 
            korak 1: izadji u park
korak 2: potrazhi usamljenog penzionera na klupi
korak 3: pitaj da li je slobodno
korak 4: pojam postaje jasniji... i jasniji... i jasniji... i kad popizdish potpuno, on i dalje razjashnjava...
moj drug je pre neki dan greshkom seo pored Milke Canic (da, dobro si prochitao/la) u busu... ostalo je istorija...
Mržnja u polutečnom ili kašastom obliku. Jedno od najefikasnijih sredstava za mučenje u 3. krugu pakla. Ubija sve mikroorganizme u nosnoj duplji i digestivnom sistemu. Reguliše nivo triglicerida i holesterola u krvi, prouzrokovanih unošenjem pečenja u abnormalnim količinama. Jebe kevu i pobedniku takmičenja za najljući čili u Verakruzu. O plakanju i bolnim grimasama ne treba ni govoriti. Zapažena je povećana potražnja u periodu od 5 - 10 januara.
Čuma ( kuga) je odnela mnogo života kroz istoriju a najvise onih najmladjih čiji imunitet još uvek nije stigao da se razvije. Otud i ova izreka kod Slovenskih naroda.
Sloveni su Čumu videli kao babu bez noktiju u crnoj odeci koja ubija pogledom a ponekad i dodirom. Ulazila je kroz dimnjake i za sobom donosila epidemiju i pomor kao kaznu za ljudske grehe.
- Jao jeb`o me pas i kad sam došao ovde da se kockam!
- Što bre brate? Šta ti je?
- Ma seo sam za ovaj aparat koji ništa ne daje. Nosi bre pare k`o Čuma decu!
Pojam sve kaže....kasirka koja je našla da uči kako se ukucavaju šifre i artikli, baš kad ste vi posle cekanja došli na red, i onda umesto 3, vi na kasi provedete 10 minuta
-Gocoooooooo!!! Koja je šifra za jogurt?
-2049!....(nakon par minuta)
-Vaš račun je 1892 dinara gospodine. Plaćate kešom ili karticom?
-Karticom....(nakon par minuta)
-Vaš pin gospodine. (tip, tip, tip, tip...nakon par minuta)
-Gocooooooo!!!! Dođi ovamo ne radi terminal 
Neki tinejdzeri ukradu kola od roditelja i odu u provod i tako naidju na neku kucu u kojoj mogu da se jebu,zezaju,samo glavna riba nece da se zajebava...onda naidje neki psihopata i sve ih pobije osim te glavne riba koja ubije njega...U nastavku se vraca taj ubica sa obicno ispecenim licem i ta riba ga ubija iz filma ufilm...CISTO SRANJE
Osobe koje sanjaju o tome da žive u Londonu. Ostale gradove u svetu podvode pod pojam - ruralno. Rečenice počinju na srpskom a završavaju na engleskom jeziku. Predano uče londonski sleng. Žale se na sve i svašta. Mrze vrabce.
(London + djana)
Hipotetički, natkrilni pojam koji obuhvata dva povodski različita, ali suštinski vrlo slična običaja koji oličavaju srpski mentalitet - slavu i svadbu. Bitno je da se jede, pije, razbije po neka čaša, i sutradan junački bori s mamurlukom.
Stranac: "Koja brend vi imate u Srbija?"
Naš čovek: "Sladbu foriner, sladbu. Nego da se mi ne objašnjavamo, ajd ti pazari neki Vranac, metni mašnicu, pa da ti damo primer uživo!"
Pojam koji označava osobu koja ima atribute komada drveta koje se podmeće pod auto da se zameni guma. Dakle, dotična osoba ima mozak drveta i lepotu i gracioznost prosečnog panja.
-Ej, šta se radi jarane?
-Evo gledam emisiju sa Ćanom na BN-u.
-Aaaaa??? Pa što gledaš tog kloca matere ti tvoje?
-Što brate? Ima ona dobre pjesme...onako...
-Aj idi i podmetni se i ti pod neko auto svega ti.
Shvatanje da si, opijen uspehom, snimio jedinu kopiju tek završenog diplomskog rada na USB i otišao da proslaviš dvomesečni rad sa društvom u kafani pa izgubio i USB i pojam o tome u kojoj kafani si bio.
- Đole, gde smo sinoć išli da pijemo?
- Nemam pojma, Miško je vozio...
- A gde je Miško? Ne mogu da ga dobijem na mobilni!
- Na urgentnom, prslo mu slepo crevo od alkohola. Što pitaš?
- Izgubio sam fleš sa diplomskim, a prekosutra treba da ga branim...
- Brate, sunovrat, nema ti druge nego da pičiš kod Miška da i tebi vade slepo crevo...
rakija koja po svojoj strukturi ubije u pojam svakog ko pokusa da popije preko 3 casice, bez obzira na to da li covek pije godinama, inace dobija se kad se pomesaju rakije od dzane i jabuke
A:kumasine, daj da sunemo po jednu, al daj najbolju sto imas!
B:imam za tebe, rode moj, nesto posebno!
A:uff...jaaooj....opasna, ne smem vise, napicu se, koja ti je ova pobratime
B:to ti je tzv. nuklearka
pojam koji se u praksi ispoljava kad dobijamo poklon, pa kazemo: jao, pa nije trebalo, pa nisi trebao/la toliko da se trosis, ja ovo ne mogu da prihvatim... i posle pola sata takvog razgovora uz skrivanje osmeha prihvatimo ponudu.
Tetka(pruza 50 evra): evo, izvoli, da imas dzeparac.
Ja: ijaaaaooo... pa to je puno, pa nemoj...
Tetka: neka, neka, samo uzmi.
Ja: ajde, dobro...
(osmeh se pojavljuje kad udjem u svoju sobu)
kontracepcijom označavamo ono sredstvo koje nam omogućava seks isključivo radi uživanja, bez ikakvih kasnijih simptoma da ga je uopšte bilo.
sama reč i nema neko posebno objašnjenje, osim ako neko može da definiše reč 'cepcija' pa još kontra na nj.
kontracepcija iako omogućava uživanje bez razmišljanja, ona takođe i ubija deo istog.
-Pojava u naših srednjih škola da usled nekreativnosti u izboru destinacija,ponovno odredište eksurzije bude mesto u kome je već mnoštvo prethodnih generacija boravilo.
-Inače u matematici,ovaj pojam označava funkciju koja je definisana preko same sebe.
Sednica nasumične srpske gimnazije:
-I ljudi gde vodimo djake na ekskurziju?
-Pa onamo gde smo vodili prethodnu generaciju,tj. onamo gde smo vodili generaciju pre prethodne,tj. onamo gde smo vodili generaciju pre prethodne generacije prethodnoj,................
dakle u Budimpeštu.
Zaista zanimljiv pojam, fraza još iz davne prošlosti našeg naroda... Pogotovu zanimljiva pošto ja pojma nemam kako to lažu psi i koga to oni lažu... Ali, što se pod kožu uvuče, ne može da se izvuče..
- Sine, kako bilo u školi?
- Dobro tata, dobro.
- Ima neka ocena?
- Nema tata, nema...
- More, lažeš ko pas, bio sam ti u školi danas!
- Ali tata, psi ne lažu...
- More skidaj gaće i natrti se!
Pojam ustaljen u modernom fudbalu. Igrači ga vrlo rado koriste. On označava klub koji nema novca da dovede odjednom 11 najboljih, koji imaju godišnju platu veću nego što Srbija ima novca u svom budžetu!
Osoba ženskog pola, najčešće zaposlena u autletima, koja i pored toga što smo joj naglasili da "samo gledamo" i dalje ide za vama. Velika je dilema koji joj je opis radnog mesta, s obzirom da sigurno ne pospešuje prodaju. Svojim kretnjama i lebdenjem iznad glave onemogućava nesmetano glasno pljuvanje po robi, a vrlo brzo i ubija svaku volju za kupovinom. ... i krajnje ljubazno vas isprati.
- Dobar dan.
- Drdn.
- Izvolite.
- Samo glem.
- Želite li možda da probate te patike?
- Ae, daj 44.
.
.
.
- E, velike su mi ove, daj 41.
- Samo trenutak da odem do magacina.
- Brate, ae idemo odavde, da pobegnemo od ove.
Rečenica koja definitivno ubija svaku čar zavođenja. Naročito kad šetate sa devojkom na prvom sastanku, ona se smejulji i gleda vas ispod oka, sve miriše na 'onaj' trenutak...zastajete, prolazite joj rukom kroz kosu, njoj se kolena tresu od uzbuđenja...krećete da je poljubite, a u trenutku kad vam se usne dodirnu čujete ove reči od dva dokona penzionera dok prolaze pored vas.
Ekvivalencija za pojam ništa ili nula. Izraz vodi poreklo iz istoimene mesare gde se mogu videti radnici koji premeštaju znak sa tekstom "sniženje" kad god neki mesni artikal slabije ide, a da cena artikla ostaje potpuno ista.
"Ajmo u Teranovu! Piše na staklu da imaju sniženje!"
"Znam! Sniženje im je kao u Matijeviću!"
"Kakvom bre Matijeviću?"
"Ma nikakvo sniženje nema! Samo su stavili veliki žuti natpis gore, a cene su im iste!"
"Jel si kupio na kraju onu polovnu kosilicu?"
"Ma jesam! Cenjkali smo se pola sata!"
"Pa jel spustio malo cenu?"
"Pa jeste! Skinuo je sa 110 evra na 105!"
"Ma beži bre čoveče! Pregovaraš kao Borko Stefanović! Veće ti je sniženje u Matijeviću!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.