Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "uh-jebote"

Detinjstvo u periodu '15-'32

Пол Гаскоињ 2011-11-28 23:04:47 +0000

Znači, opet rsmo dan. Lacio izgubio od Rome sa 3:1. Jebiga, tako je to kad je Pilat na čelu najveće imperije na svetu i ujedno predsednik Rome. A ja uporno igram na jebeni Lacio, navijački, i nadam se da ću nekad nekako da povratim gomilu denarijusa koje mi ćale daje za užinu u školi a ja trošim na kladžu. Srebrnjak u životu ne videh na svom dlanu, osim onda kad je matori napravio stolariju za onog gastabajtera Teofilusa što švercuje kožnu galanteriju iz Sirije. A i taj srebrnjak otišo na rashode i na lečenje gube četvrtog brata, Jovanotija. Hahaha, smejanje bilo kad je onom svojom raspalom rukom jurio mušice po zidovima, a keva (bog da joj dušu prosti i dabogda otpao tuki onom lavu što je raskomadao u areni) jurca za njim i viče: ''Mojne da si blesa tolika Jovo, mrzi me više da ti prišivam prste bre''! Ćale neverue, a mi koma jebote! Hehe, lepa vremena to bila, keve mi moje.
Sećam se kad me malo drmno pubertet, a ja tinejdžer, pa kacmo snajperisali onu kuravu Mariju, moju komšiku, dobra čka bila. Na nju sam prvi put i drkao, sa sve svrškom. Čuo sam da su je posle kamenovali i da je neki tipus sa bradom i dugom kosom šatro spasio. Ja to nisam video, sedeo sam tada na brdu, popularna Goldža, tako smo mi klinci prekrstili Golgotu, sa ekipom i duvanili nešto što smo završili od jednog Saracena. E onda je sve otišlo u kurac. Ćale nije mogao da se oporavi od kevine smrti, opijao se i kockao po kafanama, sve dok nije rešio da prati onog kosijanera. Zajebao se kad je ovaj počeo da hoda preko vode...rekoh, sekta to sve bila.
Dvojica najstarijih od braće otišla u vojsku, Jova umro na operacijskom stolu, ja ostao sam. Kud ću, šta ću, aj da pratim tog dugokosog pekara. Kud svi, tu i mali Mujo lolo. Mislim da je pekar bio po zanimanju jer gde god da prođe, svi viču - ''mesi, mesi!'' Ili mesija, jebem li ga kako već ga zvali, ionako sam se navuko na neki žljut od onog Saracena, tako da mi bilo svejedno. Mada, da ti kažem iskreno, pekar znao da pravi dobre žuraje tada, ozbiljno. Ili stvarno, ili sam se ja tripovao, ladno lik pretvarao vodu u vino i te forice. Imao tu spiku, koja te bratanac, pogađa u srce. Ali mene je boleo kurac za to, jelo se i pilo kad si u njegovom društvu, vr' čke obitavale oko njega samo tako. Imao sam i ja neku korist od njega hehehe. Samo nisam pravio grešku u koracima ko moj ćale onda, ako me razumeš. Znao sam kad da stanem. Nisam bio fanatik ko moj ćale i moj pra-pra-pradeda pre njega kad bežao iz Egipta, preko Crvenog mora. I to pešice jebotebog! Stalno me ćale podsećao na tu dedinu bežaniju kad god sam trebao da idem do dućana da kupim leba i so, a mene mrzelo. Govorio: ''Mrzi te, a? A misliš da tvog dedu mrzelo da bije put šice iz Egipta do ovde, a?'' Znao je da smara s' tim jebenim dedom...
Elem, kad navataše pekara i strpaše ga u tvorza, takva buka se digla da nisam mogao da spavam nekoliko dana. Će izbije rat jebote, sranje! Ali sve se kuliška završilo kad ga natakoše na neke rašlje, što bi reko moj brat Jova, pod prečku! Sve sam to gledao stondiran sa ekipom na drugoj strani brda, jer smo tamo imali najbolji pogled na stadion, derbi bio. Kakvi to tripovi bili kad cela rulja počela da plače zbog pekara jebote, ko da Tito umro. A onda, nebo se otvorilo, stadion je eksplodirao, Lacio dao gol jebote! Izlazim tiket!

92 : 20

Čovek

lingvističko prase 2010-02-03 20:23:26 +0000

Nekada naše najveće bogatstvo. Danas imenica kojoj se smisao gubi između ironije i nipodaštavanja.

- E 'de si, čovek, jebote, vidi ga čovek jebote, kako si čoveče?!?
(Čovek gleda i glupo se smeška)

32 : 5

Polomiti kurcu rebra

TheFazer 032 2013-08-15 00:39:24 +0000

Izraz kojim se omalovazava rad neke osobe.

Stevo : Pa gde si Branko silo privati se i ti nekog posla da nas Bog vidi...

Branko : E Sine za raliku od tebe koji tu sedis i sviras kurci po ceo dan, ja sam danas ceo dan plevio papriku u plasteniku!

Stevo : Uh,uh jesi polomio kurcu rebra!?

10 : 5

Nisu švabe pred Pazovom

Filozofinjo 2011-08-15 14:51:56 +0000

U prevodu: opušteno, nema nikakve frke. Sve je mirno i uopšte nema problema. Ne brini, sve će biti u redu. Treba se samo zavaliti, uzeti vops i gledati kako se odvija situacija.

-Jao, šta ćemo da radimo, jebote? Slistili smo šesnaest piva, jebote, a nemamo pare.
-Opusti se, nisu švabe pred Pazovom, pozvaću Šomija da dođe i doda neke pere, taman mi duguje.

30 : 4

Kod njih u selu pulpa je i dalje čep na tetrapaku

Skočimiš 2011-08-08 14:33:48 +0000

A i jesu nas zajebali onomad - izvjesna tvrtka (oli kompanija, kako vam draže) svojevremeno izbaci sok u tetrapaku sa čuvenim čepom na vrhu, te naštampa kojekakve marketinške primame za šarane i somove - PULPA! JEBOTE! 100% PRIRODNI SOK SA PULPOM! Inovacija u najprirodnijem obliku.
Prošlo je mnogo mjeseci dok neuk narod nije shvatio da je pulpa onaj mesnati dio narandže ili nekog citrona... Na pulpu se od tada gledalo kao na svakodnevnu pojavu - za doručak je svježe cijeđena narandža bila sa pulpom umjesto sa 'onim komadićima što su ostali poslije cijeđenja'. PULPA, PULPA, PULPA! Bombardujemo sa svih strana.

No, starije ruralno stanovništo, većinom na čukama i pripizdinama, ostalo je pri starom - pulpa je čep na tetrapaku. Oni tvrdokorniji su mislili da je pulpa zapravo neka psovka ili, nedobog, polni organ. U njihovom prisustvu pulpa se nije spominjala.

-Sine, aj mi kupi onaj sok sa pulpom, dolaze mi neki gosti!
-Dobro baba, kupiću.

:donosim babi neki njemački uber-sok u tetrapaku, pulpa preljeva, dvije litre 7 maraka:

-Evo, ga, baba, sok sa pulpom!
-Pa gdje je pulpa?
-???
-Jesam ti rekla da mi kupiš sa pulpom, kako ću sada zatvorit ovaj tetrapak, znaš da ja ne mogu popit' ovol'ki sok!
-Nije frka, baba, popiću ja, sve sa pulpom.
_______________________________________________________________________

-E da vidiš sinoć... Pobi se Markan sa Krletom Hidroforom!
-Pa gdje baš njega nađe, Krle je vrhunac primitivizma, kod Krleta u selu pulpa je još uvijek onaj čep na tetrapaku...

21 : 2

Osecaj za pravdu u americkim filmovima

talentovano_glup 2010-06-02 11:15:05 +0000

Osecaj koji svi glavni junaci americkih filmova poseduju i tacno u svakom trenutku ,znaju da li je ispravno ono sto rade.Nedoumice ne postoje,jer kad godne bi bili bas sigurni da je to sto rade ispravno,dovoljno je da bace pogled na americku zastavu,koja se moze nalaziti i na boci od mleka i odmah ce da se sete svog pradede,cukundede,koji su poginuli za pravdu u gradjanskom ili nekom drugom ratu i sve sumnje u ispravnost njihovih postupaka ce nestati!
Brus Vilis u filmu "Surogati",koji gubi svog robota,odlucuje da se svima najebe majke i shvata da je drustvo bolesno.Tada se u njemu budi americki osecaj za pravdu i pocinje da se bori protiv nepoznatog neprijatelja,da bi na kraju pobedio,normalno,a zatim bez razmisljanja unistio sve robote na svetu,tako sto je preko mreze uploadovao virus.
To je baja,jebote!

To se kod nas u Srbiji nikada ne bi desilo!Kod nas bi se prvo konslutovao oko svojih planova sa zenom ili kumom,koji bi zatim rasirili pricu po komsiluku,gde bi lokalne torokuse njegov plan rasirile brze od interneta.Zatim bi Ivica Dacic dao izjavu na RTS-u,kako nasa policija radi u interesu gradjana.Tadic bi pozirao i nesto odmudrovao,sto bi razumela samo baba Zivana iz Stepojevca,Kostunica bi bio neobavesten....
Onda bi skupstina,koja se i inace bavi glupostima,odlucila da glasa ,da li da ga podrze u njegovim nastojanjima da pomogne ljudskom rodu,ali bi radikali bili protiv,zato sto smo mi srbi nebeski narod i ako pomremo ,samo prelazimo u novu kucu,G17 zato sto to znaci da Srbija nece u Eu...dok bi SNS bio za ,ali ako ovaj izjavi da ce Tominu sliku drzati pored kreveta dok je ziv ,bas kao i Vucicevu sliku u novcaniku.Jadnom Vilisu bi se verovatno smucilo i sve bi ih oterao u kurac i otisao na pecanje na Dunav,da uz hladnu rakiju,pobedi neprijatelje,bas kao sto smo to uradili i '99 u borbi protiv nadmocnijeg Nato pakta....
Kao sto vidite,americki heroji nemaju ove prepeke na putu,tako da im nije problem da spasavaju svet i ljudski rod od svih nedaca!

53 : 20

Vukajlijski bućkuriš 4 - The world is mine

bata gugi 2014-05-11 23:09:45 +0000

Kucam ovo a ruka mi drhti...
Pojzenizmom, kao novom žanru pisanja bave se samo blistavi umovi. Neka se ovo ne shvati kao podjebavanje jer nije. Zašto blistavi baš? Zato što, kad se neuronska kola u kori velikog mozga upale, to sija k'o Las Vegas JEBOTE!!! Nakon kratkog spoja, ćelije mozga luče otrov pojzenolol 7,8 pentoksid koji napada sve u organizmu, takoreći ne bira.
Taloži se u mošnicama kod muškaraca i u vulvi kod žena izazivajući neopisiv bol u međunožju praćeno pucketanjem reproduktivnih organa.

I sad, ko sam ja koju pičku materinu? U marginama virtuelne ličnosti samo Kaizenov korisnik zelene površi kao i svaki drugi... lik koji samo nešto baljezga i sere po komentarima, plusira sve što vidi i ne vidi, ulizuje se svima, čak i trajno banovanim autorima... U domenu stvarnosti, paaa, ko me zna dao bi i deset puta više...

Moja baba je uvek imala istu rečenicu na moje ideje, predloge, crteže, pesme i ostale izume: Dete, koj ti pištolj?

Ovo delo posvećujem samom sebi i budućim generacijama...
Srdačan, Bata Koeljo

- Dobro veče poštovani gledaoci, moje ime je Mrs. Raven ovo je emisija ''Retki dragulji''. Znam da sa ushićenjem očekujete večerašnju emisiju tako da neću mnogo da jem gomna i odmah ću vam predstaviti GUGIJAAAAAAAA.
:publika je u trans upala, zgrada televizije upala u rezonanciju, ovacije prete da se razbiju prozori generalnog sponzora Đukić i sinovi:
- Dobro veče, Gugi.
- Dobro veče Rejven, dobro veče svima u studiju i van njega. Posebni pozdrav za momke u režiji, troša i benisija, lolo, znaju oni zašto.
- Jako Vas je...
- Pređimo na ti, opuštenije je. :namig i blago pućenje usana:
- Hihi, bolje prestani inače ni truleks krpa neće da skupi baricu. Nego, jedva smo došli do tebe, ne daš se uhvatiti. Kontraverzan, ironičan, mističan, rasan, ponekad surov, uvek agilan ... Jebote, jesi li ti svestan koje si ti promene uneo svojim delima i pojavom? Jesi li svestan da tebe svi znaju?
- A, dobro sad, nemojte toliko da me hvalite.
- Kakva skromnost. Čoveče, naterao si Obamu da pobeli kad te je ugledao. Vučić je posle razgovora sa tobom odmrsio prste.
- Hehe, šta ćete, harizma. Mada, jako mi je žao što nisam upoznao Slobodana Miloševića i upoznao ga sa mojom tetkom, sigurno bi bio živ a možda bi sad i bio opet precednik.
- Verovatno. Negooo, režija javlja da imamo nekog na vezi... Izvolite, ko je sa nama?
- Dobro veče, ovde director i želim da poručim svima...
- Hvaaalaaa, doviđenjaaaaa. :tu tuuuuu, tu tuuuuuuu: Halo, halo, čujemo se. Predstavite nam se.
- Brate mili kad sam sad dobio vezu mogu dumrem. Ovde Mickey Savage.
- De si prove, kako je? El sve u redu???
- De nije. Želim samo da mu se zahvalim ovim putem i da poručim. Da nisi intervenisao kod direktora BMX-a obrve bi mi se i dalje upetljavale u lanac od bicikla. Hvala od srca, mwa mwa.

::: pozzz za Gugija i režiju od turske kafe... hvala ti što si mi pokazao čari eKspresa ♥::: GUGI, veliki pozdrav iz Crne Gore i hvala što moj pani više ne jebe koze::: Guglj da doj naKosOvo i oteraj aljbanci:::

- Pa ne hvališ se za ovo, a?
- Ma, nije to ništa, jes.
- Čula sam iz poverljivih izvora da je tvoj deda, hajdučka krv, nagovorio Hitlera da pozove jevreje na slavu!?
- Pa jeste, neću da lažem. I eto dokaza da krv nije...
- Meni je najsmešnije bilo kad je Eva Ras na onom koktelu izjavila: Decxko, skinuću katanac sa pičke zbog tebe, hahahahahahaha. Ili kad je Doris Bizetić u transu samo zbog tebe otpevala Snežanu Đurišić '' Učiniću sve, učiniću SVEEEEEE...
Publika: ... SAMO DA TE IMAM KRAJ SEBEEEE...

... ton majstor mora da reaguje i na bubicu rovne: Ne spemuj!...

- Malo sam se zanela, oprostite dragi gledaoci. Gugi, šta je po tebi najača stvar koju si ikad uradio?
- Paaa, ne bih mogao...
- M, ne znam baš, ali kad te je upoznala Slavka Đukić Dejanović sutradan je pokrenula neke legalizacije vo no. A?
- Mmm, ne.
- Ubistvo Bob Rocka?
-Mmm, c, ne bih... Ustvari ZNAM! Naterao sam Vladimira Putina, inače mog velikog prijatelja, da sledeće zime zinat svima zavrne slavine. Naravno osim nama.
Puiblika: AAAAAAAAAAA?
- Hehehe, dok se oni smrzavaju mi ćemo u sred januara i februara da jedemo sladoled a da nas ne boli grlo. Pazite šta vam kažem. Obećao je i ja mu verujem.
- Ijuu, khm. Lažeš? Mislim, nemoj da se ljutiš ali...
- Ozbiljno, ne zebavam se.
- Jest,malo mu Ukrajine samo mu još ti fališ...
- Hoćete li da ga pozovemo?
- Može! Molim letećeg medvjedića duspostavi vezu i da proveri validnost glasa.
- Kucaj, 00658 25...
Leteći medvjedić: Ovo nije pozivni za Rusiju!
- Samo ti kucaj, ajde, znači 25 647...
- Dragi gledaoci, verujem da ste iskolačili oči i da ček...
- El to moj brat kozak, pojzeeeeeeeeeeeeeen...
Vladimir Putin: De si Gugiška kamarad.
Leteći medvjedić: ORIGINAL, SUNCETIJEBEMKRVAVO!!!
- Šta radiš trenutno?
- Eo, bio doperem tenk i sad odo dotrsim neke Ukrajinke. Ima brat i za tebe ako oćeš, znaš kol'ko smo ih zarobili lolo.
- E :namiguje svima u studiju da obrate pažnju na sledeće: izbacio sam takav bućkuriš iz mozga da će se usereš kad vidiš a i brat mladoženja je poslao neke smernice tako da, IDemoooooooooooo....
- OLOLOLO, samo duzmem votku iz frižidera i eto me.
... vreme u studiju je stalo, tajac, neverica, penzinerka u trećem redu se onesvestila...
- I? Ko je on? Lukac? Dejanče? Reci. Pyc?
- Ma joook.
- Stvarno ne znam. Čika Živko? Cara?
- HAHAHA, ULETITI KARA! ČEGI BRE, ČEGI!!!

50 : 23

Ako može Seka Aleksić, mogu i ja

NadžakBaba 2010-11-10 14:39:36 +0000

Izgovor debele ribe da se uvuče u preusku haljinu.

- Ammm... Kako ćeš da zakopčaš to?
- Uh... Ćuti... Uf... Ma, ako može Seka, mogu i ja!

151 : 27

Voli da zguli kožicu

Bruce 2013-10-05 22:33:39 +0000

Istinski gurman, pravi ljubitelj prasećeg pečenja. Dobro zna šta je najslađe.

- Uh, ja najviše volim kožicu od praseta, kad je onako još vruće s ražnja pa je samo zgulim...
- Da ti dam ja jednu kožicu da zguliš?
- Svinjo jedna!
- To ti kažem...

245 : 22

Revijalni deo

Ariel Ultra 2011-09-17 02:30:45 +0000

Najgore i najbolje je prošlo. Ostali su samo zaključak i fusnote. Sestra milfača ti povezuje zavoj. Pogled ti je izbio na more. Radiš istezanje. Neko je pre pola čuke promenio muziku na Tiveri Korporejšn. Na stolovima polupane čaše. Polupune flaše. Polupovučene crte. Doktor Gonzo stavlja naočare za sunce. Afterparti. Revijalni deo.

- Stani, tebra ja ne znam ni de smo
- Još malo kod Malog Iđoša, skoro smo stigli, nemaš frke sve je pod kruz kontrolom
- ...
- ...
- Brate... Koji ćemo KURAC u Malom Iđošu?
- Jao bre jebote pa reko sam ti znaš kakav trandža ima tamo NEVERUEŠ kaka pička i po keve mi ja ne moram ni da žmurim, pa jebote kako se ne sećaš, rekli smo osto samo revijalni deo pošto smo te izvadili
- Stani, stani tu jebote. Ne sećam se jer smo večeras počeli veče u 10 jutros kad si zvao na kafu, mater ti nenormalnu jebem a i sebi kud dođoh kad si mi rekao da je tu i Ćomi Dileja!
- I šta ono baš ništa se ne sećaš? Ni kod sajma? Ni na auto-putu s onim Estoncima? Ni ono sa špagetima?
- Ummmm... Poslednje što se sećam je... kao kroz vodu. Jesmo bili na splavu nekom? Jebote, jesmo, nosio si pevaljku na krkače, a ja sam je tero da peva Domo Arigato Mister Roboto! I jebote što sam sav mokar?? I gde je koji kurac Ćomi???

199 : 18

odabrana

Dramska pauza

Vladimir Nikovski 2012-12-21 12:47:28 +0000

Odlaganje ejakulacije za vreme seksualnog odnosa radi produženog uživanja.

- Aaaaaa, hmmmm...nnnnnnnmmmm, uh, uh, joj...Ček samo malo, stani, stani!
- Neee, nemoj da svršiš! Daj još malo što si takav, pa ja nisam svršila! Samo na sebe misliš đubre jedo muško.
- Ne drami ženo! Pravim pauzu pred drugi čin, aj sad ti dole pa ćemo onako s boka kako ti voliš.

27 : 0

Kad pauk odnese auto

No.9 2010-02-13 01:15:47 +0000

Prvo- 30 sekundi razmišljanja da li smo auto parkirali baš tu gde ga tražimo
Drugo- smislimo da je neko ukrao auto
Treće- počinju pičke materine, kurci-palci, komešanje i nelet negativne energije koji rezultira rušenjem čitavog unutrašnjeg sveta, psovanje sistema i države bez reda i ......
Četvrto- sine idealna misao, kao zatišje pred buru, da je možda , ipak, pauk odneo auto
Peto- kreću telefonski pozivi, žene, dece, prijatelja, brata, sestre, na kraju taxi da nas odveze do eventualnog spasonosnog parkinga
Šesto- kad se uverimo da je naše čedo na sigurnom, na trenutak odahnemo, srećni što ga ponovo vidimo, što ćemo platiti samo 200evrića, a onda...
Sedmo- kao i treće, samo u sebi, a na šalteru klimamo glavom, slaaažemo priču koja bi mogla da upali (oni nas razumeju, vrlo su ljubazni, čak nam pojašnjavaju grešku koju smo i sami znali)ali...
Osmo- ne možemo se odvesti sa parkinga dok se tih 15ak hiljada ne kešira na licu mesta, a pride se dobije i čestitka za doplatu u roku od 5 dana
Deveto- slušamo muziku u svom automobilu, SREĆNI što ga je samo pauk odneo...

...uh !

48 : 3

Šta je to pička?

Piskaralo 2009-09-15 15:36:34 +0000

Pitanje koje nas od najranijih nogu dovodi do zaključka da je to jedna vrlo jebena stvar, a da još nismo ni svesni koliko smo u pravu.

Šta je to pička?

- Baba : Ju, crni sine, pa to je nešto strašno!
- Deda : Baba kaže da je to nešto strašno. Vala u njenim godinama jes' strašno!
- Ćale : To ti je, sine, predmet sa kojim se najviše manipuliše na svetu. Evo, vidi kako sam se ja zajebao (pokazuje kažiprstom na kevu, zatim mene postavlja pred ogledalo i smeška se).
- Keva : Sine, ne čujem te, perem sudove! Nego, hoćeš, srce mamino, da ti spremim pačalinke? A tata će da dobije jednu preko oka!
- Stariji burazer : Jes' ti to zavirivao u moju kutiju ispod kreveta, je li? 'Oćeš ti jednu vaspitnu?
- Mlađa seka : Mamaaaa, mamaaaaaaa......
- Komšija Milan : Šta je jebaču, već proradili pundravci u gaćama? Vidi, pička ti je ona mala sa trećeg sprata što se doselila skoro. Uh, što bih je ja.... Ćut', evo moje Vere!
- Komšinica Vera : Bože, dete, šta me to pitaš?! Imaš li ti roditelje?! Čuješ, Milane, šta me ovo dete pita? Idi mali s milim Bogom! Ajd' Milane, postavi da ručamo!
- Komšija Milan (šapatom) : I ja sam pička!
- Nalickani nepoznati mladić u liftu (kroz osmeh) : Ja ću na treći…
- Golubar sa mansarde : ...........&%*$#&*..............
- Drugari iz parkića : Odatle se rađaju bebe, ali samo ženske..... Meni je tata na slavi oterao baku u pičku, ali ne njenu nego materinu, jer je baka opet glasala za Slobu.... Ma ne bre, neee, pička je kad moj stric neće tati da vrati pare.... Ja mislim da moja sestra ima to.... Meni je baka rekla da je to nešto strašno.... (klinci čoporativno ustaju i zaleću se ka devojčicama, koje se igraju između dve vatre, uz gromoglasne povike -pičkaaaaa!-, na šta one ciče, vrište i beže).
- Keva, opet (sa prozora) : Šta se dereš odatle, nesrećo jedna, hoćeš ceo komšiluk da te čuje?! Sad ću ja da te naučim šta je, ulazi u kuću!
- Baka Nata iz prizemlja : Jeste sine, baka Nata je iz Ečke, pametnica mala, ljubi ga majka! Imam ja unuka tvojih godina, isto tako bistrog.
- Nalickani nepoznati mladić u liftu, opet (kroz još širi osmeh) : Polako, naučićeš..... ja ću dole sad...
- Mala sa trećeg sprata (vragolasti osmeh) : Hehe naučićeš...... nego, ja sam Marina. A ti, kako se zoveš?

532 : 54

Iritantno ignorisanje

sixpack 2010-08-31 15:07:16 +0000

Uspešan način da privučeš nečiju pažnju, i da taj neko posveti par minuta više i višak živaca kako bi te ispičkarao iza leđa.

- Da li si video onu Boku, ja je pitam šta radi, ona me ignoriše. Nije me ni pogledala.

- Ma, pusti je.

- Šta da je pustim, kučka jedna, šta zamišlja, šta sam ja, ispod njenog nivoa?! A?! Uh, kako me nerviraju takve ziljavuše, sav popizdim.

- Ma brate, uvek je bila tako nadobudna.

- Uh....!

32 : 10

Profesionalni pipač gormita u neprovidnoj kesici

Penzioner 2010-12-21 09:50:39 +0000

Ono u šta se pretvori svaki roditelj ili staratelj deteta od 3 do 6 godina kada bar tri puta kupi DUPLIKAT gormita u jebenoj neprovidnoj kesici. 4 plemena po 6 lutkica po 200 dinara, pa ti računaj...

Mali šta da ti teča kupi?
Gormita!
Uh, daj te mi sve te gormite molim vas.
Šta će vam?
Da pipkam! pa da kupim jednog. Da vidimo, ovaj ima krila, nebesko pleme, njega bi trebao da ima. Ovaj ima neku kvržicu ili kamen. Uh čekaj, dal imamo nekog koji drži nešto u ruci...

35 : 5

Jebanje pogledom

Vajskrstese 2011-05-15 04:13:33 +0000

Dvoje mladih u klubu, jebački pogledi sa obe strane, očigledan poziv na parenje, osmesi na licima, namigivanje, očekuje se prilaz ali ga nema.

Gledanje u toku... već duže vreme
- I dalje gledaš u tu cavulju? Je l' si ispamprčio više?

- Šta ti je bre čoveče, Ana je dobra devojka.

- Pa pridji joj konjino jedna, napravi prvi korak.

- Nisam siguran, mislim da ima dečka.

- Bukvalno te gleda u kurac jebote...ako planiraš da jebeš rožnjačom onda ostani ovde!

327 : 22

odabrana

K'o Tuđmanova savest

Filozofinjo 2011-08-31 14:27:35 +0000

Zezanje na račun nekog malo "garavijeg" lika. Može najopuštenije da se infiltrira međ' ekipu u ciganmali.

Referenca na sranja koja je prvi predsednik Hrvatske pravio, pa mu je savest bila tamna da tamnija ne može. Toliko je crn da još malo pa pitaće ga crnac da se slika s njim. K'o da spava u jebenom solarijumu.

-Čujem da Mirjana ima novog dečka. I kažu da je crnac neki...
-Čuj crnac, jebote. Lik je crn k'o Tuđmanova savest jebote, ne vidi se u mraku!

31 : 6

Gadno mi i da joj čestitam Novu Godinu

ninka_92 2011-05-09 15:47:43 +0000

Rečenica koja opisuje ultimativnog gabora, skrndelja nad skrndeljima. Takva djevojka izaziva toliku odbojnost, da nam je i sam čin čestitanja Nove Godine, uz poljubac, gadan.

Deki: Vidi je ona mala, uh kako bi je...
Sale: Ona tamo kod šanka?!? Daj jebote, šta ti je, vidi je kakva je. Gadno bi mi bilo i Novu Godinu da joj čestitam, a ne nešto drugo...
Deki: Ne znaš ti šta valja matori... Vidimo se za jedno sat vremena, odoh da joj objasnim neke stvari...
Sale: Koji si ti gadov...

45 : 6

Hvalospev

Тхе Проф 2014-02-18 00:20:30 +0000

Osnovna jedinica ljudskog onanisanja na rendom i, iz isključivo ličnih ubeđenja, srcu dragog subjekta. Verbalno-oralno sakupljanje potpisa za vozdizanje kipa sleš spomenika nekome ko ne samo da je još živ, jebote, već je pod velikim ogromnim pitanja to da li je uopšte zavredeo pomenutu čast...tojest ako se ona takvom i može nazvati. Konačno - naročito odvratna poltronska subkategorija monologa, kojom jedan ili više iritantnih primeraka biranim rečima pokušavaju da opišu svojim sagovornicima kakav je tačno ukus dotične kurčine koja im se zaglavila u grlu.

Elem, idiomatika na ovim prostorima naprosto obiluje izrazima koji kombinuju pomenuti termin iz naslova, ali kako značenje istih ne skreće previše sa relacije moj jezik ✈ tvoj anus, nećemo ih pojedinačno navoditi u daljem trajanju ovog teksta. Još kad pomislim da u manastirima, fazon, pevaju hvalospeve na dnevnoj bazi...

- Veruj mi, ženo; samo za Vučića vredi glasati, svi ostali su go kurac!
- Pa, to si mi isto pričao za Tadića, i Koštunicu pre njega, pa opet nismo bolje živeli...A tek što si o Slobi crvkutao hvalospeve...k'o da ti je, bre, rođeni otac bio!
- 'Ajde, ženo, ne jedi govna, prva si plakala kada je ono baljezg'o na Gazimestanu, 'tela si i dete da nazoveš po njemu, pizda ti materina bezobrazna!
- Ma, nemoooj?! A ko je ono hteo da me trudnu ubaci u stojadina i vozi tamo u tu masu da vidim spasioca uživo, je li?! Ko je, bre, 93' krišom da je ne vidim odlazio od kuće na demonstracije i odnosio hranu, al' ne demonstrantima već...:trš!:...Iju, evo ga dete, da nisi pisn'o dalje, ščuo?! Zorane, sine, kako je bilo u školi...?

------------------------------------------------------------------------------------------------

- I, drage kolege i koleginice, konačno smo stigli do nasvetlijeg i, rekao bih, najvažnijeg čina ove naše svetkovine - proglašenja STUDENTA GENERACIJE! :aplauz: Dvanaestočlana komisija, sastavljena od najistaknutijih magistara i profesora ove ustanove znanja, ovoga puta nije imala nikakvih sumnji i nedoumica da na osnovu samopregornog rada, sjajnih rezultata održavanih tokom celokupnog trajanja studija, zasluga i nagrada stečenih na prestižnim međunarodnim konkursima, nebrojenih nastavnih i vannastavnih aktivnosti i, konačno, onih ljudskih kvaliteta, titulom STUDENTA GENERACIJE MMVIII ovenča našeg dragog Šalajić Stevicu...

- FAKULTETSKU DEVICU, OPAAAA!!!

27 : 3

Format C

Charobnjak Iz Voza 2011-11-27 02:49:34 +0000

Hard Kor stadijum pijanstva. Totalni blackout. Kada se probudite ujutru i prisećate se svog imena, imena bližnjih, strana sveta, šta je levo,a šta desno, kod koga i gde ste se probudili....
Svakom iole posvećenom ljubitelju pića se ovo kad-tad dogodi.

Zvoni telefon oko pola 2.
-"Uh, molim! Uh, jebem ti crkvena vratanca! Ko je?"
-" E Lima je."
-"Ko?!"
-"Burazer tvoj majmune. Si živ?"
-"Ma braaate, napio sam se sinoć, formatirao sam se. Boli me glava i metar oko glave."
-" Auuuuuu, znači pao Format C, a?! Ajd sredi se polako, pa dođi na buksnu, da ti podignemo sistem opet."

40 : 8

Rekli o sajtu

U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.

Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt