
Starinska horor kletva. I dan danas se može ponekad čuti, uglavnom u krajevima gde je Bog rekao laku noć i to uglavnom od starijih ljudi. U suštini, to je crko dabogda, ali u mnogo surovijoj i brutalnijoj verziji, sa znatno širim značenjem. Onaj ko ti ovako nešto kaže ne želi ti samo da rikneš, već ti želi da ti tako riknutom telo razvlače gladni psi, da od tebe ni koska ne ostane. Jezivo do bola. Onaj ko ti to poželi mora da te baš do jaja mrzi, mora da si kod njega nešto debelo zasrao.
- Gde si bila celu noć?
- Pa znaš da sam išla kod Mire i Branka.
- Znam, ali nisam očekivao da dođeš u 8 ujutru. I zašto tako razjebano izgledaš? I gde ti je minđuša? I kakve su ti to šljive na vratu?
- Jao ljubavi, znaš, Mira i Branko prolaze kroz malo tešku fazu u svojoj vezi, pa pokušavaju da malo razbiju rutinu. Predložili su mi da im se pridružim u trojci, a ja nisam imala srca da ih odbijem. Samo, Mira je bila nešto pasivna, pa smo Branko i ja odradili veći deo posla.
- Hoćeš da kažeš da te je Branko razvaljivao k'o Vandali Rim dok je Mira drndala svoju uvelu pičku???
- Tako nešto.
- PU, kurvo, pas ti se mesa napotez'o!
Iskazivanje čuđenja zbog prilepljene etikete, za nešto urađeno “samo” jedanput.
Sta je? Ne spava ti se?
Pa uzmi UCI! Citaj nesto!
Alo, majmune, vidi kakva ti je soba, pospremi malo!
...sta je? Sad ti se od jednom spava?
Namćor. Žena koja je u stanju da svom muškarcu zagorča život na više nivoa. Da se razumemo, nije to ona jaka i nezavisna žena koje se muškarci plaše, a žene je joj zavide. Ne, ta lomi kurcu rebra. Ova je sa druge strane cela frigidna.
Lako je uočljiva. Paž frizura, bež džemper i osmeh kiseo kao njena pojava. Prisutna je u svakom društvu, obično samo ćuti i smeška se usiljeno, a eventualno progovori kada se neko ogovara. Konstantno osuđuje.
Njen muškarac ne pije, ne puši i ne ide po kafanama. Svojom voljom, navodno. Kada nije na poslu ili ne spava svoje vreme prilagođava isključivo prema njoj, pa je ostao i bez ono malo prijatelja što je imao. Jednom godišnje uspeva da skupi muda, da se opusti i da se napije sa tastom kod njega na slavi. Tada mu se na kratko vraća muškost i tada je bar na kratko, dok se otrezni idućeg jutra, on glava kuće. Ujutro se sve vraća na staro nakon kratkog i sadržajnog razgovora iza zatvorenih vrata.
:Nokia tunes:
- Kaži, ćale?
- E doš'o onaj Slavkov Joca juče iz neke Amerike, Švabije ili šta već... Nisam ga ni slušao. Kaže mali da ga pukla nostalgija, nema tamo nikog, pa se setio kako ste se družili kao klinci i mislio da se nađete neki dan negde da se ispirčate.
- Jao, samo mi on falio. Ne mogu, ćale, nikako. Idem sutra sa Slavicom do Đavolje varoši, nije nikad bila, pa bi volela da vidi te kamenčuge, a posle cele nedelje treba da krečimo kuću.
- Opušteno. Već sam mu rek'o da verovatno neće žena da ti da. Priča mi da i on naš'o neku rospiju ko ti, kaže kad jebe neće "ah" da kaže.
- Ajde, ćale, ne jebi me i ti...
Poklapačka fraza kod nečijih izjava o štedljivosti sa aluzijom da taj štedljivac zapravo i nije štedljivac.
Javlja se kao pitanje da li je ono što je rečeno istinitio (tipa, majke ti?). Koristi se samo u slučaju da je osoba ženskog pola, za muškarce postoji izraz "kurca ti?".
Ž:"Kupila sam danas super cipele za samo iljadu dinara"
M:"Pičke ti?"
Ž:"I bre, što si prost!...pičke mi..."
Izraz kojim je moj poznanik, Ljupče Kasapin, pretio svima koji su ga nazivali kasapinom.
Lokalni klošar: Kasapine, imaš cigaru?
Ljupče: Sine, nemoj ti udarim dva šamara, ti igraju zubi žmurke na ispadanje!
Џабе ти је ако урадиш нешто добро када са једном лошом ствари упропастиш све.
-Ћале, види што сам ти набуџао ауто! Иди вијај цаве, нећу рећи кеви.
-Нека, нећу да ризикујем. Ко ће да ми кува ако она оде? Ти? Не знаш ни јаје испећи.
-Добро, не мораш. Отишао сам.
(Након сат времена.)
-Ало, ћале?
-Реци?
-Само сам мало чукнуо ауто. Мало само. Жардињерица нека наишла.
-Јеб'о ти ја пас матер луду, ко те направи таквог?
-Ајде опусти се, средићемо, видиш како је леп био. Знам ја неке људе..
-Ма знаш ти пичку материну, долази кући! Ее, јебеш краву која да дваес литара млека па проспе.
-Каква крава? Ћале, јес' дир'о оно из фиоке?
Roditeljski izraz koji roditelji koriste kada njihova deca preteraju sa nestašlucima.
sin: Ćale, znam pogrešio sam, nisam smeo da uzimam auto bez tvog pitanja.
otac: Ne, nisi ti pogrešio, ti si budala.
Rekao ti je, i uvek će ti i dalje postavljati ovo retoričko pitanje pre nego što krene da priča nastavak uglavnom nestvarnog događaja koje je sam prošao i preživeo.
- E hajde ovde da kopamo za bunar, aparat kaže da ovde ima vode.
- Ćut' tu balavac, bacaj to sokoćalo, ja ću ti kažem gde da kopaš, jer ne znam dal' sam vam nekad pričao ja sam bio zadužen tokom rata da tražim vodu, samo stanem nogom osetim, kažem kopaj ovde, odma izvire ko' Nijagara.
= Nije ti nista.
1-JAo... poseko sam se!
1- jaooo....
1-a sta ako dobijem trovanje... jaoo..
2-Ma ispasce ti creva! Nije ti nista.. ne seri.
To kaze devojka momku čim on malo okrene glavu.
Komentar koji se često sreće na Vukajliji. Izražava divljenje prema delu ili osobini osobe kojoj je upućen. Moderna verzija poznate "Svaka ti čast", samo od ove, ako se ostvari, imate više koristi.
-E, brate, ajmo na pivo, ja častim.
-Što?
-Završio sam ETF.
-Zezaš?
-Ma, keve mi!
-Ti si lud!! E, svaka ti dala!
Podjebavanje ortaka koji voli da se ničim izazvan tu i tamo pohvali kako je opaučio neku ribu.
-vidi ovu kako je dobra, blago onom ko to kara
-ja sam karo onu Miru što je sa njom, vrh pička
-e, ako ti veruješ da si je karao, onda ti verujem i ja
Pitanje zločinac, koje se rado i bez ustručavanja upućuje devojkama koje su prešle dvadesetu, od strane totalno nebitnih kreacija sa ulice i pijace. Služi kao provokacija, loše prikrivena velom dušebrižnosti, iza koje, bez obzira na odgovor, sledi niz neprijatnih pitanja, koje su tu da dotičnu devojku nateraju da poželi da se smanji na liliputanske proporcije i sakrije iza nogare najbliže stolice. Jer biti bez momka je nedopustiva sramota, a biti s momkom koji ti nije muž- još veća.
- Ej, mačko, pa, ćao! Cmok cmok. Šta ima? Đe ti je momak?
- Eno ga, radi nešto. Šta ima kod tebe?
- Ma, sve super. Nego, reci mi, kada će udaja, a, a, a? Mig.
- Pa, rano je razmišljati o tome, zajedno smo tek šest meseci.
- Jao, pa, stvarno nisi iskusna, hvataj ti to dok još možeš. Gvožđe se kuje dok je vruće, ako me razumeš. Hehe.
(Mentalna slika: momenat opaljivanja bazuke)
- Jao, vidi je što je porasla! Kako si mi samo slatka, bući bući bu. Đe ti je momak?
- Paaaa, nemam ga.
- NEMAŠ MOMKA?! Kako si to sebi dozvolila! Sramota! Nema veze, imam ja jednog kuma, malo je stariji, kosa mu se proredila od stresa na poslu, ali je jaaaaako dobar čovek. Evo, sad ću da ga zovem, ne mrdaj!
- Ali, teta Đuko, ja imam tek trinaest godina.
Manifestacija useravanja u gaće izražena kroz dve reči i tri sloga, ali ipak dovoljno rečita da pokaže pičkasto podrhtavanje nečije zečije duše. Obično strah pred nečim što si oduvek želeo da uradiš, pa ti se u odlučnom momentu srce spusti u pete. Tada molbom iz naslova pokušavaš da bližnjeg svog (koji je tu da ti drži strah i da sa tobom podeli muke) ubediš da on probije led, ne bi li tebi posle bilo lakše.
- Dobro, oš ti prvi?
- Neću, ajde ti.
- Ajde ti, tvoja je ideja!
- Nema veze, tvoja je gajba, ajde ti.
- Ma bre...
- Alo, balavci, oće mene neko da jebe ili ne?! Platili ste za čuku vremena, a 32 minuta su već prošla, pa vi vite šta će te!
Znaš onaj osjećaj kada ti se jebe, a ti nemaš koga? E pa ovo nema nikakve veze s tim. Posljednji stupanj bola u kurcu zbog nečijeg nezadovoljstva tvojom pomoći. Što s' me pit'o koji moj ako ti se ne sviđa kako jebem? Ionako bi prop'o k'o kurac kroz dronjave gaće, zato konstipiraj. Opaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
-Đe se ti sinoć izgubi?
-Znaš onu malu š'o sam je ganj'o posljednjih dva mjeseca, a ona bajg fina, pa neće. Sinoć je vidim mota se oko onog baje, a on je ne zarezuje ni dva santima. Posle nekog vremena primače se meni, konta ja zagor pa može kad hoće. I ja nju opa mal' 'vam mal' tam' i dovedem u sobu. Skinemo se mi i ja op gurnem jednom i pokupim stvari obučem se i na vrata. Ona za mnom đeš to. Okrenem se i kažem u stilu jebača keve što se mene tiče ti si jebana.
Предуслов, под којим искусни алкохоличари одлазе, на свадбе, сахране, и у опште на сва весеља.
-Јел пијемо вечерас?
-Него шта куме, субота је, обећавам три дана ће ме бити срамота, само да ме пратиш!
Još nisam upoznao čovjeka koji se radovao pozivu za vojsku. Godinu dana sviranja kurcu, i stajanja mirno pred većim ološem nego si ti sam, i nije nešto čemu bi se radovao. Shodno tome, ovu rečenicu upućuješ ljudima koji ti idu na kurac i najsretniji si kad ih ne sretneš.
Smarač: Hehehe, treći put bate, sledeće sretanje i kupuješ čokoladu.
Ti: Jedva čekam. Radujem ti se ko pozivu za vojsku.
Najcesce izgovarana recenica vecine roditelja posle bezuspesnog visecasovnog zapomaganja dece kako bi ih pustili negde...
Mama, mogu li da idem na more sa drustvom? Molim te..
Ne dolazi u obzir!
Ali svi idu, svima daju. Cak i Jovanu onom..(Po mogucstvu naglasiti da ima sve petice)
E pa , ti kad budes otac, i ti pustaj svoju decu gde hoces!!!
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.