Ružni, ćoravi, trećerazredni političar sa unezverenom facom koja privlači pesnicu. Godinama se vrti po funkcijama i ne služi ničemu osim da iritira.
Grupa mladih devojaka,koja tvrdo cuva svoju nevinost iz nekih razloga...ali zato godinama unazad oralno opsti svakog muskarca koji je to pozeleo ili mozda nije...
...nepisano je pravilo da svaki duvacki orkestar,na kraju postane orkestar udaraljki...
Rečenica kojom jasno i glasno stavljate do znanja osobi mlađoj od vas, da smanji doživljaj i da se ponaša skladno sa svojim godinama.
Voditelj nekada popularne decije emisije Muzicki tobogan. Poznat po tome sto uvek nosi odelo, ima ofarbanu kosu i naocare "teglare", i taj imidz ne menja godinama.
Mantra svih džabalebaroša i ljudi koji već godinama opušteno žive na leru, i što ih duže posmatram sve mi se čini da će njihova molitva biti uslišena.
- Gde ste lenštine, hohštapleri, prevaranti, neradnici, lezilebovići, džabalebaroši, nehljebi...samo vutra i vops...što ne radite nešto?!!
- Radimo...
- Šta radite koju pičku materinu?!!
- Čekamo da padne plafon...
Verujem da izraz potiče iz potrebe roditelja da smaraju o nedovoljnoj količini odeće koje dete nosi na sebi, bez obzira na spoljašnju temperaturu. Nedovoljno utopljavanje, makar i na 40 stepeni, rezultira prehladom po nekim njihovim shvatanjima. E sad, kada ispoštuješ makismalno njihovu zelju za tvojim prekomernim oblačenjem,a opet se prehladiš, preostaje im jedino gorepomenuta doskočica.
-Kevo bre, daj neke lekove, temperatura 38, curi mi nos...
-Ćale: E sine, sine, kad se nisi dovoljno oblačio...
-Keva: Nije tako, ljubi ga majka, ne ide nigde bez jakne...
-Ćale: Pa ko mu kriv kad se kupa go (crkavanje od smeha, na bačenu ekstremno glupu foru)
-Ajde bre ćale, sram te bilo, k'o dete si bre neko...
Najniža i najperfidnija prozivka koju jedna žena može da uputi drugoj, pod uslovom da razlika u godinama između dve suprotstavljene strane nije veća od 14-15 godina.
- Čula sam da se jebeš sa mojim mužem! Jel' istina to?
- Daj Mico, smiri se! To se neko sigurno neukusno našalio!
- Našalio, a? Mogu ti reći da je meni zvučalo jako ozbiljno kad su mi rekli!
- Ma daj! Nije istina!
- Ko me terao da se udajem za klinca! Svi su mi govorili da ne tražim piletinu a ja navalila! Logično da će sad da juri mlađe ...
- Koliko si ti ono beše starija od njega?
- Trinaest godina, vas dvoje ste vršnjaci!
- Ne vidi se, baš ste lep par! I nemoj da veruješ u te tračeve za mene i tvog dragog, ništa od toga nije istina. Nemoj da se svađamo oko gluposti, ja tebe mnogo volim i poštujem, ipak možeš majka da mi budeš ...
Kada vam se ceo svet sruši na glavu, sve što se gradili danima, mesecima, godinama... ode u nepovrat.
Udahnete duboko... i ajd i jovo nanovo...
Jedna od retkih knjiga koja godinama unazad kombinacijom svoje sažetosti, čitljivosti i genijalnosti, kao i otvorene emocije i iskrenosti uspeva da natera na suze sve generacije i uzraste.
napisao je i nacrtao Šel Silverstejn
-Vrsta gumene obuce koja se nosila u X-yu krajem 70-tih i to je bilo nesto sto je predstavljalo pravu privilegiju...
-Za njih cesto mozemo cuti kad neko trazi nove patike od cala a on otpocne pricu o svojoj zivotnoj bedi i gumenim Pirocankama....
-Mare:Cale aj daj koju kintu da kupim nove tike...???
-Cale:Slusaj sine ja sam u tvojim godinama nosio gumene Pirocanke i kvasio noge po kisi a ja da tebi dajem pola plate za neke klompe...
Kazu ide s godinama,a ja kazem ide sa gorcinom sopstvenih neuspeha.Godine su samo stereotipni kalup po kojem se iskustvo vaja.
Adhuc tua messis in herba est - Tvoja zetva je jos trava.
Suptilna zapovest da ustaneš sa 'ladnog betona jer ćeš sjebati prostatu i bubrege . Tegobe bi trebalo da se pojave u srednjim godinama.
-'De ćeš bre s tolicno suknjiče, vidi ti se materica, aloe!
Američki brend koji godinama ima univerzalno deklarisanu cenu na ambalaži ali je naši maloprodajni objekti uvek dižu makar za pet jebenih dinara.
Većinom razvedene žene sa nizom propalih brakova. Svoju popularnost te pojavljivanje na tv uglavnom koriste u cilju pronalaženja žrtve za svoj budući brak kao poslednju slamku spasa. Prvo sledi jedan veliki hvalospev o svom uspehu u karijeri, obrazovanju, emancipaciji, a posle hvaleći svoje kulinarske sposobnosti. Sledi priča o njihovoj borbi za ostvarivanjem nezavisnosti i samostalnosti, dičeći se svojim uspehom u svakom smislu. E, onda dolazi priča o muškarcima! Najpre im nijedan ne treba , jer one su bože moj, tako nezavisne da bi im nešto muško samo smetalo, jer, zaboga, naš mentalitet je takav da su naši muškarci tako jadni te dotične dame nijedan ne može da zadovolji.
Ali ipak, iskoriste svojih 5 minuta da kažu kakav bi to muškarac baš njoj, u njenim godinama bio po meri.
Inteligentan, elokventan, lep, zgodan, situiran...
Morao bi da bude bolji od nje u svakom smislu, ali kako, kad su one najlepše, najobrazovanije, najuspešnije
- Vi ste naša uspešna (glumica, pevačica, voditeljka, kreatorka...) u najboljim godinama, iza sebe imate uspešnu karijeru sa zavidnim brojem nagrada i priznanja za svoj rad, ali recite nam, molim vas, kako to da u vašem životu trenutno nema muškarca (izuzev onih par propaliteta koje si na vreme išutirala iz svog života) , nekoga da vam daje podršku ( da ti liže dupe jer si bolja od njega)?
- Muškarac koji bi mene zadovoljio u ovim godinama, znate, nije to isto kao kad ste mlade, pa bacate akcenat na njegovu muškost, hihihi, da me ne shavatite pogrešno
- Razumemo se...
- To bi bio neko ko ima autoritet, ali u onom najsuptilnijem smislu reči, da ćuti kad treba da ćuti. Moj idealan partner morao bi da bude smrtno zaljubljen u mene, da zna da pati i da voli, da mi donosi doručak u krevet, ja sam ubeđena da takav jedan postoji i sigurno me negde čeka (zamišljen pogled)
U trenutcima besa,razocaranja i shvatanja da njihovo dete nije odraz njihovih ambicija koriste se odredjene recenice koje bi trebalo da stimulisu na rad i poslusnost
Kada ces poceti da ucis? Ja sam u tvojim godinama... Ja te rodila ja te ubila! Kada zasluzis. Ucis za sebe ne za mene... Mazgov jedan matori...itd.
Rečena kojom se počinje svaki razgovor izmedju dva stara druga iz škole, vojske, koji se nisu videli godinama.
- Miloje, jebote, jesi li to ti? Ne menjaš se klaso.
- Branko, pa de si ti jebote život. Ni ti se ne menjaš.
- Kako žena, deca?
- Nisam se ni ženio, nemam decu. Kod tebe?
- Oženio se i troje dece.
- A se sećaš tih godina u vojsci.
- A te divne 80e.
Mesto gde već godinama kupujem koske za kera. Čim vidite prodavnicu sa orgomnim natpisom te sadržine, znajte da su im koske vrhunske.
Shvatiti da ste već u nekim godinama u kojima je vreme da se smirite i početi da razmišljate o ozbiljnim stvarima.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.