Pričač glupih viceva/nije to ta publika

Shabanizator 2009-06-07 21:09:17 +0000

Kad ispadneš glup u društvu na neki bezvezni fazon i treba ti neko opravdanje, ti posegneš za ovim. Još ako si celu srednju školu važio za pričača glupih fazona onda je ovo ili totalno pogrešno mesto za tebe, ili si se opametio.

1

22 : 3

Kameleon

Dzon 3volta 2009-06-14 15:31:09 +0000

To ti je kad na Vukajliji napisu definicuju o necemu sa svojim stavom,i dobiju brdo minusa i negativnih komentara,a onda kad vide da to nije proslo,poslije dva dana pisu novu definiciju na istu temu sa totalno kontradiktornim stavom,ne bi li dobili koji plus.

Pa ima ih nekoliko.

0

18 : 3

Kamen na kamenu nije ostao

Тхе Проф 2019-01-29 16:07:31 +0000

Totalno uništenje, atomski holokaust, sravljeno sa zemljom fazon.

Elem - tipična posledica nuklearnih proba i napada...ali i bratoubilačkih ratova, 'de si do juče komši od prekoputa pomagao da sagradi hacijendu a danas se buldožerom iživljavaš po njenim ruševinama. Loša sećanja, šta li...

2035 god., 7 km od Beča...

- Generale Trifunoviću! Naša baražna paljba je potpuno desetkovala austrijsku liniju odbrane a izviđači javljaju da se i vojska i stanovništvo povlače!
- Odlično, sinak, odlično...Nastaviti sa bombardovanjem grada dok kamen na kamenu ne ostane. Kapiraš?
- Ouvaj...ima puno ćevabdžinica po gradu, jel i njih da gađamo, generale?
- Nemojte ćevabdžinice.

Srbija do Beča. Oće to. Posebno na filmu.

2

21 : 2

Stiskavac

Mickey Savage 2012-11-09 15:27:50 +0000

Najspontaniji tip seksa. Kao rezultat egzibicionizma, uglavnom se dešava na nekoj totalno neuobičajenoj lokaciji, u suštini - bilo gde, samo da ne bude pred očima sveta. Na kraju krajeva, taj kutak bude tek toliki da se možeš počešati k'o čovek... ili biti počešan.

Koleginice...

- Kolega...

Moram priznati da si me oduševila na seminaru! Delovala si kao frigidna mala kučkica, ali slika se promenila iz korena nakon...

- Ne pričaj! Ostava je prazna?

I thought you'd never ask!

0

20 : 6

Mlatiti praznu slamu

Boroneli 2012-02-02 19:41:50 +0000

-Stari seoski izraz za nesto sto je bespotrebno-
Raditi a učinka nigde.
Obraćati se bezuspešno sagovorniku jer je isti okrenuo glavu od vas smatrajući da je vasa prica totalno nebitna (smarate ga).
Truditi se naučiti nekog nešto ali bezuspešno.

Smatrajući da je u prestonici bolji standard,Laza je otisao u istu jer mu se smučilo da radi za male pare u svom rodnom mestu.
Prijatelj ga zove i pita:
Lazo kako je tu,kakva je plata?
Ništa me ne pitaj! Plata solidna ali život skup... Pa dok platim stan i obaveze,jedva mi ostane da se prehranim.
Lazo brate pa bolje se onda vrati nego da TU mlatiš praznu slamu.

0

11 : 3

Vi ste najbolja publika

ciklon 2009-01-09 11:54:26 +0000

Navlakuša. Rečenica koju frontmen ili frontmenka nekog vokalno instrumentalnog sastava izgovara na svakom koncertu koji održi, bilo da je to pred 100000 ili 500 ljudi. Naravno, rečenica navlakuša odmah totalno popali masu koja počne besomučno da se dere, valjda želeći da pokaže da mogu biti još luđi.

0

47 : 4

Daljinski za radio u kolima

burazeri 2010-03-06 15:37:53 +0000

Naprava koja olakšava biranje stanica i pesama u vozilu.Totalno nepotrebna,jer dok dohvatiš daljinac rukom,nadjes dugme koje ti treba,istu stvar bi uradio i bez njega,sa manje dekoncentracije prilikom vožnje.Ne poznajem nekoga ko ima isti u kolima,a da ga koristi.Verovatno služi za kurčenje,pred starijim maloletnicama,iz malo zabitijih krajeva.

zastava 101,malo spuštena,čaura od granate umesto auspuha,na vrhu šoferšajbne nalepnica "No fear",na zadnjem staklu"Daredevil",a u gepeku dve kutije dvan'estice.Radio "Pioneer" sa zvučnicima, vredniji od auta.I naravno,daljinac.
-Mala,jel si čula novu od Stoje,kakav bas ima?Uzmi daljinac i samo pritisni play.
-Jaoooo,pa ti imaš i daljinac u kolima,sva sam se naježila...

2

47 : 4

Akteri reklama za smoki, čokoladice i tako neke tinejdž grickalice

Johnny Kurajber 2013-01-14 09:47:54 +0000

Izuzetno pažljivo, po za sada nepoznatim standardima, birana grupa tinejdžera koja bi trebalo da predstavi kako izgleda život jednog prosečnog srpskog klinca, kao i njegovu radost kada se sretne sa dotičnim proizvodom. Međutim.

Ni traga od toga. Reklame su kopirane direkt iz Amerike, ne same lokacije, jer nisu snimane na Menhetnu ili u srcu Londona, nego su stvarno snimane kod nas, ali tu sve što je realno prestaje, a pojavljuju se čudno čupavi klinci obučeni u neke dukseve na kružiće i razne gluposti, gomila skejtera iako klinca na skejtu nisam vid’o cirka deset godina, Džastinbiberoliki klinci sa istom onom devojačkom frizurom i plačipičkastom facom, kakvi ne bi opstali ni trideset sekundi u prosečnom odeljenju sedmog razreda u našoj zemlji i na kraju je sve to začinjenom nekim malim crnčićem, koji ne vozi skejt, ali ga uvek zagrli neka klinkica koje sve, uzgred budi rečeno, izgledaju potpuno normalno, osim što ih nalaze sa nekim najnevinijim seks-ću-imati-samo-sa-drugaricom-i-to-u-četrdesetoj facama.

Naravno, ovaj tip reklama ne bi bio potpun bez nekog tehničkog dostignuća koje je trenutno u trendu i njime se slikaju, uvek perfektno, ludo, flafičasto namešteni kada onaj koji slika i deluje totalno gej, škljocne.

Smoki je smoki i ješću ga kakva god da je reklama, jer zakiva kol’ko je dobar, a vi što pravite čokoladice potrudite se da te čokoladice budu malo ukusnije i uložite kintu na tu stranu, a ne na ove baršunaste reklame o nekoj nepostojećoj generaciji Emo-gej klinaca u Srbiji jer kao i kod piva, ako vam je proizvod sranje džaba vam reklama.

Blago našminkana, odmorna klinka se kao budi u krevetu. Na zidu je par postera, Džastin Biber naravno, tu je neki maneken koji je dig’o jednu ruku, stavio je onako iza glave na teme i flešuje nadrkano svojim obrijanim pazuhom. Tu je i Nole na zidu. Urla. Opet je jeb’o Nadala.

Na stolu je lap top, fejzbuk upaljen naravno. Počinje pesma „Mladiću moj“, ali neka malo izmenjena verzija. Ona ustaje, pogleda u ekran i vidi da ima poruku od Džastinbiberolikog klinca sa slikom na kojoj namiguje. „Leti, leti leti SMOKI“. Fora slogana je kao u tome što je leto, pa kao leti i to. Pravi začuđenu facu i u tom trenutku soba se malo zamrači. Dotrčava do prozora i vidi nešto ogromno kako leti. Hvata neki tač-skrin telefon i izleće napolje gde je onaj klinac sa fejza već čeka, znajući da će da izađe i kreću da trče za neidentifikovanim letećim objektom. Pored njih proleću dva mnogo kul klinca na skejtovima, duge kose, uredno sređene kod Mikija Panjkovića i rade neke forice koje u Americi rade već u predškolskom. Trče dalje, kada se pojavljuje mali crnja, al’ ne neki onaj normalni niger crnja, već neka kokos verzija, skoro beo, vilenjačkog izgleda, obučen šljampavo. Pozdravljaju se sa njim, onako crnački sa nekim kao pokretima glupim i tu dotrčava još jedna drugarica ista kao i ova s početka, al’ ima kosu druge boje. Kreću svi zajedno da trče.

Sada tu trči pedeset nekih takvih klinaca. Prate senku i gledaju gore. Neki klnci voze rolere, jedan je na trotinetu, a tu je i onaj emo-gej klinac, slika ih sa tabletom, proleće neki klinac na skuteru, ima šal koji se viori i vozi neku klinku istu k’o one dve samo ima majicu druge neke boje. Proleću pored babe i dede koji sede na klupi i rasteruju im golubove koje su ’ranili i onda ih oni gledaju nekim prvo blago prekornim pogledom, pa se ipak nasmeju. Na mlađima svet ostaje.

Odjednom leteći objekat staje. Kamera se lagano podiže i tu shvatamo da to leti ogromna kesa smokija. Čuje se karakteristični zvuk otvaranja kesice, smoki počinje da leti na sve strane. Niotkuda se pojavljuje neki DJ koji je izgleda na leđima vukao svu tu opremu, svi počinju da igraju uz neki dens-haus u pokušaju izmešan sa „Mladiću moj“ (nije pesma o Ratku Mladiću prim.aut.), glavni akteri đuskaju do jaja, posebno crnja. Čak i baba i deda kojima su rasterali golubove igraju u stilu šezdesetih. Čuje se hrskanje smokija.

Smoki, ne da ti d’odrasteš.

82

522 : 38

odabrana

Ne zna gde udara

Дејс! 2011-08-31 00:27:21 +0000

Ne zna šta radi. Oprosti mu. Ili pak nemoj. Takvo ponašanje može biti prouzrokovano nekim opijatom, a moguće je da je osoba koja ga primenjuje totalno zalađena.

- Vidi ga Roki kreten, 'oće da skače na glavu, a nije svestan da se ugojio 30 kila, od kad studira. Zveknuće dasku, smejaće mu se ove devojke što su došle sa njim!
- Ma pusti ga brate, ne zna gde udara!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćale daj 100 evra za patike.
- Ti mali, očigledno ne znaš gde udaraš, ja trebam pet dana da se pržim na suncu da bi ti, kupio patike! Neće moći!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Al' se Gundelj otrovao sinoć! Bio na slavi, pa krenuo da pije sa Džonijevim ćaletom. Glumi on neko mudo, 'oće da se takmiči sa hroničnim alkosom, a završio ispod stola.
- Ma taj već duže vreme ne zna gde udara.

12

51 : 6

Mržnja kao stil života

luftiguz 2008-08-15 10:39:16 +0000

Nešto ustaljeno u današnje vreme moralne krize i materijalne nemaštine. Veoma raširen, ali totalno promašen mehanizam odbrane od stega svakodnevnice.
Najupadljivija karakteristika onih koji uglavnom nisu ni sposobni za bolje.
U vremenu u kome je stari sistem vrednosti unisten a novi se jos nije pojavio, ta pojava je prva prepreka svakom pokušaju oporavka.

"Mržnja je bes slabića."

4

34 : 4

Stiven Sigal

Meteora 2009-06-24 00:33:57 +0000

Totalno kul tip koji u 8042750987 filmova, svojim senzacionalnim pokretima dok vjetric piri u njegovu kosicu, osvecuje svog partnera, a u 89715049 svoju suprugu i malenog sincica. Na kraju filma se sjebete misleci da ce ipak izgubiti bitku, ali on se sjeti svoga mudrog ucitelja, dobije novu snagu i premlati nestaska.

Jer, pravda uvijek pobjedjuje.

3

34 : 4

I šta sad ja da radim?

Бохор 2012-12-18 13:56:23 +0000

Jedino logično pitanje, koje možemo da postavimo kad nas neko dovede pred svršen čin da smo totalno nemoćni pred novonastalom situacijom. Svesni da se ništa neće promeniti ali nekako nam je lakše kad osećaj krivice prebacimo na našeg sagovornika.

- E brate, si živ, nisam te video od Svetog Nikole?
- Evo jesam, mrdam nekako, gde ste vi šta radite jel ste spremni za Novu?
- Ovaj... Pa da spremamo se, nego znaš ona kombinacija za restoran što smo uplatili?
- Znam, šta s'tim? Zadnje pare sam vam dao xe xe...
- E pa zbog toga sam i krenuo da se nađemo, pošao sam da ti vratim pare, izgleda da nećeš moći sa nama, znaš, jebeš ga jedno mesto je skripalo i mi smo jednoglasno odlučili da ti ispadneš iz kombinacije. Nadam se da se ne ljutiš?
- Ma jok bre... Jel ste vi debili bre pička vam materina, kad ste nameravali to da mi kažete? Jel znaš koji je jebeni datum danas? Dobro, i šta sad ja da radim? Ajd reci mi šta? Još dva dana ima do dočeka...
- Šta ja znam šta ćeš da radiš, eto dao sam ti četri soma sad imaš pare xe xe, nađi devojku jeboga ti pa idite zajedno. Ajd uzdravlje, i lepo se provedi.

21

39 : 3

101 ruža

SakilyKG 2012-07-22 23:23:01 +0000

Buket koji čini najviše tridesetak ruža razbacanih na sve strane istog upravo zato da bi izgledalo da ih ima čak sto i jedna, uglavnom sačinjen od milijardu dodataka, kao što su bele rade, ruzmarin, i slične gluposti, izgleda totalno kič, ali ga prostodušniji deo ženske populacije obožava.

10

27 : 8

Trijanglista

frnjiii 2011-04-30 15:00:29 +0000

Profesionalni svirač kurcu. Znači, totalno nebitan faktor u bilo kom segmentu života, nema uticaja na druge, i niko ga ne jebe ni 2 posto. Naziv vuče od pravog svirača trijangla, koji realno ima istu ulogu u bilo kom simfonijskom orkestru kao i one stolice na kojima muzičari sjede.

-Ko neće dolazit sutra na fudbal?
-Nema Saše, kaže nešto radi.
-Ma nema veze, on je i onako trijanglista, može i bez nejga bez problema.

-E večeras idem sa drugaricama, tako da odložićemo onaj naš izlazak za neki drugi put.
-Pa kako me to tako ispališ pet do dvanaest majke ti?
-Izvini srećo, al šta ću kad si trijanglista!

0

16 : 6

Bio bi dobar samo da nije

Groka 2010-08-16 17:53:43 +0000

U svakom mestu, ulici, kraju, cetvrti postoje lokalni heroji koji su mogli da budu neko i nesto u sportu, ali su ih sjebali razni poroci.
Sada su uglavnom ozenjeni i imaju normalan zivot, posao i porodicu. Ili su se totalno prepustili poroku pa su postali boemi, kockari, alkoholicari ili asocijalni tipovi.

-Mare: Gledaj ovog lika, svaki put kad udjem u kladionicu on je za slot aparatom ne skida se sa njega.
Dare: To ti je Svaba, znas kako je on igrao fudbal znaci najjaci u kraju je bio, trebao da potpise za Minhen 1860. Al voleo da kocka i pije i napije se na nekom kampu i otpuste ga ovi i sad nema hleda da jede

-Mare: Gledaj ovog matorog al kida, ima preko 35 a roka trice ko Brajant.
Dare: Ti ne znas njega, on ti je igrao ovde za nas klub i trebao u Partizan da predje, igrao je i za mladu repku sasvim solidno.
Mare: Ne znam ga, sta je bilo ?
Dare: Ma voleo da pusi i navuko se i na drogu i ovi ga iz Partizana odvedu na pregled i kad su mu videli pluca, oterali ga.

0

28 : 5

Smijeh filmskih zlikovaca

frnjiii 2011-03-23 00:11:43 +0000

Totalno neartikulisan, i ničim opravdan smijeh, koji se obavezno javi kad glavni, ili jedan od zlikovaca, završi sa iznošenjem svog genijalnog plana o uništavanju zemlje, uništavanju svog protivnika, ili kupovine čvaraka po akcijskim cijenama. Obično, na kraju, ovaj plan nikad ne bude ostvaren, al bože moj.

-I kada završim svoj uređaj, cijeli svijet ce biti moj! BUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH, HAHAHAH, HAHAHAH HAHAHAH HAHAHA!

-Danas je poslednji dan tvog života, upao si u moju smrtonosnu zamku, HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA!

-Večeras jebem, BUAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA!
-Šta se kleberiš kretenčino, doblia sam, ništa od toga!

3

27 : 8

Mozilla je kriva za sve

Johnny Kurajber 2011-04-10 14:35:05 +0000

U zadnje vreme, odgovor na svako pitanje vezano za bilo koji bag u vezi korišćenja interneta. Toliko se mnogo sve svaljuje na taj program da postoji mogućnost da će i stvari totalno nevezane za nju, početi da se svaljuju na taj program.

Boris Tadić: "Jeste, nisam ispunio sva obećanja iz kampanje ali najveći krivac za to je Mozilla Firefox. Glasajte za nas na ovim izborima i prelazimo svi na Chorme pa grešaka neće više biti. Ulazimo u Evropsku Uniju sa Chrome-om"
Narod: "Boris, Boris Boris...."

7

41 : 11

Razbijati glavu

Ironični 2014-02-14 12:55:56 +0000

Bespotrebno vršiti mentalni napor kako bi se došlo do nekog zaključka ili materijalizacije ideje koja je totalno nebitna u tom trenutku. Česta igračka za ljubitelje sarkazma koji korišćenjem iste sagovorniku pružaju sliku kako su zabrinuti i da im je jako stalo kao Anđelini Džoli do siročića u Bosni.

-Gospodine predsedniče imate neku crvenu tačkicu na čelu.
-Šta ujelo me nešto?
-Pa ne bih rekao da je ujed od komarca ili na primer pauka, nema otoka a i dosta je svetla ta crvena boja, krug je opet relativno pravilan, liči na laser neki.
-Ma nemoj da razbijaš glavu oko toga, nije sigurno snajp...
------------------------------------------------------------------------------------
-Au Bane, koga sad da zovemo u goste, nemamo puno vremena?
-Pojma nemam. Propadamo, sad nam bio Hari Mata Hari, šta je sledeće, Saša Ćurčić a mužički gost Edo Majka?
-Smisliću nešto, vidiš nije ti to loše...
-Pusti sad gosta, nego daj neku foru da napišemo.
-Jaoj ne mogu sad i oko toga da razbijam glavu. Idi otvori Vuku.

4

28 : 3

Roditeljska kontrola

nesss 2013-10-23 23:36:03 +0000

Totalno glupa i nesvrsishodna opcija na daljinskom upravljaču. Služi da se putem trocifrene ili četvorocifrene šifre onemogući pristup kanalima sa eksplicitnim sadržajem.
Pornografija je danas lako dostupna svima, pa ta opcija na daljincu roditeljima daje samo lažan osećaj, da su nešto preduzeli protiv nadiruće medijske dekadencije.

-O Sinko moj? Šta to njakaš dalijnski?
-Ma ništa deda. Štelujem nešto na teletekstu...
-Aha dobro, al' ako tražiš šifru za one filmove, probaj sa tri jedinice. Nisu ti ćaća i mater jako maštoviti. Promenili su šifru sa tri nule, na tri keca, he-he.

7

45 : 4

Muškarac ispred rafa sa kućnom hemijom

nesss 2013-06-14 23:39:51 +0000

Tup pogled, šokiran stotinama artikala koje prvi put vidi i ne zna im namenu, suviše sujetan da pita gospođu koja pazari pored, ili kasirku kod koje je već uhvatio pogled sažaljenja.
Totalno u tuđem svetu, na neistraženoj i dalekoj planeti, lomi se u sebi i skuplja hrabrost. Dali da pozove ženu?

Srbija 1980. godina
-Evo sam ti kupio prašak za veš. Nije onaj što si rekla, al cenim da je sve to isti kurac.
-Ali dragi, ovo je VIM. Za skidanje kamenca i odmašćivanje. Kako da sa VIM-om operem veš?
-Da ti ne bi možda išao ponovo, a? Ajde ajde, samo uporno, možeš ti to.

Srbija 2013. godina
-Halo draga?
-Kaži brzo, suši mi se lak!
-Nema onog Meriksa. Da uzmem Arijel?
-Meni je svejedno. Uzmi koji TEBI više odgovara.

10

29 : 3