-Jel vodiš i Maju kod Žareta?

-Daj brate, nemo' da me razočaravaš! Pa jel si čuo ti nekad da se slana voda nosi na more?! Žaretova šveca što ima drugarice, prosto bi bilo grešno ne pokazati im par stvari, ako me razumeš...

'Da sam kamen rodila, lakše bi mi bilo!'

E brate, kad si ti kupio ovaj mob?
- Kakav si ti Koštunica, čoveče, pa je l' sam ti 500 puta poslao poruku!? E majmuna...

U domu zdravlja,čovek doveo sina da primi vakcinu.Moraju da sede i čekaju jer su zadnji predali knjižicu.Sin neprestano gleda u neki poster u domu zdravlja,otac ga zove,ovaj ništa i samo se razdra:
-Šta gledaš u to ko tele u šarena vrata!Slušaj,ja idem da ispušim cigaru a ti čekaj tu i budi dobar!

Uništio porodicu, napustio posao, načisto je prcuknuo.

Bojiti travu u zeleno.

- alo, seronjo mali, vadi odma sve pare što imaš da te ne bismo iznabadali.
- nemam ništa ljudi, smilujte se... Ma i da imam ne bih ni za kiflu imao.
_______________________________________________________________________

- ajmo do grada na neki koktel, na'vatamo neke pičke, ovo-ono?
- s' lud? Nemam ni za kiflu čoveče... Kakvi kokteli, kakve pičke materine?
_______________________________________________________________________

- deco, sledeće godine ekskurzija u Italiji. 320 evra.
- baš lepo. 320 evra, sića. A to što ja užinam kiflu i jogurt, to nema veze?

-Šta se radi?
-Čupa pa sadi..

Dolaziš kući sa devojkom. Majka u dnevnoj sobi pije kafu sa tetkom koja je došla u goste.
Majka: E deco, sedite.
Ti(znajući šta se sprema pokušavaš da eskiviraš svaki razgovor): Ćao tetka!
Tetka: 'De si ti, otkad te nisam videla!
Ti: Evo tetka, malo prošetao sa devojkom.
Tetka: Vidi ti to, porastao momak, ima devojku a ja samo kad se setim kad sam tvoje usrano dupe prala, k'o juče da je bilo!
(polako se dezintegrišeš i pretvaraš u otelotvorenje stida sa rumenim obrazima)

- Kako obaveštavate pacijente o terminu naredne kontrole?
- Nikako, kažem im kad da dođu sledeći put.
- To je totalno neprofesionalno od Vas. Moje sestrice jave pacijentima dan ranije kako bi sigurno došli. Ne mogu oni sami o tome voditi računa. Znate na šta mislim?
- Ja za ove moje ne brinem. Ako se sete, sete se. Ako se ne sete, nikom ništa. Ionako ne radim na procenat. Znate na šta mislim?

1) Gde će bre taj da se snađe u mahali, taj slona u hodniku ne mož da pogodi.
2) Ovaj Lekić vola ne mož da ubode, ma kakvog vola, slona u hodniku bi promašio!

Primer čistača br. 1:
Penzioneri - ili se hrane po luksuznim restoranima, ili više zaista niko ništa ne baca od hrane u kontejnere pa nemaju šta da jedu.

Primer čistača br. 2:
Mačke - jednostavno ih više ne viđam kako svaki put iskaču k'o betmeni iz kontejnera kad god bacam đubre

- što sam ovo napis'o... pojma nemam, samo mi je vrlo čudno što ih nema.

Ti:Kako bilo sinoc na akciji kod Perketa?
Ortak:Ma bilo vrh samo sto se Rozga odvalio...usro se od cire....
Ti:Ne seri jel baš overio?
Ortak:Ma ćuti peglo je 4 puta nije znao gde bije,uneli smo ga k'o badnjak Loki i ja...keva kada ga je videla,poce zena da kuka pomislila da je umro,jedva joj objasni smo da se napio...

Keva - Šta je ovo? Što mi ne radi televizor? E jebali ste mu znanje!

Sin - "E ćale, curi ulje ispod auta izgleda."
Ćale - "Jesil' mu to jebo znanje!?"

- Kako komentarišete redove ispred JDP-a gospodine Marija Šerifović?
- To je jedan fenomen. Evo svedoci smo ovih dana kako je čovek kupio tri kile ulaznica, a pojavili su se i pravi tapkaroši.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Koliki je zapravo spoljni dug Srbije gospod bože i nećemo imati drugih bogova osim tebe Vučiću??
- Srbija ne sme da poklekne pred raznoraznim pritiscima. Evo svedoci smo ulaska Hrvatske u Evropsku Uniju, ali smo isto tako svedoci veličine Kolindinog bujnog poprsja, a i ova fleka na molim pantalonama govori nešto.

- Prvi : Ma Šomi je takva sisa ispo, ne mogu da verujem...

- Drugi : U pravu, si, razočaro sam se totalno.

( Prolazi riba pored njih )

- Prvi : ( Veoma glasno ) Jao, da si vido kako sam juče puko naaaa...Na Trabzonspor, jeste ! Jao hteo sam da se ubijem, slepci ne mogu onom Mančisteru...

- Drugi : Mančesteru se kaže...

- Prvi : ( još glasnije )..Ma dobro, ne mogu da daju jebeni gol Mančesteru u gostima jbt strašno sam se iznerviro, za 800 dinara zamisli !

-E, jesi li video reci one pesme?
-Video sam,
Hefir hon haft langan vanmátt,
Ok pat var krom mikil;
Gugl ne prepoznaje!
-Sta lupas? To je islandski! Kako ne znas, jebote, to je opste obrazovanje!

-Halo!... Molim? Alo bre! Ajd opet! Alo? Prekide.
-Pa sta je rekao?
-Rekao je Ramnj mretnje truhg dzblebl.... Gugl ne prepoznaje!