Anćeloti iz beton lige: ,, Alo sinak, guraj je u kazan, pusti mi ta pederska sranja tika-taka i to... ''

-Od kog si plemena sokole?
- Od junačkijeh Cuca.
-Zna sam ja oma da taka igračina mora imati plemenito porijeklo.

Jedna od najpoznatijih dečijih razbrajalica sa primerom subliminalne poruke:
En den dinu, sava raka tinu, sava raka tika taka elem belem buf trif traf tuf.

Kada samo jednu reč ove razbrajalice izgovorite na šatrovačkom sve postaje mnogo jasnije:
En den dinu, sava kara tinu, sava kara tika taka elem belem buf trif traf tuf.

Sve je jasno. Putem subliminalne poruke klincima se objašnjava da je Sava spavao Tinu i da ih sve to čeka u životu. Da jebu ili budu jebeni. A oni su mislili da samo određuju ko će da žmuri.

Ana: En den dinu, sava raka tinu, sava raka tika taka elem belem buf trif traf tuf. Ti žmuriš Miroslave!

Miki: Neću! Ne može! Ajde eci peci pec!

Ana: Iju, prostačino!

- E, alo, ćero, kućeš taka?
- Kako to misliš?
- Obučena si kao da ideš na kasting za pornić.
- Pa idem na kasting za pornić.
- Onda dobro.

- I baba, kakva je Havana?
- ( Negdje iz oblaka dima... ) Vam taka! Ovo je i pokojni Tito pušio! Bog da mu dušu 'prosti, znao je šta valja!

-E moje dete, ceo dan te nema napolju, samo sediš ispred one kutije i taka-taka (onomatopeja korišćenja tastature u izvedbi mog dede) ...

-Ma deda, da ti znaš šta sve u toj kutiji ima i ti bi sedeo ceo dan.

-To će nas dokrajčiti ...sve su to nas ovi, NATOvci. Zatrovali nam mozgove pa samo u kutije gledamo!

-Dođi da ti pokažem nešto!
:gugl.maps:
Evo ti, Banja Luka...

-:sklapa ruke u neverici:... Jel može još bliže?
:zum:
Vidi ovo, od kuma Jove kuća, evo moje ovde, jel to sada slika?

-Ma jok, od pre nekoliko godina.

-Svašta Bože, da sam umro, mislio bi da ovo ima samo u filmovima. :krsti se:

*u narednom periodu moze doći još neki od dedinih prijatelja na guglmap sešn, a
vi ćete biti proglašeni hakerom*

-Poštovanje, gosn milicajac.
-Vozačku, saobraćajnu i dve crvene.
-?
-Aj' ne seri, ide nova godina, mora ćerkici nešto da kupim a kasni plata.
-Kad je taka stvar nek' je i tri.
-Srećan put, i pokušajte da ne vozite sa sva četiri žmigavca upaljenja.

-... magma dakle sadrži otprilike 10% lakoisparljivih komponenti koje ispušta u vidu eshalacija gasova i para. Ti gasovi i pare ulaze u reakciju sa...
(Čuje se krdo bizona kako hrli ka ulaznim vratima njenog zamka.)
-Haha, šta ti kao sada učiš?
-Zvekir mi je na vratima, a i da pomisliš da je to čiviluk - otkud znam, desi se - poigraj se sa zvonom, ne ujeda. Gdje su maniri?
-Gdje je moj sakao?
-(Podiže obrve.) Sakao?!
-Sakao.
-Lave, da sinoć nismo vodili karanje moja mačka bi već sada žvakala tvoj grkljan. Ovako, imaš još svega pet minuta da ispariš. Zbogom! Tika - taka - tika - taka...
-Š...-
-I samo prođi pored moje bake, eno je, sjedi pod grožđem, nemoj slučajno, SLUČAJNO! da je pozdraviš, podsjetićeš je na zavičaj pa će te zovnuti da joj zasviraš gusle na uho a još samo to mi fali u životu.

Tik - tak, tik - tak. Ne bomboni, sat. Udara sekundara, broji svaki tren. Kako je njoj samo dosadno. Tup, tup. Kapljice, voda koja se lijeno skuplja na obodu slavine i onda zasuzi udarajući u lim. Tup. I tu čeka da ispari ili da neko odvrne zupčanik pa da se kohezijom udruži sa ostalim milionima molekula vode i odmili pravo u kanalizaciju. Av, av. Av. Av. Džukci pod mojim prozorom ne laju, ne reže, oni komentarišu. Svaki zvuk iz njihove vilice je isti, monoton, harmonično osilujući do u beskonačnost. Av, av. Tup. Tak - tik. Tak. Ššššššš. Počinje kiša. Sporo, sitno i konstantno. Zvučna podloga. Bas. Zvring, zvring, zvring. Stara 'Iskra' se javlja sa stočića. Zaboravljena, od pojave mobilnih telefona nevažna. Koristi je samo tetka Ljilja, a ta nikad ne spušta slušalicu, čeka da odzvoni do kraja. Onda pozove opet. Pa još jednom, za svaki slučaj. Zvring, sa zvučnim, odzvanjajućim 'g'. Tup. Taka tika. Zvring. Bat koraka pod prozorom. Kiša i dalje rominja. Šššššššššššš. Klap klap klap. Neki zamrljan razgovor. Šu-šu-šu. Šuškanje, šaputanje. Cmok. Taze zaljubljeni koji i dalje vjeruju da su poljupci na kiši osnova romantike.Ššššššš. Av. Hihihi. Cmok. Zvriiing. Tik tak. Tik tak. Klap klap. Udaljavaju se. Tup. Tup. Av av av. Zvriiiing. Tika-taka tika-taka. Ššššššššššššš.....
Ma jebo to.
Flop! Fap fap fap.

Ja sam to primemtio i na mom primeru, u isto vreme nestale mi pasta za zube, sapun i gel za tusiranje. Sad cekam da mi ponestane toalet pa da odem sve da kupim djuture, a do tad nit perem zube, nit ruke, nit se kupam. E taka...

1. pricanje :"Brate duvao je neki vetric..."
2. pricanje:" Brate duvao je neki lud vetar..."
3. pricanje :"Brate tukla je neka oluja..."
4. Pricanje :"Brate, to je taka mecava bila! Nosilo je krovove sa stacionara a ja i onaj Krljo se skupili u strazarnici...mmrrrrtvi pijani...booli nas uvo za sve.."

Baba:Ćero, sine moj mili, dećeš bre taka?
Ćera Sin:Pa grad, ono kao...
Baba:Pa sine, ja sam obučenija kad se kupam. Duži ti nokti od aljine, ljubi te baba. Neću ja unuka ljuljati skoro...

Sin:Baba, otkud ti za kompom? Čekaš dnevnik? Ili vremensku prognozu? Hnjo, hnjo, hnjo...
Baba:Vrag utebe ušo dete. Nikako definiciju da mi odabiraju, moderatori se modiraju nešto...

- Juče me oni međedi ojadiše za 50 ojra, majku im jebem fašističku.
- Što?
- E ja idem iz Minkena, hiljaduipo kilometara me niko ne dira i čim sam prešao u Gradišku eto ti njih... Srbska govna, šta da ti pričam... E kad je vidio da vozim Q7, i da sam sa opremom u fulu on me pita imam li rezervne sijalice, mamu mu...
- Taka prilika, štaš im...
- Džaba ja njemu govorim i da ih imam ne bih znao promijeniti, zavro međed i gotovo...

PRODAJEM DEBELU SVINJU!!!

Ljubinka, stotinu i pedest kila žive vage. Uši joj debele, od jednog moš pasulj skuvati. Obrazi nabujali, sve joj oči zaklone, ne vidi dje oda. I nebila taka ranio sam je bolje neg djecu svoju. Nije da se falim, al rumenija nego sve Milunove(komšija). Onaj koji kupi, ako nema pušnicu, ja ću mu u svojoj šunke osušiti! Brko veterinar pregledo, kaže taku nije imo.

Dva čoveka čitaju oglas:
-Treba otići pogledati ovu Ljubinku, valjalo bi se...
-Vredi, nego es čuo, Milunova Vragolija oprasila 13 komada, zvao na čast?!
-MAŠALA! Ajmo prvo do Miluna...

Srbija:
- Onom Švabi sam pre 4 meseca i 18 dana pozajmio 50 evra, a on još ne vraća, majke mu ga steram! Mislim, nemoj pogrešno da me shvatiš, zabole me, neću ja propasti zbog tih 50 evra, ali ne trpim bre da me neko jebe u zdrav mozak!
SAD:
- Juče mi vodoinstalater konačno završio sve ono oko kupatila, daje mi račun, kad ono 1200 dolara, a rekao je 1000! Namerno je tamo nešto čačkao i muljao da bi nabudžio račun, sisa emigrantska! Neću ja da propadnem za tih 200 dolara, razumeš, ali mrzim to kaišarenje!
Bangladeš:
- Aaaa, mamu joj jebem raspalu!!!
- Šta je bilo, dragi?
- Kupio sam kilo pirinča na pijaci, cena je 15 taka, dao sam joj 50, ona mi vratila 25! E ima sad da se vratim tamo i da joj nabijem ovaj pirinač u dupe!
- Nemoj, smiri se, to nam je jedino što imamo za jelo!
- U pravu si, moram da iskuliram. Mislim, neću ja propasti zbog tih des... Mada kad bolje razmislim... Zovi decu, idemo svi u šumu!
- Šta ćemo u šumi, pobogu???
- Da skupljamo jestive plodove! Uz malo sreće, poješće nas tigrovi. Polazi!

ON-E jel hoces samnom do grada oko 19:30??
ONA-Jaoo pa sto mi nisi ranije reko,sad je 18:00,necu da stignem da se ispeglam.
ON-Kako neces imas sat ipo..
ONA-Pa ne mogu ja to na brzinu.
ON-Pa kakve veze ima,idemo kolima,vracamo se za 10-15 minuta najvise!
ONA-Pa jel si ti lud?? Oces neko da me ne vidi ispeglanu,i sta onda da radim??? Ja ne mogu neispeglana u grad,isto ko sto ti ne mozes bez gaca,taka ja ne mogu bez pegle!
ON-Boze,ti si luda skroz... Nista zvacu nekog drugog..CAo

- E moj Dragane, skidam kapu ovom tvom malom, kako vodi poso, drugi sve rade za njega a njemu kaplje para.
- E moj Milane, lako njemu kad je nasledio sve na gotovo! Ja kreno od nule, Ja dizo firmu sovim žuljevitim rukama, Ja dizo kredite i zajmio se, Ja te iste kredite otplatio, našo dobre radnike, pohvato klijente, proširio poso na još dve firme, zdravlje izgubio a on balavac sve mu malo, kaže cimanje mu u osam da se budi.
-A šta je sa Acom?
- Ma taj ti je jošgori, kaže oće ide na neki FDU nemam ti pojma, sve poludelo...sve ih čeka na gotovo al džaba kad je to opičeno, taka im sorta na ženine.

-Taka je danas mlađarija, khm, khm... Niđe kulture, šmrc... A i ova na šalteru kravetina oca joj jebem, ne šće da mi uzme knjižicu, a ja joj ljepo reko da mi se žuri, teli mi se krava... khm, khm... hhhhhh... pljuc... Ostavio tamo ovu moju Savku s veterinarom Zokom, i komšijom Borom, onaj Boro Slobodanov, šmrrrc, valjda će moć nekako da je otele... kkhhhhhmmm... khhhhhmmm... hhhhh, pljuc... A i ovi doktori nemaju pojma, khm, juče ti ja došo kod onog Stevića, šmrc, kažu on dobar, i ja ti njemu dam, khm, nalaze ove moje a on kaže „nije ti ništa, to ide s godinama čiča“, Ma kurac s godinama..... hhhhh, pljuc...Mamicu mu jebem..........

Zovem se Taka i tradicionalno sam vaspitana japanska udovica. U mome domu živi ubica mog muža, štrokava američka pijandura koji se besramno šlihta mojoj deci kako bi mi se pred kraj filma uvukao u kimono.
Kao svaka uzorna japanska domaćica ja vredno brinem o nekulturnoj američkoj barabi, kuvam mu, perem prljave gaće i smeškam mu se ponizno a u retkim trenucima predaha otrčim kod brata i molim ga da mi dozvoli da sebi oduzmem život jer taj zulum više ne mogu da trpim.
Brat moju molbu odbija a zatim uverava neokupanog bradatog varvarina kako mi je čast što ga dvorim u svom domu iako za ručkom moram da serviram duple porcije miso supe kako bi lakše proterali prinač koji nam zastaje u grlu od njegovog smrada.