Dva ortaka se voze autom po magistralnom putu.
Džoni: A, tebra, kako ide mašina? Jurimo 90, a tek smo u trećoj.
Šomi: (prebledeo) Brate, daj uspori malo. Izginućemo k'o Vlasi na ringišpilu. Eeeee! Ne pretiči na punoj! Mogao si bar migavac da daš.
Džoni: Ma kaki kurac migavac? Nema murije, a i da ima boli me tuki.
Šomi: Brate, ja se ne bih zajebavo tako. Vidim ni retrovizor nisi podesio. A i pritisak u gumama je veći nego što bi trebao da bude.
Džoni: Koji si ti Mirko Alvirović... Sad ćeš da vidiš kako se pretiče kolona u krivini.
____________________________________________________________________

Četrdeset dana kasnije
Lemi: Brate, još uvek ne mogu da verujem da ih više nema.
Rema: Ni ja, brate. Čuo sam da su našli drugo Šomijevo uvo. Kažu kremiraće ga zajedno sa levim jajetom.

Lik1- Sta mislis 'oce Marija navratiti veceras?
Lik2- Ma nema sanse , 'si normalan?
Lik1- Sto ?
Lik2- Da si ti meni ziv i zdrav, Marija se udala pre par meseci ..
Lik1- Auuuu...

Momir: "Brate, prilazim ja njoj, i kazem, zdravo mačko, oćeš da furamo, i ona me odjebe."
Steva: "Pa normalno brate, glup si kao bukva, da izvine drvo, ne radi se to tako!"

Godišnji odmor
Lik 1 : Tebrex vidi one tamo ribe auuuu .
Lik 2 : A vidi tek onog što ide sa njima . Kako je krupan , mišićav , visok ...
Lik 1 : Brate , si bio ti u vojsci ?
Lik 2 : Ne brate što ?
Lik 1 : Pa zato ako budeš ponovo pričao o ovome o čemu si sada , letećeš sa trećeg sprata ovog hotela k'o peder iz vojske .

Jel si čuo da je onaj mali Laza što nam iš'o po pivo imao saobraćajnu nesreću?
Da si mi ti živ i zdrav on u bolnici već dve nedelje.
Pa vidim ja da pivo nije doneo...

- Ti mora da si novi! Tu ide kurac, a ne jezik.

- Tata, tata, dobio sam 3 iz matematike danas.
- Pa jel to za radovanje, u osnovnoj si petice imao?
- Ali tata, i pored toga ja sam bio najbolji u odeljenju.
- Auuu, crna zemljo Indijo, kakvi li su ostali kad si im ti najbolji?
---------------------------------------------------------
- Ovaj igrač je prvi strelac prvoligaškog karavana slobodarske republike Niger.
- Ajd da vidimo. (posle viđenja)
- Au, Kunta Kinte batali više tu loptu, dovoljno je, kakvi li su ostali kad si im ti najbolji?
------------------------------------------------------------------
- Vidiš ovde smo poređani po popularnosti.
- I koji si ti?
- Pa tu sam među sto.
- Auf...Kakvi li su ostali kad si im ti među sto?

(modifikovana verzija izraza, da ne naljutim najboljeg ovde :), mada i da sam zapisao, ne bi mi zamerio :)))

ćale: Ajde sine dosta je tog sranja (kompjutera) , na učenje!
sin: Ma ćale sutra nas neće pitati ništa...
ćale: Bio sam pre neki dan u školi nemoj da me zajebavaš, rekla mi je nastavnica nemačkog da će tebe prvog pitati jer si pisao po klupi prošli čas.
sin: Ma neće ćale, ona to samo tako kaže...
ćale: Ajde, ti k'o da si svu pamet sveta popio! Uhvati se te knjige odmah!

"Mikice brate, jel si to ti, il se neko isro?"

- Pa šta je ovo, Salcburg je tokom cele utakmice vodio 2:0 i u poslednjih 10 minuta primi 3 gola!

- Je li dečko, pa je l znaš ti da je sponzor Salcburga Redbul?

- Da, pa?

- A ko ti drži Redbul? Pa zapadne sile! A dobro znamo da zapadnim silama upravljaju Jevreji i masoni pa nameštaju utakmice da bi što više para pokupili da bi vodili ratove po svetu i plaćali svoje ljude! E sinko, mlad si ti zec još.

Filmadzija:
-...Posle, u pauzi sam joj masirao ledja, grublje malo, ljubio vrat, a ona ladno jos dvaput svrsila...
Otreznjivac:
-Brate, u kom si ti filmu, daj i meni da gledam!

-Matori, šta ti to?
-Pauk na kompresovani vazduh.
-Jel Apatinska pivara promenila brend, pa im sad zaštitno lice pauk?! 'Esam ti dao pare da mi kupiš pivo, a ne to sranje?
-Ali viiidi gaaaa... (pritiska pumpicu i pauk skače)
-I pizda mu materina... daj meni malo...

-Kafana u Srbiji, stigla nova čistačica, gazda od šezdeset i kusur godina je gleda otpozadi kako riba patos dok joj se guzica trese-

-Uh ćero kako ti to radiš... Aj završi sa tim, pa idemo gore na sprat, stoje mi neke pare viška mogla bi da dobiješ duplu platu ovaj mesec.
-Beži bre matori u pizdu materinu, kad bi te zajašila skapo bi podamnom. Slab si ti kalbar za mene.
-E moje dete, ja sam bre jebo kobilu šest tovara ima, a za tebe da budem slab kalibar... Ako, ne moraš.

-Kasnije-

-Zamisli, pitala me drtina da mu dam malo još se hvali kako je on neki jebač a duša mu u nosu, ima šeset kila sa sve krevetom.
-Hihihi, pa ti ne znaš...
-Šta?
-Prošle godine kad ja pao sa traktora pa bio u bolnici, sestre sa svih odeljenja dolazile da mu stavljaju kateter samo da mu vide kurčinu.
-Stvarno?
-Sad i smeš da mu daš jer mu se ne diže najbolje nego se pakuje ko majstorski metar, ranije je mogo da te pocepa skroz...
-O jebemti... Odo ja gore, a ti pripazi na radnju.

M: Ženo bre, šta si mi uradila ovo sa košuljom?! Da l' ti ličim ja na flafičara?! Obojila si je u roze, jesi normalna?!
Ž: Što se ti dereš na mene?

-----

M: Alo, što potroši celu platu na ulepšavanje, od čega ćemo da živimo ?!
Ž: Što se ti dereš na mene?

-----

M: Pa, bre, jesi normalna, što ispusti dete iz krila?!
Ž: Što se ti dereš na mene?

-----

M: Ne, taj prekidač. Neeeeeeeeeeeeeeeee, isključila si tv u poslednjem minutu, sti krštena?! Svirali su penal!!!
Ž: Što se ti dereš na mene?

Šegrt: Majstore, ovaj šraf ovde ste pogrešno zavrnuli, u kontra stranu, ja mislim.
Majstor: Alo ti, kenjcu jedan mali. Nisi mi bio na babine. Ajde vucaraj to dupe tamo i donesi mi papagajke.

-I tako mi krenuli da pišamo na njih sa zgrade, jooj, ona glupača Mira mislila da kreće kiša da pada. Najjače. I ona se posle vraća, mi se navarili i ja gažao onom flašom od...
-Je l si ti svestan da i dalje pričaš?

-Šta, sa tobom samo koketirao preko instagrama? Auuu, pa ti si dobro proš'ooo

- Znači sutra u pola sedam, čekam te ispred zgrade
- Nadam se da me ništa neće omesti, tebra
- Slušaj, neću da čujem izgovore nikakve. Kucat ću ti kundakom na vrata, ne pojaviš li se.