Kakav bih ja fudbaler bio da nije bilo kokaina

Dunnster 2014-05-25 02:35:00 +0000

Fraza potpuno istrgnuta iz konteksta da ju je izrekla živa legenda, Diego Armando Maradona, pa se koristi kao jadikovka za onim klasičnim - šta bi bilo kad bi bilo. S obzirom da svi živi ljudi misle da nisu iskoristili svoj puni potencijal, te da su mogli nešto više da postignu, često koriste baš ovu rečenicu u prenesenom smislu.

- Je li bre, Šele, jel istina da si svojevremeno imao najbolji rezultat na IQ testu u generaciji i batalio školu u istoj godini?
- Ma jes' brate, ćuti. Kakav bih ja fudbaler bio da nije bilo kokaina, bruka...
------------------
- Je li, kevo, tebe ladno na faksu muvao Boris Tadić?
- Ma jeste, sine, znaš ti kakav bih ja fudbaler bila da nije kokaina...
- Šta bre, kevo!?
- Ma ništa sine, duga priča.

0

22 : 4

Moja bivša riba

Black Hole 2010-04-08 11:43:04 +0000

Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.

161

2910 : 304

Samo kad komšija i šef nemaju takav

Totally Irrelevant 2012-05-31 21:40:36 +0000

Likovanje prosečnog Srbina, zbog toga što je uspeo da posle višegodišnjeg štekanja para, naravno uz neizbežnu pomoć "povoljnog" kredita, priušti sebi automobil, za koji veruje da je bolji od onog koji ima omraženi prvi komšija i šef u njegovoj firmi.

- Auuu, dobra su ti kola!
- Ceniš, a? Opel Astra iz 2007. godine. Samo kad komšija i šef nemaju takav!
- Uuuu, imaju bolja! Komšija ti ima Audi Q3! Šef ti ima vozni park! Ali i ova tvoja su zadovoljavajuća, čoveče!
- Hoćeš ti da ja tebe malo izgazim!? Ovaj auto ima dušu, bre!

0

6 : 3

Ispušio si ga

Visarijonovich 2012-09-03 11:55:44 +0000

Blago rečeno najebao si. Gratis dobijaš polomljenu nogu/ruku nos i šljivu ispod oka. Ni to što si brz neće da ti pomogne, jer je on brži. Kolko god da si jak on je jači. Ti si naspram njega nož za tortu a on je jebeni Avtomat Kalašnjikov sa oznakama 47. Jednostavno si ga ispušio.

lik 1: E brate da viš ovo ja juče u diskoteci neka dobra riba ja tamo oko nje pa je uhvatim za bulju jedno dva puta. Vidim ja tamo Mića Robija. Dodje on do mene i kaže: "Some ne diraj mi sestru da ti ruku ne bih isčupao" , a ja brate onako nervozan tras pa po sred nosa ga lupim. Okrete se on i kaže prekosutra da si mi izašo na crtu kod Djurine kafane, a ja crkavam od smeha.
lik 2: Au brate pa ti si ga ispušio, pa taj će koske da ti polomi.
lik 1: Šta kenjaš bre opalio sam mu šamar pobego dečko.
lik 2: Ne bih da te plašim al taj je pre jedno dva meseca razbio petoricu takvih kao što si ti tako da opet ti kažem ispušio si ga.

4

16 : 6

Kakav je - daje.

Тхе Проф 2019-04-02 14:12:54 +0000

Vadilica prosečne sponzorušice na pitanje zašto srče sparušena jaja rendom bogatunu sa jednom nogom u grobu a drugom na kori od banane.

- Ništa, odoh ja, cmokić!
- Čekaj, bre, mislila sam da idemo zajedno u solarijum?
- E pa ne mogu danas, draga, vodi me Stanoje u šoping...tojest ja vodim njega, hihihi
- Jebote, Zdenka, ti stvarno nisi normalna! Pa kako možeš i dalje da furaš sa tim metuzalemom?! Si nekrofiličarka, šta?
- Ih, kakav je - daje...a šta fali i da postanem mlada udovica, znaš da ionako nikada neću dati Istoriju Pijanizma 2, hihi...

I zaista - nikada nije.

10

22 : 9

Gde si bio i šta si TO radio?

Penzioner 2011-07-08 16:33:36 +0000

Sumnjičavo-napadna pitanja žene upućena mužu, koja mogu izazvati nemir i rusvaj u braku, a koja bivaju upućena mužu koji se kući vratio sa otkopčnim šlicom, koji je ili pokvaren, ili ga je zaboravio zakopčati posle vršenja male nužde...

Ooo Debeli, vratio si se kući?
Aha!
Gde si bio i šta si TO radio?
Što odjednom takav ton i promena kod tebe?
Pa vidim OTKOPČAN TI ŠLIC!!! Zašto?
Pa cico zato što sam zaboravio da ga zakopčam!
Nemoj ti tu meni cico maco, ko zna gde si bio i šta si tamo radio!
E jeste, zaglavio sam kod ŠVALERKE!!!!!!

5

45 : 10

Usr'o si motku

MladiJunak 2011-09-06 14:13:25 +0000

Nema šanse na se izvučeš iz govana u koja si upao, u prevodu nadrljao si ili USR'O SI MOTKU.

osoba X: Brate, nisam stavio kondom i znaš kako se završilo...
osoba Z: Uhhhhh, braćala, USR'O SI MOTKU za 9 meseci

0

13 : 7

Kakav je to način?!

Xantas 2011-07-21 16:16:39 +0000

Izraz nezadovoljstva nečijim loše obavljenim poslom ili namerom.

- Dobar dan, gospodine Đokoviću, nadam se da ste zadovoljni smeštajem.
- Zadovoljan sam.
- Onoga vašega kera smo strpali u neki kavez, da vam ne smeta dok se parite sa Jecom.
- Molim?! Kakav je to način?! To nije "ker", to je pudla Pjer! Drugo, kakav kavez?! Hoću da ga turnete u apartman sa punom uslugom maserki iz Malezije! Je l' to jasno?
- Da, mladi gospodine, jasno!

-------------------------------------------------------

- Gospodine Tadiću, mi vam se duboko izvinjavamo što vas zavlačimo sa EU. Znajte da nikad nećete ući!
- Sramota! Kakav je to način?! Ja sam onaj koji se treba Vama izvinjavati što dišem vaš plemeniti evropski vazduh. Neizmerno vam hvala na tome od svih ljudi Srbije, moji evropski Gospodari!

-------------------------------------------------------

- Žnaš kako, ja tebe ne požurujem u vezi sa seksom. Kad budeš spremna, ti mi reci...
- More, kakav je to način?! Budi pravo muško! Trebaš da kažeš da želiš da me rasturaš ko Pjer Vudman nevine Ruskinje. Da se ne bi skidao sa mene 5 sati. Da bi me karao u čmar dok ne svisnem od sladostrastja.
- To sam ja i mislio, samo nisam hteo da pomisliš da sam manijak...

7

56 : 8

Sa koliko njih si bila?

Jurodivi 2011-03-14 08:41:32 +0000

Pitanje koje muškarac postavlja ženi, ne zato što ga to stvarno zanima, već da dobije isto povratno pitanje. Jer nam je u krvi da se hvalimo!

- Sa koliko njih si spavala?
- Pa.. brat bratu, oko 15... a ti?
- Uuu.. kurvo! Pa i ja tako nešto, možda 20...
- Uuuu ratniče!

20

1336 : 134

odabrana

ćale kakav je tebi bio prosek u srednjoj skoli?!

dosra 2011-02-28 12:59:27 +0000

Najpozeljniji izraz kada ti roditelji sole pamet da nista ne ucis i da imas ocajan prosek ... Ovim izrazom to soljenje pameti prestaje odmah !

Ulazis u kucu(vracas se od druga),a roditelji su bili na roditeljskom za 3 tromesecje i vec sede u trpezariji i cekaju tebe da dodjes !
Majka:"Sine ti si tako popustio! "
Otac:"Moracemo da ti smanjimo dzeparac!"
Majka:"I ukinemo izlaske! "
Otac:" Pa sine ti si bio uvek odlican ,sta je sada ovo ?!"
Ti slusas ovo sranje d' prostite ,a razmisljas o tome kako je uspeo tvoj drug u PESu 11 da ti uvali gol sa pola terena .... prica se nastavlja !
Majka:"Ja stvarno ne mogu da verujem ,sine,jel nas slusas ti uopste?!"
Otac: "Mi smo odlucili da ne treniras ,dok ne popravis ocene!"
E tada u pricu utrcavas ti !
SIN:" ĆALE , KAKAV SI TI BIO DJAK U SRENJOJ SKOLI , MSM KAKAV TI JE BIO PROSEK?"
Otac se okrece ka majci
Otac: " Pa dobro zeno... i nije nas sin mnogo los, samo ima los period .I RECI MI SINE KAKVA JE BILA DANAS UTAKMICA U PREMIJER LIGI,KO JE POBEDIO "

POBEDA !

12

36 : 18

Kakav ćeš spomenik?

>teorijazavere< 2011-09-10 23:55:35 +0000

Neki ljudi imaju sposobnost da ubiju sami sebe gore nego seoski kasapin krmaču pred Novu Godinu. Tebi, mučenom, ako preživiš transfer blama, ne preostaje ništa drugo nego da ga priupitaš kakvu bi finesu. Obično su to ljudi sa inteligencijom čiji broj ima minus ispred.

Izbor za mis Srbije:

Voditelj: Dakle, kakvi su ti ciljevi za budućnost?
Random lepojka: Ja bih da budem kao Če Gevara, tako je lepo kada je tvoj lik na svakoj majici. Mislim da je on jedan od najboljih svetskih modnih kreatora.
Voditelj: Khm, oooovaj, jeeeste ćero, nego, kakav bi spomenik?

14

98 : 7

Kakav je mrs'an.

Taske97 2011-08-04 22:04:13 +0000

Izraz koji koristimo kada mislimo na nekog koji je krupan.

- Eno ga Marko.
- Gledaj kakav je mrs'an.
- Rekao da ce od danas na dijetu, ali nikako da dodje to `danas`.

0

30 : 13

Brijanje u reklami

Daniel Plainview 2011-01-07 20:03:11 +0000

Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.

145

2353 : 55

odabrana

Za te pare si mogo

Igla 2010-08-25 18:12:12 +0000

Zakasneli savet nekoga ko je saznao da si kupio bajs od 500e, kompjuter od 1000, telefon od 200, ali ti obicno ne promeni misljenje da si upravu sto si kupio.

Cujem da si uzo bajs od 48hiljada!!!Pa mogo si kola da uzmes za te pare, ne ne, mogo si 2 bugara da kupis da te nose de oces!

0

31 : 6

ekskurzija

delimminusove 2011-05-04 00:43:17 +0000

U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)

Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...

Nakon 9 godina...

Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .

53

1644 : 61

Kakav je obrtaj?

starispekt 2011-02-02 18:23:40 +0000

Pitanje koje postavljaju klinci kada im se neko od ortaka pohvali da je obrnuo neku igricu!

-e brate, obrnuo sam Call Of Duty!
=ne seri brate? kad?
-danas, 3 dana nisam ustajao od kompa!
=do jaja brate! KAKAV JE OBRTAJ?

0

9 : 6

covek je takav da moze Boga da obraduje a Djavola da postidi

Gaga7 2010-03-07 21:21:08 +0000

Znate ono kada si cvecka a sledeceg trenutka sve zaseres

2

46 : 19

Ko si, da si

highlander007 2013-01-16 22:26:19 +0000

Nije me briga. Ne znam ko si i ne interesuje me. Čin, titula, autoritet, ništa ti to ne važi, brajko moj! Dalje nećeš moći!

- Stoj! Ne diraj leš, ruke ću ti polomiti!
- Ali, gospodine, ja sam forenzičar...
- Ko si, da si - leš pipnuti nećeš, pa da si Tito lično! Meni je šef rek'o da niko ne smije prići dok ne dođe mrtvozornik! Odabi'!

0

21 : 5

Takav nam grah pao

Srkletnik 2012-07-25 18:52:21 +0000

Česta rečenica među starijim ljudima koja objašnjava situaciju u kojoj nije bilo prevelike sreće.

-Čujem ti ja od svekra da se dijele nekakve donacije za povratak raseljenih. Kaže: Idi bolan, dijele materijal, traktore, stoku, živinu. Uhar ti je ako ti sjekiru daju. Čuo sam da je neka jaka donacija, imaš šanse. Ratni vojni invalid si, oni imaju prednost"
I nešto razmislih, što ne bih pokušao, lijepo bi se bilo vratiti na ono selo, nisam ti ja za ove buke, ja sam čovjek u godinama. Bilo bi lijepo kakve kolibice da mi naprave, ne tražim ja puno. Da imam se gdje zavući preko noći, ionako bi čitave dane provodio po vrtu. A i kiriju ovu jedva saletim, da mi nije rodbine, šta bi?
Elem, predam ti ja dolje u ono ministarstvo, ili kako se već zove. Ne znam ni sam, Ferid me odveo do vrata. Rekoh nemam šta izgubiti.

-I šta bijaše dalje? Jesi li šta dobio?

-Ni eksera moj pobratime, ni eksera. A onom Rasimu, što mu je tetkić sad u ministarstvu, kuću na dva sprata sazidali, a ni sam ne zna što će mu kad je u Njemačkoj. Kaže eto neka je nek' stoji, kad na ljeto dođe da ima, da se malo odmori, naporan mu posao. Sam mislim, pa gdje onda da se ja odmorim, je li to ja nisam zaslužio malo odmora? Čitav život teglim k'o konj, a još mi svako solio pamet, a ja šutim i trpim. Kad sam budala. Al neka.

-Jesi, kako nisi, ali šta češ, takav nam grah pao. Preko naših leđa gaze prljavim nogama do bogastva, a ti i ja ostasmo bijeda do kraja života. Eh..

17

25 : 0

Kakav je to talenat bio!

StrajaKg 2010-06-22 14:54:27 +0000

Najčešća rečenica za opis propalih košarkaša, fudbalera, tenisera...
Ima i varijacija ove rečenice, pa se umesto reči talenat ubacuju razne imenice i pridevi.

Kad propadne u sportu: Kakav je to talenat bio!
Kad postane narkoman (osušen i nikakav): Kako je to bio lep i visok momak!
Kad ubije babu i dedu: Kako je to bio fin dečko, uvek se javljao na ulici!

0

73 : 4