. . .
Đak: Profesore, jel vi štrajkujete?
Ples univerzalac na svim slavama, preslavama, kafanskim i inim narodnim veseljima. Ruke pletu gore ukrug a noge rade tri udesno jedan ulevo. Traje u beskraj. Prednost mu je što izletiš iz njega samo spojiš rukama levog i desnog pored sebe.
Upozorenje koje je u kulturnijim vremenima služilo kao zamena za seksualno uznemiravanje majke neistomišljenika.
-Neće vam ovo proći tek tako!
-Završili smo razgovor!
-Još ćete vi čuti za mene!
-I ja vama!
Po bontonu, ono što bi trebalo da se kaže sagovorniku koji je kinuo. Ako ikad to i čujete, odgovorite sa - Hvala što primetiste. Osećajte se makar jednom u životu kao pravi engleski džentlmen ili kao princeza.
- Gospodine, izvinite ako Vas uznemiram, nešto bih Vas priupit'o.
- Mmmffmff, kaži...
- Zahvaljujem na pažnji. Gde smo sada mi?
- Ne'am pojma, mislim da smo blizu granice. Ugasi to svetlo sve mi ide u oči.
- Oh, oprostite. Hoćete li mi dodati moj tablet.
- Cccc, jaoooo: u sebi: Evo, na.
- Hvala, baš ste ljubazni.
- AAAAPĆIHA!!! Uj, detemujebem...
- Vi kihnuste?
- Jok, ti si!
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.