Optimista si : Ako ti se svidela ova situacija i da ti puca kurac za sve

Pesimista si : Razmisljas o tome kako moras da platis struju , kasno je mora se sutra na posao , nisi se otusirao...

I kako ja sad da spremam ispit za utorak,kad nemam pitanja od proslih godina?!?!?!?

Izazov:
Cik da poskupite struju!
Uradjeno!

Izazov:
Cik poskupite zejtin!
Uradjeno!

Izazov:
Cik uzajmite jos neku milijardicu od MMF-a!
Sredjeno!

Istina:

Zasto ste toliko zapeli u Evropu? Zar smo nesposobni da sami za sebe stvorimo hranu?
...ma dajte vi bolje jos neki izazov!

Al im deo sa istinom izgleda ne ide bas najbolje...

"Jeb'o te onaj koji ti dade dozvolu!"

-Halo? Ko je to?
-Heeej gde si druže moj stari ehehehe?
-Ma ko je to?
-Pa kako ko, tvoj drug iz klupe iz srednje, Ivan ehehe.
-E gde si Ivo sunce ti žarano jebem?
-Evo me brt, slušaj, ženim se u junu, pozivam te da mi budeš kum, druže mooooj stari heee.
-Aaaa hvala brt, pristajem naravno, pa kumstvo se ne odbija. E u frci sam zovem te kasnije.

Ooooo majku ti gušaljsku jebem. O sve ti na svetu jebem što imaš. Jebem ti kumovanje, kupi košulju, pantalone, časti muziku, kupi burme govnarima, ode 500 evra ko iz pičke.

-Dušo, ma znaš šta, dok ja platim lokal, muziku, jelo piće, to je ihahaj. I odakle nam za učešće za stan? Ma ajde molim te. Pozovemo kumove, venčamo se u opštini, posle napravimo ručak za familiju da nam donesu pare i eto. Prođemo ko bogovi.
-Ma i to što kažeš.

Ток шоу.
Зиљава Водитељка: "Па добро Анчи, дуго те није било на естради, а вратила си се грандиозно са новом плочом! Реци нам пар речи о њој."
Анчи: "Па сву музику је радио Фута а текстове Марина. Све је екстра."
Зиљава водитељка: "Има ли на цд-у више балада или брзих песама?"
Анчи: "Па има две врло лепе баладе, а остало је све у поп-рок-народном фазону."
Зиљава водитељка: "А шти више лежи?"
Анчи: "Па рекла бих баладе."
Зиљава водитељка: "А добро, са нама је вечерас и Џеј. Ћао Џеј! Како си? Шта теби више лежи, баладе по којима си познат или брже и веселије песме?"
Џеј: "Види, мене потпуно боли курац. Важно је оно да се публици свиди и да оно људи готиве то што ја радим и то шта сам издао."

gucha - zadrti redneci, opustenjaci, kosarkasi i slicno
exit - ldp, fegeti, britanci, gaborke

-Eeee,nema od njega ništa!Ima 28 godina,završio neki fakultet,ceo život bio u školi,vojsku odslužio u Domu zdravlja, još nije ženjen,prop'o načisto!
----------------------------------------------------------
Devojka dolazi na selo,smršala neko kilo,doterala liniju...
D:Ćao baba!
B:Juuu,crno dete našta ličiš!?Propala skroz!

Deda: Dobar dan, došao sam da vratim ovo čudo ovaj koz...kosmo disk. Leđa me bole ko da ništa stavio nisam.
Zaposleni u kompaniji: Gospodine, jeste ga pravilno otpakovali?
D: Naravno sine, gde nisam.
Z: Da li ste detaljno pročitali uputstvo?
D: Unuka mi pročitala i ja saslušo sve do reči.
Z: Gospodine da li ste uzeli u obzir sve vremenske i atmosferske okolnosti koje mogu da dovedu do privremenog nefunkcionisanja uređaja?
D: Atmosfe šta, ne piše to sinko il mi unuka pročitala nije
Z: Ako Vi niste vodili računa da naš proizvod upotrebljavate isključivo u danima kad je temperatura ispod 23 stepena Celzijusa, vlažnost vazduha 90 procenata i duva umereno zapadni i jugozapadni vetar, naša kompanija ne može biti odgovorna za vaše neispravnu upotrebu uređaja.
D: Ali sinko to ne pi..
Z: Gospodine ako vam pri ovim uslovima uređaj ne bude funkcionisao javite se u službu za odnose sa javnošću 25 januara (u sebi: tad će ti isteći 15 dana probe i ko te jebe)

Да ли да убијем себе или све остале.

Primer 1:

A: Što si kupio taj auto sa najslabijim motorom?
B: Neću trke da vozim!

Primer 2:

A: Više volim auto sa četvoro vrata, da mogu ljudi lakše da uđu i da im bude komfornije.
B: Ti onda kupi kombi.

Primer 3 (kada srećeš žensku osobu koja je bila savršeno građena, ali se ugojila):

A: Joj, što si se ugojila?! Što ne skineš to?
B: Šta hoćeš? Da budem anorektična?

...