Ako to, posle raskida, zaista i mislimo i sprovodimo u delo, ok (čemu pljuvanje, psovanje?). Ali, ako se ovom izjavom hvališeš pred drugima samo zato što je to, kao, in - e jebi ga.

Definicija za kombinaciju viška htenja i hroničnog nedostatka talenta. Oće on rob, dolazi na svaki trening, pere čarape redovno deterdžent sapunom da ne bi dobio gljivice, bori se kukavac ali ne ide. Hektolitri znoja proliveni po travnatim tepisima, tetovaža na bulji svakog trenera koji ga je barem jedared metnuo u igru, uredno svezan učkur na šorcu i prolivena suza svaki put kad ga prođu svedoče o nepokolebljivoj volji ovog junoše. Vera u bolje sutra njegova je krilatica. Samo radom i trudom postaje se Ronaldo.

Pitaš se da li će nekada Krneta odustati? Da li će jebeno odustati kad ga preševi Miko cigan iz male, što su mu sredili papire da je kao došao iz Zambije? Neće! Pojaviće se na prozivci i gledaće vas belo, kao u fazonu "Ne kapiram, pa šta ako sam izvrnuo zglob dok sam izvodio aut?".

I ma koliko puta ga navijači pljuvali, ma koliko klubova postavilo njegovu bistu ispred stadiona da svi znaju ko je odgovoran za njihovo gašenje, jedno ostaje sigurno a to je: Krneta will go on!!

Čovek koji je za pola koraka izmakao anonimnosti. Povremeno odigra Šabac open, kvalifikacije za turnir u Umagu, predkvalifikacije za pomoćni žreb turnira iz serije 50. Međutim i pored toga, a prevashodno zahvaljujući Blicu i B92 koji čak i o Bozoljcu pletu hvalospeve i svrstavaju ga u red najperspektivnijih mladih nada, veliki broj dragih nam sugrađana je čuo za ovog momka.

Potpuno bezlične osobe ženskog pola koje se kriju od njihove tužne realnosti drkanjem sopstvenog ega do maksimuma. Počinju kao ribe koje su u fazonu 'a znam da sam te prevarila sa naj drugom i ostavila na novogodišnje veče ali ja sam ŠKORPIJA tako to ide s nama'... Onda krenu dublje da istražuju sve te nezamislive gluposti kao što je magija, tarot, prizivanje duhova i ostale nebuloze, i naravno sve to kači na Instagram jer bez validacije i prihvatanja od strane drugih, ona bi pukla potpuno i možda shvatila koje je smeće u životu. E sad ove moronke se dele na dve neke grupe: 1) one koje zaista veruju u ova sranja, trče na sve strane da bi bile što 'moćnije', mole se nekom perunu šta ja znam po ceo dan i nadaju se da će ih to izvući iz govani u kojima se nalaze. Takve nakaze uglavnom završe kao igračka nekog kralja, koji može da im bude ćale, koji im je prodao sto kubika magle pa snjima radi šta hoće i jebe ih dobro u mozak napaćeni.
2) one koje to rade da zarade na budalama. To su ribe koje uvek kače slike sebe sa pentagramom ili nekim nordijskim kurcem na čelu, naravno sise u prvi plan, i neki retardirani opis. Radile su generalnu bar tri puta, kolko su prešle ni same ne znaju. Naravno pošto ih niko normalan ne ferma dva posto (čitaj izjebe I odjebe) životna misija im je da nađu simpa koji će da ih tretira kao boginju i da im drka ego, jer su kurac lipov. Ili eventualno nađu neku budalu da ih reklamira po internetima i zarade neki dinar, možda i poštovanje grupe debila koji zajedno nemaju 3 ćelije u glavu, tada im je ego na otprilike 6 miliona i konverzacija s njima je nemoguća, što jer su glupe kao noga, što jer ako se usudiš da se ne slažeš s njima dođe ti pomenuta grupa gorila pa te smara kako im nepoštuješ boginju i kako će te izlomiti. Druga opcija je ako ne nađu osobu koja će da ih izdržava i da im liže pedu, onda padaju u teški očaj, krenu da se drogiraju, i nastave da se trpaju sa kim stignu, što vide kao neku filozofiju i dubokoumni čin. Sve to dok i dalje tripuju neku dominaciju i veličinu i teše se , ne daj bože da prizna sebi da je go obrezan kurac I da krene ispočetka, jok. Ona je elita.
Obe podvrste se oblače u nekom pseudo gotik ili hipi fazonu, slušaju nezamisliva sranja od muzike (ili ono što se danas zove gotik, ili neka paganska sranja gde neka riba u krznu sa sekirom stenje nešto tipa Heilung onaj)
Sve u svemu tuga. I ima ih kolko nećeš.

Pokušaj američkih scenarista da dokažu nekoliko stvari:
* Ako si dobra pička, vrhunski namontirana i popunjena na pravim mestima, mišićavi plavi mladići će otkidati za tobom.
* Nakon desetak abortusa, u četrdeset petoj godini života veštačka oplodnja ipak može da uspe.
* Besmisleno ispijanje crnog vina u svako doba dana i noći ne može da uništi veštačke zube.
* Koliko god da si patetična i očajna udavača, pronaći ćeš ekipicu sa istim problemima da se zajedno tešite.
* Botoks je kul.

Početak ili deo rečenice koja će te sigurno uvrediti, a ti ćeš se praviti da je sve okej. Ista stvar sa ništa lično.

Jedan od efikasnih načina da prekineš maratonsku priču od koje ti opada kosa. Naročito ako je priča jedan od onih ''ja stalno jebem u svojim snovima'' likova.

Kada žena upotrebi ovaj izraz, znajte da je dogorelo do nokata. Znači da je postalo apsolutno nemoguće živeti sa osobom kojoj estrogen drma ceo nervni sistem, koja se na drvenoj stolici dok jede namešta i zapomaže, koja je, d'izvinete, nedojebana.

Propratni simptomi: viče bez razloga, razdražljiva je bez razloga, otupela od razmišljanja o tome kako joj je bilo poslednji put sa muškarcem (ako nikada nije bila, još gore), gluva za sve što joj se priča osim ako ne sadrži neki eksplicitet, kao da piše priručnik za kama-sutru(izvini sestro, to već postoji, skini mi se s leđa). Nešto kao PMS, samo ovaj nikad ne prestaje.

Šta uraditi? Obrnuti par brojeva u telefonu i iscimati se onako kako se ne bi iscimala ni za sebe. Potegnuti sve veze u nadi da će se pronaći neko dovoljno lud da tog narcisa izvede na sastanak (ako pristane, i to je pod znakom pitanja), i neko dovoljno hrabar da je spopadne, jer, izvinite, te nedojebane su uvek u fazonu da one nisu za jebanje - šio mi ga Đura.

I da, ako ona apstinira, i ti ćeš. Ne ide to da se go muškarac šeta po tvojoj sobi u koju ona ni ne ulazi, a-a.

Fens je nastao spajanjem raznih urbanih kultura,za primer da uzmemo cirokane koje nose pankeri,ecko jakne sa krznom koje nose reperi,iscepkane pantalone koje nose rokeri...I sad sto je najgore od svega oni pluju po tim muzickim pravcima i misle da su narodnjaci i house najbolji muzicki pravci sto je u stvari cista seljanija...Muskarac fenser je jedan tipican fudbaler(i ne mora da bude ali je vecina takva) koji zeli da postane Kristijano Ronaldo(Bekam mu je ispao iz fazona).Obicno se hvali kako je karo 50 riba na zurci i kako je popio mnogo alkohola iako ga nikad nije probao.Obicno se pravi da je neki mudonja i misli da je primecen od strane zenskog roda zato sto je fudbaler.A onda krece sa pricama kako mu je cale neki zajeban lik i itd...Devojka fenser je tipicna glupaca koja ima plavu boju kose ili tamno crnu i siske im se spajaju pod uglom od 90 stepeni sa ostalim delom kose.Odeca im je obicno zlatne,roze ili bronzane boje.Loze se na pedere fudbalere i manekene koji su 88 godiste pa nadalje negde do 71-og dok su im urbani likovi skroz ne zreli i prljavi...Naravno da se loze na kola i ne bitno im je ko ih vozi...Uglavnom ta sva seljanija i kvari mlade ljude jer dolazi do velike diskriminacije tipa da jedan reper moze da navata ribu samo ako je u njegovom fazonu...itd...

Ivica siromaštva. Još nije došlo do toga da se kupuje "Drina" bez filtera, ali samo što nije.

izraz se koristi da opiše situaciju koja je lišena svake potencijalne prijatnosti.

Devojka koja kuca tikete. Kuca sporo. Obavezno se zove Sanja ili Mira ili Goca. Ima dvadeset i nešto godina. Studentkinja iz unutrašnjosti. Nije neka riba, ali bi je jebao, kako to već biva na svim mestima gde su žene retka pojava. Ceo dan je na udaru prekaljenih kladioničara koji su tu po ceo dan. Jedan joj stalno plaća piće, drugi joj govori da ima lepe ručice, treći je pecka lošim forama.
Pošto je danas kladionica ono što je nekada bila kafana, tako je i riba iz kladionice ono što je nekada bila konobarica. Jedini odbrambeni mehanizam koji joj preostaje jeste da prihvati to kao realnost i da bude dobra sa njima. Zato se smeška i klima glavom kad god je nešto cimaju. Sredovečni matori lisci zovu je ''mala''( mala, nađi mi Italijane na ovom tv-u.. mala, aj vidi mi da li je odložen Saute'pton..) Dok kuca tiket lokalnom dziberu, on se podboči na šalter i baca joj dvosmislene komentare tipa: ''Oće li ući moj danas, a, šta misliš, srećo?'', a dva njegova druga se kikoću za stolom. Ona odmahuje rukom u fazonu ''skroz si lud''. Dva raspala adolescenta se lože na nju i žele da saznaju njeno prezime kako bi je pronašli na fejsbuku. Tako je ona godinama u okruženju ljudi koji ništa ne jebu, a hteli bi.
Kad je vidiš negde u gradu ne možeš da veruješ da postoji van kladionice.

Zlatno pravilo marketinga. Ako se o nečemu priča, makar i loše, može biti da je vredno pomena.

Nekad bejaše one kamere kao CATPILLAR bager, te su tri čoveka bila potrebna da je pomeraju. Tako da su i spotovi bili reprezentativni.Jedan kadar,pesma 3 minuta. Sve je trebalo da bude "pod konac".Nije bilo kompijuterske tehnike,niti neke naročite koreografije.Sve je bilo tako kako jeste, i mnoge pesme su i dan danas ostale popularne i slušane.
Dok danas, kada je tehnika daleko napredovala, u realizaciji Ivana Code, Dejana Milićevića, Visual infinity i ostalih mađioničara, bukvalno se od spota pravi filmski hit. Naravno, hiperfrejmovane kamere, stilisti, make-uperi, statisti, manekeni, besna kola i ziljave ribe dosta utiču na kvalitet spota, što opet sa druge strane, pokriva ne kvalitetnu muziku,tekst pesme i samog izvođača.

Klinac si...Za šesti rođendan dobijaš sintisajzer, ne odvajaš se od njega, nosiš ga u vrtić, pokazuješ drugarima, ljubomorno čuvaš i maštaš o karijeri pijaniste. Detinjstvo i zaborav čine svoje, te tvoja omiljena naprava ubrzo završava na tavanu, ili ispod kreveta. Pod uticajem ružičaste televizije, postaješ ljubitelj Granda. Naravno, dolaze i tinejdžerske godine, i spoznaja da ta muzika, ipak nije za tebe. Preko noći postaješ vatreni fan Eminema, Tupaka, i Fifti Senta. Sav u gengsta fazonu, trošiš celu roditeljsku platu za novi imidž. Hodaš u sloumoušn-u, crtaš grafite iza šupe... Inspiraciju odnedavno nalaziš u domaćoj "rep" sceni: Cvija, Tatula, Elitni Odredi... Čoveče, postaješ lud za njihovom muzikicom...Nalaziš stari sintisajzer, i nasumično lupaš dirke. Međutim, to maleno parče plastike je nedostojno tvog genija. Ponovo trošiš roditeljsku platu, i podignuti kredit, za električni klavir, spravu koja će istaći tvoju muzikalnost. Nabavio si slušalice sa mikrofonom od ortaka, i smestio sve u onu šupu. Na vrata stavljaš znak tipa: "Muzički studio, tišina molim". Ponovo lupaš po dirkama, i snimaš kmečanje svojih gengsta ortaka. Počinješ da naplaćuješ svoje usluge. Khm, čestitam, sad si kompozitor.

Nauka o pornografiji. Postati iskusan pornolog nije nimalo lak zadatak. Neophodno je da ste bogati kolekcionar časopisa 'Erotika', da znate imena najpoznatijih porno diva, njihovu biografiju i odlično poznavanje sadržaja komercijalnih porno sajtova (tako da ako vas neko priupita gde se nalazi Dženin prvenac sa crnjom, vi mu kažete tačan naziv, sajt i stranicu). Da bi ste komunicirali sa drugim pornolozima treba da poznajete sve poze, perverzije i vokabular nadrkanih porno izraza.

Premeštanje toplomera.

Kad neko postane priznat u drustvu svi njegovu rec i delo moraju svi da prihvate ili ce biti smatrani za jeretike od strane ostalih smrtnika.
Ovoga ima svugde, u slikarstvu, knjizevnosti, na Vukajliji!
Zapravo u svakoj skupini ljudi gde postoji neki oblik popularnosti.

Cirkus. Brejn fak. Tragicna komedija. Deveti krug Danteovog pakla. Gazenje po ljudskoj inteligenciji. Pljuvanje narodu u lice.
Sada, kako novine kazu, dolazi im pojacanje u vidu plasticne, samozvane dive. Njena pojava u skupstini ce svakako izazvati reakcije one normalne Srbije. Srbije kakvu volim.
Posto gospodja vise ne zna sta ce od besa, ona bi u politiku. Ona isto tako kao i nasa nam draga satorska pevacica Vendi, tripuje neki intelekt, govori mnogo, a ne kaze nista. Posto nije bilo dovoljno sto unazadjuje omladinu svojim jako avangardnim pesmama, sa jako malo ukusa, pesmama koje danasnje klinke gutaju kao tablete za dan posle, ona bi malo da se sprda sa celom nacijom. Moze joj se. Ovo je Srbija, nebo je granica, samo nisam siguran za njenu glupost.
Posle ovoga, nista me vise ne moze iznenaditi, truju nam drzavu, a mi samo cutimo. Gledamo svoja posla. Svako je u fazonu: ''Sta mene to briga imam ja svoje probleme''.
Upravo zbog takvih stavova nam i ide ovako. Tonemo sve dublje, a jos nema spasilackog broda na horizontu.

Cesta pojava na basketu,lik koga niko ne zeli da cuva s obzirom na preterano lucenje znojnih zlezda i neprijatan miris.Intenzitet znojenja kod njega prelazi uobicajene granicne vrednosti koje se mogu tolerisati.Ovakav lik se preznoji jos kad oblaci majicu pre nego sto partija pocne i zato se svi bore da igraju sa njim,a nikako protiv njega.Protivnicki igraci se svadjaju oko toga ko ce ga cuvati,a posto dogovor obicno izostaje koristi se metod papir-makaze-dijamant da bi se odabrao "srecni dobitnik" glavne nagrade.Da nevolja bude veca ovaj lik obicno ima odlicnu ledjnu tekmu koja dodatno otezava njegovo cuvanje.Dok on u Vlade Divac fazonu ledjima pravi poziciju pod kosem i njegova ledja su naslonjena na vase lice vi osecate svu esenciju njegovog "a la znoj" parfema,kapljice znoja sa njegovog tela zapljuskuju obale vaseg lica,a vi se osecate kao da se utapate u slanoj morskoj vodi.Nakon sto ste njega cuvali imate osecaj kao da ste se probudili iz nocne more okupani znojem.Znojavi likovi obicno zaista vole da pikaju basket i iako su svesni svog problema stalno se vracaju na mesto zlocina.Na taj nacin daju izbor ostalima ili da se nauce nositi sa njim ili da potraze drugi teren.