- Mala, aj saberi molim te, da ja ne bi oduzimo...hik.
- Ma platili ste već.
- Epa onda laku noć! Iiideeeee Miiileee...hik.

Smrt fašizmu, sloboda - rad 1:0
Čist račun, duga duga tref skočko
Ko drugome jamu kopa, sam u Nju Orleans
Lepa reč i gvozdena vrata i prozori
Idu Snežana i sedam i petnes'
Ona me je aston villa, zbog vina me napustila
Manchester siti, takav sam i ja
Sede momak i devojka on je muva, ona komarac
Sede momak i devojka on je češka, ona slovačka
Sede momak i devojka on je pita, ona gibanica
....
Što kreativnije, to smešnije i bolje, kao definicije

-E, je l' znaš da na nasipu u Krnjači živi vukodlak?
-Mdaaa...
-Ozbiljno ti kažem, stalno nalazim tamo neke kosti. Ima tu nečega...
-Ma ima, japanski humor.

1.
Zgodan si momak, imaš pare, dobro porijeklo, dakle viđen si. Svi te vole, ribe vuku za rukav da ih plodiš.

2.
-Stani pizdo opanak ti jebem čobanski!
-Će da stanem, al kad vratiš tetku za pojas. A i šta sam ti uradio koji moj?
-Peo si mi se na ženu!
-Nisam stari očiju mi.
-Jesi, jesi. Viđen si!

Gde da počnem... Bajaga, srpska vojska, košarka i fudbal, američka industrija, (osim vojne)...

- Pa ljubavi šta ti je sada! Sinoć si rekla da ćemo napokon imati seks!

- Da, sinoć, ali sada sam shvatila da ne želim još uvek da izgubim nevinost!

- Znači ne verujem! I obrijao sam se dole i okupao lepo, namirisao auto... More marš iz kola kobilo jedna, ti ćeš meni da menjaš mišljenje tu k'o Toma Nikolić! Čibe!

- Svi ste vi isti! Kmeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Imaćemo vladu.
Minimum polu-finale na sledećem svetskom u fudbalu.
Biće plate.
Biće penzije.
Bajaga će podići glas.
Gigs će dobiti crveni.
Šešelj neće trolovati.
Karleuša će praviti muziku.

A ja ću ti otrsiti sestru da bih joj povratio nevinost.
Tako nekako.

- Alooooo....uboriiii!!! Ne diraj to jebem te ljatava! E jesi smotan mater m'!
- Šta je? Šta 'o'š?
- Pa čo'eče, ne znaš ekser u brašno da zabodeš!
- Nemoj sa mnom tako!
- Ma idi kreči šljive!

Mentalno - ubi pričom o "žrtvovanju djevica".
Fizički - izriga, brate, cijeli aprilski meni.

-I čime bi na osnovu ovih rezultata želeo da se baviš?
-Pa ja bih, gospođo, da postanem matematičar.
-Jao mene još jedan Mihajlović, pa ti crno dete ne znaš da sabiraš!

Otvaranje vrata i propuštanje prekulturne osobe - 1 x hvala
Nehotično sklanjanje sa putanje prekulturnoj osobi - 1 x hvala
Izgleda da ste slučajno sačuvali mesto totalno nepoznatoj prekulturnoj osobi u autobusu - 1 x baš + 1 + persiranje + 1x hvala
Gle čuda, klima koja vam udara pravo u čelenku ne smeta samo vama, pa ste time što ste je ugasili sasvim slučajno nekome učinili uslugu, za koju ćete morati primiti prigušenu pohvalu - 1 x hvala
Čopor penzionera iz tvog te prepoznao pre nego si uspeo pobeći u tamu haustora - 5 x dobar dan
Konobar ti donosi kafu, mleko, šećer i kašičicu u četiri navrata - 4 x izvolite + 4 x hvala + 4 x nema na čemu + 1 x hvala kurcu

- Mali, možeš da se pomeriš malo?
- Mogu.
- ... Pa što se nisi pomerio?
- Pa nemam gde.
- Mene si našao da zajebavaš?! Je li?! Znaš li ti ko sam ja? Ja sam u tvoje vreme...
- E torima, otpišaj. Ti si za mene Andora!

-Što me niste zvali sinoć kad ste išli do tetke na klopu?
-Pa sine videli smo da si juče držao knjige u rukama pa nismo hteli da te uznemiravamo pred ispit... Možda bi ti poremetili koncepciju.
-Jooj ŠTO TRAŽITE ŽIVOG MEĐU MRTVIMA? Kad je meni ispit bio prepreka za dobru klopu?

Jedan dogadjaj iz moje srednje škole. Profesorka srpskog pripada grupi gorepomenutih profesora, koje zabole kurac za "Tikve", te se čas analize ove knjige sveo na petominutno prepričavanje od strane najbolje učenice.
Profesorka: U redu je, Ivana, dovoljno smo čuli o Tikvama. Ko hoće da popravi ocenu?
Marija: Ja bih.
Profesorka: Uh, ti imaš čistu jedinicu. Hm, ajde analiziraj jednu rečenicu iz romana, ali nadji, leba ti, neku gde nema bezobraznih reči!
Marija: Krajem 50-ih, na Dušanovcu se osetio deficit medju ribama. Subjekat je...
Profesorka: Jao, to je predugačko za tebe, a i te "ribe", pazi na rečnik. Traži kraću, i bez vulgarnosti!
Marija: Hoćete mindže!!!
Profesorka ( kolutanje očima )
Odeljenje ( koma )

- E nećeš vjerovati, opalio sam komšiku Milicu!
- Sereš!? Pa kako si mogao, jebote, mala ima momka, ozbiljna veza! Sad će raskinuti zbog tebe! E jesi smrdo, majke mi!
- Ma kakva crna ozbiljna veza, šta pričaš?! Mala je makadam na kvadrat! Znam ja da je ona u vezi, i žao mi je momka, al' kad je ravulja, mirne duše sam je trsio.
- Daj broj!

A: Joj dragi znaš kako sam imala skrnav dan!
M: Pa šta je bilo ljubavi, ispričaj mi?
A: Ma... trebala sam u osam da se nadjem sa Sanjom i krenula sam naravno da se spremam negde oko četiri da bih stigla, ali dok sam stavljala maskaru skontala sam da se potpuno osušila, a nisam imala vremena da skoknem do DM-a pa sam se mučila da je nanesem jedno 20 minuta, pa sam je na kraju skinula jer nista nije valjalo, sve trepavice su mi se ulepile i tako da je to potrajalo. Kad sam nekako dovršila šminkanje, dok sam oblačila znaš onu rozu majicu sa mašnicom sa strane koju obožavam jer mi nije ni prekratka ni predugačka i boja je onako baš u skladu sa onim svetlim farkama sa cirkonima na džepovima, ubrljala sam je puderom pa sam morala da smislim sta ću drugo da obučem, a ništa mi ne ide uz te farke kao ta majica, znači poludela sam... U međuvremenu me je nazvala Maja da mi kaže kako razmišlja da se vidi sa bivšim, nije normalna, on je ladno bio uporedo i sa sestrom od njene komšinice koja joj je ono jednom čuvala psa, mislim da se zove Tijana, znaš ona sa iskrzanom kosom... Uglavom, dok sam ja njoj objasnila da to ne radi, a ona uporna, prošlo je baš dosta vremena i kasnila sam pola sata već, Sanja je histerisala jer je u kafić gde me je čekala došao onaj Mihajlo što joj se sviđao kad smo bile u srednjoj, a koji btw ima nenormalno gadnu devojku, ja ne znam šta je sa tim dečkom, zašto nije hteo da bude sa Sanjom. Ona je jako dobra devojka, iako istina nije baš nešto kad je u pitanju stil, jebote pa ladno je za Novu Godinu bila obukla braon najlonke na crnu suknju, mislim to jednostavno ne ide, zato što bla bla bla bla bla bla bla....
M: (Posle prve rečenice izgovorene od strane Ž.) "E, ne mogu ja ovo... Ajde gledaću je sa razumevanjem i pokušaću da se setim da koji put klimnem glavom. Samo da mi ne postavi neko pitanje pa da provali da je ne slušam, ništa onda od sexa. Mmmm sex sex sex sex sex sex sex..."
*** Kladim se da je i sad većina muških stvorova koji ovo čitaju samo preletelo pogledom preko izlaganja gospođice A. I ne krivim ih.

UČENIK: Ali molim vas profesore dajte mi priliku da popravim ocenu, zaista ne smem da padnem na popravni. Kažite samo koje oblasti da naučim i sve ću da naštrebam do petka obećavam.
PROFESOR: Eee Petroviću, Petroviću... Ajde da si mi ko pesmicu naučio sve o prokariotskoj i eukariotskoj ćeliji, ćelijsko disanje - znači glikoza, Grebsov ciklus i transport elektrona, i ajdeee potentnost jajnih ćelija i determinaciju razvića. Eto, mislim da to nije teško, čak ni za tebe.
UČENIK: Nije profesore, hvala vam stvarno, vidimo se u petak. (A u kurac, nemam blage veze šta je rekao, ubiće me moji, a moram i da smislim kako da eskiviram petak...)

- I polako krenemo, niko nas nije video, taman da izađemo, kad k'o za kurac naiđe onaj žgoljavi volonter.

- E jebiga!