Neko je Stoju u medijima nazvao jakom i emancipovanom ženom, jer se ne stidi da ispolji svoju seksualnost i otvoreno peva “Da li si za sex?”. To se svidelo nekim curama (čak ne moraju da budu klinke!), zajedno sa rečima dotične pesme, koja valjda seks oslobađa iz okvira patrijarhalnog tabua, koje im je nametnulo njihovo porodično okruženje (jer u većini srpskih porodica seksualno vaspitanje ne postoji). E sad, pošto one hoće da budu „emancipovane“ (iako nemaju pojma šta to u stvari znači, ali zvuči nekako kul), one nabace neki oštrokondžast pogled, provokativnu garderobu, na faci našminkaju "ne jebavam ni dva posto" stav i krenu u grad. Onda zabodu neki šank ili separe, jer po „narodnim pesmama“ tamo sede jake žene zmije, piju viski sa ledom, i čekaju trenutak da se obistini Stojin moto „... da još jednu popiju na eks ...“. Onda sledi smuvavanje sa tipom koga već duže vreme one merkaju i sanjaju, koji je u momentu paralize od alkohola poprilično redukovao svoju selektivnost. Na njegovo insistiranje, „emancipovane“ cure ne koriste kondom, (najverovatnije ga niko od aktera nije ni imao). E, ujutru, bude „glavobolja od vina“, a za dva meseca glavobolja i mučnina zbog zakasnele menstruacije. Onda sledi ili još jedno „emancipovano“ rešenje u vidu abortusa, ili sam vrhunac „emancipacije“ u vidu vraćanja kući, kod buduće babe i dede, da zajedno podižu to nesretno žgepče.

-Odakle je Pedja?
-Iz LA-a ("eleja").

-E odoh ja, vidimo se..
-Cek, cek sta si se nakitila tako ko novogodisnja jelka sunce ti poljubim, skidaj to.

- De si Marko, kako je prošla seoska slava ?

~ Super, svih 150 ljudi došlo, odvalili se od komovače..

- Jel imate nekih riba tamo u Dužinama ?

~ Bila jedna ‘86-to, ali se udala pre dve godine u Alibunar kurva.

- I šta planiraš, jel se vraćaš kad završiš faks ?

~ Ma jok bre, čim završim ovaj, upisujem još jedan. I to neki što teži. . .

- Kume, da sam znao da ću večeras da idem na Nijagaru, poneo bih masku i disaljku za ronjenje.

- Papirna ambalaža toalet papira, kad primetite da istog nema dovoljno
- Stepenik u autobusu, kada su sva sedišta zauzeta, a vi mrtvi umorni
- Dial up, u slučaju da su vam isključili ADSL
- Analni sex, u slučaju da nemate kondom
- Domaća brlja, u nedostatku kvalitetnog alkohola
- Spasonosna terasa, kad vas uhvati neka iznenadna provala oblaka
- Dnevna štampa, kada treba da podignete neki dokument opštini ili SUP-u
- "Lopovske", pri branju komšijskih kajsija
- Vaši zubi, kada nemate nožić za otvaranje kesice majoneza
- 20 evra, kada se vraćate sa neke svadbe a znate da ćete da vozite
- Školska torba, u zadnjoj klupi na času matematike
- "Crta" u kafani, kada vam ponestane para
- Gazirani sok, kada šljakate neku građevinu, dok ne stigne pivo
- Knjiga utisaka, kada vidite cene u supermarketima
- Bejzbolka ili štangla, kada znate da ćete ići u štrajk protiv korumpiranih dahija koji nam iz dana u dan zagorčavaju život...

Društvo stoji ispred ulaza u Arenu, par sati pred početak koncerta..

- Brate si izvalio kolko ljudi došlo?
Ima Hrvata, Bosanaca, Crnogoraca, pa čak i Makedonaca..
- Ma jesam, ovaj Slash bre k'o Tito!
Celu staru Yugoslaviju okupio!
- Da bre, baš gotivno!

-AAa rajko vidi nam ćerku golog stomaka jebaće je mangupi u gradu!
-veća je verovatnoća da ću ja tebe da jebem večeras

A: "Brate, aj do grada."

B: "Kakav crni grad, ponovo sam sjebao zglob na fudbalu."

A: " Au sine, koji si ti Hargrivs."
___________________________________________________________________

Fudbalske novosti :Pobede Čelsija i Arsenala, tuča u Sanderlendu, Hargrivs obnovio povredu kolena.

Cimer ulazi u stan malaksao, sav oznojen i iscrpljen...

Andrija: "Brate, šta ti je, izgledaš kao da su te goli crnci jurili!"

Milan: "uffff, ništa me ne pitaj, opet je onaj majmun na 30-om ostavio otvoren lift, pa sam morao stepenicama gore pod punom ratnom opremom!"

Andrija: "Auu, brate, evo pivo da se okrepisš malo!"

A: Brate, reci mi šta uradi Cvele sa onom malom sa farmacije, je l' kresnuo on to?

B: Ma kakvi, 2 godine Cvele napada i 2 godine ga ona zavlači, kažem ti ja, mala je Lenjingrad, tu ne može ništa feldmaršal fon Leb sa grupom armija Sjever, kamoli Cvele sa Opel kadetom...

Zewa i slični proizvođači bi bili kao duvanska industrija da non-stop njih koristiš.

-Zar opet, druže?!
-Ma opušteno, bre..
-Bogami postao si pravi pušač..
-Ma kaakvi, ja to samo kada izađemo.

Aj u sky (skaj) na pice

Prednost velikih gradova je proporcionalno veći broj navedenih objekata.

: E, tebra, 'aj mi daj 100 evra, hoću Minu da izvedem u neki fensi restoran.
: Tebra, mnogo je to.
: Znam tebra, ali godina nam je sutra, a ja sam dekintiran. Ali dobro, nema veze. Ispašću slepac.
: Uh, hajde, daću ti, ćune da se moj tebra blamira.
: Vraćam ti kad primim platu. Hvala tebra moj!

: E, moj Kimi.
: Š'a je?
: Kao prvo, Mina ga je ostavila pre 10 dana. Kao drugo, duguje zelenašima kintu. Kao treće, vratice ti juče, posao nema. Prodao ti je nacrtanu ovcu na papiru, moj ti.