
Dvije istine u jednoj rečenici izgovorenoj od strane prostitutke dok sjedi na mušteriji koja joj je za uslugu platila nerealnih 3000 eura.
Rečenica koja odražava klinačku potrebu da budu svrstani u neku fioku, neku grupu ljudi sa kojom će imati nešto zajedničko, da ih prepoznaju na ulici, jer su obučeni u skladu sa svojom deklaracijom, pa čak i da se dele unutar svojih podela na sitnije grupe, sve misleći da podstiču zajedništvo. Zapravo, potpuno suprotno - produbljuju jaz među svojim vršnjacima koji je i ovako preveliki usled preteranog otuđivanja kraj tv-a i kompjutera. Pokušavaju na ovaj način da izgrade svoj identitet,ali nisu svesni da se stapanjem u masu sličnih svaki identitet gubi,ostaje samo masa. Tada je sve jedno da li je u pitanju punk, rock, pop ili turbo folk kultura, masa je masa i nikada nije dobra za individuu. Svako stariji od 20 godina ko izgovori ovakvu ili sličnu rečenicu treba da poseti psihijatra.
Nervni bolesnici piju sedative koji usporavaju čoveka i njegovu fizičku aktivnost tako da sve što ti ljudi pojedu lepi se za njih. Nije nikakvo čudo da se neko za mesec dana ugoji 10 kila.
Pored toga postoje i lekovi kao Zalasta i Tolvon koji nenormalno otvaraju apetit.
- De si brate nisam te video od srednje.
- Ni ja tebe.
- Kolko ima, 15 godina jel?
- Jeste.
- Au al si se ugojio ko da si ležo na nervnom a u srednjoj si bio vitak.
- Jebiga, oženio se, dođem kući "ženo šta ima da se jede" i te fore
- Ja se nisam oženio, viš kaki sam ko odbojkaš, visok tanak
- Jebi ga i ja sam bio dok se nisam oženio
- Imaš dece
- Imam dvoje , oćeš vidiš slike?
...
Ono što mnogo češće čujete nego što ste očekivali ili hteli kada završite tehnički fakultet. Kreće od osoba na poslu koje ti postavljaju pitanja od kojih se normalnom čoveku zavrti u glavi do najobičnijih pitanja kad nešto ne radi. Postoji jedan univerzalan odgovor na bilo kakvo pitanje koje se završi ovom prozivkom.
Ne radi mi dvojka na daljinskom. Windows mi nešto koči. Toster neće da radi. Predajnik vuče više od 20mA kad šalješ više od 200 bajta u nizu.
Zašto? Ajde, ti si inžinjer!
A odgovor je:
-Nešto ti se uzjebalo tu (nešto se uzjebalo)
Nadrljao si. Napravio nenadjebivo sranje i štetu koju niko ne može popraviti. Najebao si. Pokušao si da se izvadiš iz situacije ali si uhvaćen i biće ti "suđeno" za postupke. Bolje da si govno pojeo nego što si se uvalio u tu situaciju. Unakaziće te.
Mali klinac podjebava starijeg gospodina, a ovaj:
"Mali, samo da te uhvatim, jeb'o si ježa u leđa, razbiću te od batina."
Komentar ortaka na to što te je profesor uhvatio da mu kradeš testove za ispit:
"Au, jebem li ti, ako te je zapamtio jeb'o si ježa u leđa na ispitu, nema šanse da se izvučeš."
Došao si kući odvaljen od alkohola, i znaš da si, ako te ćale uhvati, jebo ježa u leđa sutradan.
Recenica koju roditelji vrlo cesto spomenu detetu koje se seti koju je sve igracku imao u detinjstvu !
Dete: ( Gleda televizor ) ... Ijaoooooooo,secam se ove igracke ovo sam imao kad sam bio mali.
Majka: Pa imao si ti mnogo sta,svasta smo ti kupovali,nego si ti polomio !
Blago rečeno najebao si. Gratis dobijaš polomljenu nogu/ruku nos i šljivu ispod oka. Ni to što si brz neće da ti pomogne, jer je on brži. Kolko god da si jak on je jači. Ti si naspram njega nož za tortu a on je jebeni Avtomat Kalašnjikov sa oznakama 47. Jednostavno si ga ispušio.
lik 1: E brate da viš ovo ja juče u diskoteci neka dobra riba ja tamo oko nje pa je uhvatim za bulju jedno dva puta. Vidim ja tamo Mića Robija. Dodje on do mene i kaže: "Some ne diraj mi sestru da ti ruku ne bih isčupao" , a ja brate onako nervozan tras pa po sred nosa ga lupim. Okrete se on i kaže prekosutra da si mi izašo na crtu kod Djurine kafane, a ja crkavam od smeha.
lik 2: Au brate pa ti si ga ispušio, pa taj će koske da ti polomi.
lik 1: Šta kenjaš bre opalio sam mu šamar pobego dečko.
lik 2: Ne bih da te plašim al taj je pre jedno dva meseca razbio petoricu takvih kao što si ti tako da opet ti kažem ispušio si ga.
Pandan izrazu "koji si ti smor".
Obično se upotrebljava u situacijama kada svom sagovorniku želimo na indirektan način kažemo da nam je preko kurca više slušati glupu i za nas sasvim nebitnu priču.
Il' si čovek, il' si krpa, il' si pukovnik, il' si pogrebnik / pokojnik, il' si jebač, il' si jeban, il' si Laki Lućano, il' si laki luzer... Ukratko, il' si niko i ništa, il' si neko i nešto. Ili jesi, ili nisi - lav i laf!
- Šta si uradio sa onom malom?
- Sa Mirom? Ništa, promena plana! Pojaviće se u kafiću sa najboljom drugaricom, Macom, a onda ti i ja stupamo u akciju, pa šta nam bog da! Il' si bos, il' si hadžija!
Reči od kojih se topi tvoja lepša polovina, ne znajući koliko voliš da igraš svemirske arkadne pucačine.
Она није подигла ништа теже од оне ствари.
Он није возио ништа слабије од Ауди-а тројке.
Iskazivanje čuđenja zbog prilepljene etikete, za nešto urađeno “samo” jedanput.
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Fora za sprdnju sa primercima muškog roda, prekaljenim ljubiteljima ića i pića, čiji izgled, usled takvog životnog stila, neizbežno asocira na trudno pile.
M: Laki legendo, ti si svaki put sve više trudan, sad to već liči da će biti blizanci.
L: Ma daj brate, ne znam šta je, ubi me metabolizam, evo ni ova kupus dijeta nije pomogla da skinem šlauf.
M: Ma znam ja šta je, ispalila te ona tvoja klinka, ti je lepo zvao da ti puši ona ti duvala!
Svima nama bliska rečenica, bilo da smo je sami rekli, ili da smo upravo onaj što se ukakio na drugom kraju sela.....
A: "Hej, znaš da je Bokijeva mala pobegla od kuće?"
B: "Ma daaaaj....."
C: "E, jeste, ozbiljno, i ja sam čuo... šta više, mislim da je pobegla sa onim vrljavim iz Vranića..!"
D: "Nije sa njim nego sa nekim beogradskim narkomanom. I..... trudna je, koliko znam..."
A: "Ja sam čuo da nosi blizance!"
E: "Ne nosi blizance, mislim, možda je i nosila ali je pobacila... tako su bar meni rekli..."
B: "Pobacila je sigurno zato što je raspali narkos istuk'o!"
E: "E, to sam i ja pomislila..."
F: "Ne znam odakle vam ove gluposti, ja sam čuo da je otišla u grad da studira i da se tamo, sasvim normalno je l' da, udala....."
G: "Bokijeva mala? Zar nije ona u zatvoru? o.O"
H: "Što?? Da nije ubila švalera?"
G: "Ma jook bre, porodila se negde na deponiji i ostavila dete, posle je našli na ulici kako se prostituiše..."
A, B, C, D, E, F, H: "Stvarno?! o.O"
..............
Boki (dolazi): "Šta ima narode, šta vam je svima koji qr? Joj ljudi, dobro da nemate žensko dete, ne znate kakva je to briga..... dva dana nije išla u školu, kad sam saznao ukinuo sam joj džeparac, ima nedelju dana da ne izbija iz kuće!"
A, B, C, D, E, F, G, H iznenada shvataju da su tu već pola dana i da bi valjalo otići malo na njivu, osta 'kuruz neobran.....
Odgovor na drugaricino pitanje "gde si bre ti svaki dan?"
Sarkastican odgovor na provokativno pitanje, kojim naglasavamo svoju superiornost u odnosu na ljubopitljivog sagovornika.
- Jel si izveo Miciku sinoc?
- Jok, ti si je izveo!
- I kresnuo si je posle?
- Jok, ti si je kresnuo!
- Mnogo si bre glup!
- Jok , ti si glup....ovaj, a sto sam glup?!
- Ma zezam te, svaka ti cast!
Djevojački san, pogotovo, ako je djevojka sponzoruša.
Misli se na vlasnika Ferarija
Rečenica kojom te je osoba navela da pomisliš nešto što nije smela da ti kaže...
- Jel tebi dobro?
- Da, što?
- Pa, ne znam, u zadnje vreme ne gledaš devojke, nijedna te ne zanima, a za onom dvojicom si se okrenuo.
- Jel ti hoćeš da kažeš da sam gej?
- To si ti rekao...
Bezuspešan pokušaj da nas mama / baba / random ženska osoba iz familije, natera da pojedemo nešto što ne bismo ni da nam ga Pamela donese namazano na...Dakle..
Sledi nakon par propalih finih pokušaja da te privole da upoznaš jelo sa svojom crevnom florom,sistemom organa za varenje i dobroćudnim bakterijama koje potuču iz Balans+ jogurta..
-Jedi bre ovo,ti si sad u tom periodu, ti rastes.. Razvijaš se.. Jedi bre!
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.