Večna dilema

Mr. Moon 2009-04-22 12:15:20 +0000

Da li izvaditi predmet koji ti je upao u WC šolju?

Neeeeeeeeeee!!! Uh, jebem li ti sve po spisku, pa kud baš sad...
C, c, c... Kevo!!! Gde ti stoje gumene rukavice?

Koje gumene rukavice?

Kako koje? Pa one u kojima ribaš kupatlo.

Tu su ti u polici ispod lavaboa. Šta će ti?

Ma upao mi je mobilni u WC šolju.

E, dobro si mog'o. Sreća da je vodootporan.

Jeste on vodootporan, al' na moju veliku žalost, nije govnootporan.

12

274 : 24

Zapržiti čorbu

NesaDeBeli 2008-09-04 19:43:33 +0000

Osvetiti se nekome sa uživanjem.

Uh, ala sam im zapržio čorbu.

0

40 : 0

Geto Vukajlijaši

Pharmacist 2013-08-31 06:04:11 +0000

Posebna vrsta idiota. Klone se postera i reakcija ko metalika od šampona. A definicije? E tu oni blistaju. Tu dođe rasni geto vukajlijaš i napiše definiciju ‚‚Mile je gusar" . PETSTO PLUSEVA! Ma HILJADU! Niko ne zna ko je Mile, ali ne mari. Njih 100 sa po 5 profila uporno udara pluseve, kako bi njihov drug Mile video kad se vrati sa letovanja iz Sutomora, kako ga braća nisu zaboravila.

"Ae postavim neku internu foru na vukajliju! Šta, kao, nisam prekul? Ja sam, (hrrrnjššš) , dečko, postavljao definicije na Vuuuki kad si ti jeo pačja govna."

Ma bre šupičkumaterinu! Gori si od ovih što stavljaju porno postere u sitne sate. Tripuješ da si Usamljeni Rendžer zato što teraš kosu na stranu i pušiš Fast.

"Uh jao, jao, ja sam napaćeni Vukajlijaš,
Doručak-ručak-večera : sutlijaš
Iz Donjeg Brijanja sam pa studiram u krugu dvojke
Vatam se za jaja, pišem na Vuki "Sišem dojke"
Tolko sam andergraund da slusam samo N-Sync
Nije me skapirao Mile, evo staviću mu link "

JE BI TE SE !

Definicija napisana za Moju dušu

3

13 : 10

Uljez SMS

Ekspo 2010-08-15 14:50:29 +0000

Poruka koja nam stigne od neke leve osobe u trenutku kada cekamo neku jako bitnu poruku.

Petar: A jebote, kad ce vise da sleti taj avion... Mozda su udarili u Alpe. Mozda su morali da prinudno slete zbog turbulencije. Mozda su ih oteli vanzemaljci.... Mozda...
(zvuk poruke)
Petar: Ufff, dobro je, mora da su sleteli... (uzima telefon)
Telefon: De si brate, nema te k'o 100 EUR jebote. Cemo na neku cirku ceveras?
Petar: !#%&@%$%*&$%#

4

117 : 20

Fenomenalni, maestralni pojedinac kao lik u američkoj seriji

Negroidno Govedo 2011-02-11 17:45:16 +0000

Još jedan vid srozavanja običnog čoveka (jebote, kolko ja mrzim ovaj izraz, al ajde, ne umem da upotrebim drugi da bi objasnio) na još niže grane nego što je bio do tada.

Prva pretpostavka: Taj običan čovek nije Amer (a ako je Amer, onda se preskače druga pretpostavka, i prelazi na sledeći pasus).

Druga pretpostavka: Običan čovek radi po principu "video da Amer nešto radi i prikazuje, pa ajde to onda mora da je kul".

Dalje, svaka od tih serija ima obično bombastično prezime glavnog lika u svom naslovu, i kast se sastoji od glavnog lika koji je mnogomnogomnogo pametan, zajeban, ultrainventivan, da bi mu i Nikola Đuričko mogao pozavideti, a za Zorana Kesića i da ne čampri), a oko njega su obični smrtnici: rigidni šef, mlađani provaljivač i mlađana zagrejana na glavnog (klate muda tako dve, tri sezone, valjda čekaju i da se glumci zaljube jedno u drugo, pa onda padne okrlj).
I onda oni brate, tako rade, ovaj glavni proverava i pročešljava, rešava slučajeve, psihologiše, računa i koreniše, čak se i u ljubav razume (baš je on stigo da ljubaviše, ako je tolko dobar stručnjak, morao je da štreba, ne ide to jedno s drugim)...

Ali kako se ovaj "običan čovek" srozava?

Lepo, u seriji se vidi da ti za ulogu vrhunskog doktora, detektiva, pisca, profesora, jebača i psihologa treba mnogo. Prosto se ubedačiš, kad vidiš kako samo ovaj što mu je u naslovu serije ime može da reši to.
A još kad ga scenaristi nagare da taj takav brilijantan mora da ima i neku manu (gudra se; žena mu se kurva jer on ne obraća pažnju na nju/muž joj se kurva jer žena nema vremena da mu opegla - doduše nisam video da su žene naslovi, tako da izbacujem ovo iz definicije; sastavlja modele vozova; nema sreću jer on mnogo dobro vidi kako ljudi umeju da pojebuju jedni druge, pa se sam jadan ne osmeljuje na bilo kakve odnose i sl) I onda ti brače (o.č.), lepo vidiš da ni njemu nije lako.
"I bogati plaču...teku im suze biserne" što bi rekla Cace.

1. Brojevi (izuzetak od imena u naslovu) - Neki matematičar, uz pomoć podudarnosti trouglova sprečava dilera kokaina da digne u vazduh Baraka Obamu.
Falinka: Ćale mu je nenormalno dosadan.
Rezultat kod o.č. : Zajebi me bre, kako neko može da bude matematičar, svaka čast ovome.

2. Haus (autor prati i ceni ovu seriju, ali vreme je i da njoj dođe jkra) - Neki doca, koji uz pomoć loptice skočice, leči crnca od promaje, plus se razume u međuljudske odnose bolje od voditelja Eksploziva.
Falinka: Ćopa, plus običan narod nikad neće shvatiti da su mizantropi mnogo dobri ljudi.
Rezultat kod o.č. : Zajebi me, ne može čovek da bude doktor pa to ti je...bolje ja da nastavim sa sudokuom.

3. Kasl (ona Kejt je Srpkinja, inače) - Neki sacpi, koji treba da piše bestseler uz pomoć dijagrama i policijskih tehnika, pa visi u policiji, i onda, uz pomoć slovenske antiteze rešava dvostruko ubistvo lokalne domaćice u Harlemu.
Falinka: Mnogo, mnogo je usamljen, žena mu je ljadro i Stana mu ne da. Bar za sad.
Rezultat kod o.č. : Da napišem knjigu, treba mi mnogo! Ko jebe pisce. Odustajem.

4. Bilo koji psiholog (nešto Tim Rot, i onaj Henk Azarija i jebem li ga) - Neki šrink, pročita te za dve sekunde, zna šta je Hitlera i majku Terezu navelo na blud.
Falinka: Obavezno je ludak.
Rezultat kod o.č. : Man me psihologije, nastavljam uz horoskop i rakiju da rešavam pitanja. Ko je od studiranja psihologije i društvenih nauka video leba?

5. Bilo koji detektiv (Maršal, CSI, Poaro) - Jebote, ne da ovi Ameri imaju pametne kapose.
Falinka: Žena ti postavlja ultimatum: "kuća ili poso", a ti nisi Ekrem Jevrić i još mnogo toga.
Rezultat kod o.č. : Jebote kolko sam ja glup, ja ne bi ništa shvatio...kmeeeee

Autor očekuje serije o:
vrsnom ekonomisti, borcu protiv globalizacije i niskih kamatnih stopa na zapise državnog trezora;
mesaru koji umetnički kolje i usput analizira praseću dušu;
rialiti šou zvezdi koja je i duhovita i lepa, i elegantna i ostalo...
Ukratko: Jebu nas na svakEm ćošku.

6

35 : 11

Futrovana papuča

-Okce- 2010-12-10 00:28:21 +0000

Najteži ili ti posledji stadijum papučara.
To je onaj tip koji dok ima devojku zapostavlja svoje ortake, školu/fax samo da bi svaki dan po ceo dan bio sa NJOM. Ne javlja se na telefon nikome osim njoj, nije izašao već 4 meseca i nije liznuo kap alkohola.

-Jebote video sam Mišu juče!
-Ne seri! Pa gde?
-Ma, kod Kalenića, bio sa Anjom.. Jebote nosio joj je ranac, paprike i neke krompire.
-Zajebavaš?!
-Ma jok.. A ona dama u štiklama, kucka poruke.. Nema šta, Miša je odavno postao futrovana papuča.

2

37 : 8

Izdinstana riba

jewdja 2013-10-15 20:35:02 +0000

Stanje koje nastaje kada se pretera sa barenjem ribe.

-Tebra na 9 sati riba ti blica celo veče.
-U kolko sati?
-Okreni se bre!
-Uh jes dobra, ko čaša.
-Sad lepo popi vops, ondulatorski prođi rukom kroz kosu i pali kod nje.
-Odo...
:nakon 15 minuta barenja:
-Tebra baš smo se zgotivili, ispalo da smo išli i u isti vrtić, doduše ona bila u drugoj smeni...
-Tebra, ja sam mislio da je bariš...Ti je izdinsta jebote! Vataj to za ruku i u mrak, da ti skine isti he he...

0

16 : 3

Gorski vijenac

Скелетор 2011-11-18 13:11:19 +0000

Zamislite muf...ali ne onaj standardica zapušten džbun k'o u šiptarke, već onaj koji nikad nije video ni makaze, a kamoli brijač, srp. Pička iz vukojebine sa najvećih nadmorskih visina kršnih planina, takozvanih prirodnih goleti. Gorštačka pička. Al' ne onakva kakvu je Kristofer Lamber teslačio za života dok nije umrla sirota od starosti (može biti samo jedan), već najmračnija pećina u kojoj bi se vaš mališa dezorijentisao usled uticaja raznoraznih gasova i isparenja ili čak život izgubio u hrabrom okršaju kako sa jednoćelijskim, tako i sa višećelijskim organizmima prilikom kićenja jele. A ako i to preživi, dovršila bi ga neka toplokrvna životinjica. Pa mališa, zar bez armora od juneće kože na vrli novi svet sa sopstvenim razvijenim sistemom odbrane? Biotop među nogama jebote!
Brdski žbun. Planinski gunj. Gorski vijenac koga i Zagor zaobilazi u širokom luku...u stvari, mojne da ga zamišljate ako volite svoj seksualni život ololo.

13

47 : 9

Poznate ličnosti u reklamnim kampanjama

Ekspo 2010-10-08 20:52:11 +0000

Sportisti ili glumci koji za desetina milione dolara reklamiraju proizvod koji inače ne bi pipnuli ni štapom. Način na koji ovakve reklame kod ljudi bude želju za proizvodom ostaje večita misterija.

Lebron Džejms: ...I, zato obožavam kada mi dan počne uz Mek Donalds. (kamera ga snima kako sedi u Mek Donaldsu i jede Big Mek obrok.)
--- snimanje prestaje ---
Lebron Džejms: A u pičku materinu, trebaće mi pet sati treninga da sagorim ovo sranje. Bolje bi vam bilo da tih 15 miliona stvarno stigne odjednom!

Lik pored TV-a: Hm, da li je moguće da je klopa u Meku izvor Lebronove brzine i snage? Valjalo bi to proveriti.
(2 meseca i 10 kilograma kasnije)
Lik pored TV-a: Hmmmm, izgleda da ne.
__________________________________________________________________
Majk: Dobio sam proliv pokušavajući da popravim skok-šut.
Džim: Jebote? Kako to?
Majk: Pa, znaš onu hranu za bebe što je Džordan reklamirao?
Džim: Da?
Majk: Pa kontao sam da je možda stvar u tome, ali izgleda da nije.
Džim: Ćuti jebote, meni ona Rodmanova hrana za pse izazvala dvonedeljni zatvor.

4

263 : 18

odabrana

DZOMBA

Smederevac 2010-04-25 17:40:53 +0000

Nije onaj čika iz Kule nego veliki kliker.

Uh koliki je...prava dzomba.

1

53 : 21

Ova naša lepa srpska jezika

Reservoir dog 2009-10-15 13:41:54 +0000

Posprdan komentar koji se daje kada sagovornik napravi neku grešku u govoru. Smisao je da se oponaša govor pripadnika mađarske nacionalne manjine, koji nije u potpunosti savladao srpski jezik (doduše, pojedini Mađari govore srpski bolje od nekih Srba).

1)
A:”Batice, kakvu sam ribu video malopre. Ne mogu da ti obLJasnim!”
B:” Ova naša lepa srpska jezika.”
A:”?????”
B:”Brate, rekao si obljasnim umesto objasnim.”
A:”Aaaa, ma pusti to! Znaš kakva je riba? Uh!!!”

2)
A:”Batice, šta ste uradili sinoć na fudbalu?”
B:”Dobili smo sa dve razlike.”
A:” Ova naša lepa srpska jezika.”
B:”Brate, ne razumem šta pričaš?”
A:“Pa mislim, kaže se dva razlike, a ne dve razlike! Jebote, gde si rast’o?“

5

34 : 1

Tipkarati

gićo 2016-08-18 14:11:05 +0000

Ovlaš dodirivati tipke tastature, dok radi kamere rafo radiš na računaru.

-E tako, pogled u monitor. Slobodno jače kucajte po tastaturi, ne morate tipkarati, ugašen je.
- Ma šta mu ja znam, đavolja je to rabota.
- Haha, baš ste duhoviti, još malo taaako. Sad enter lupite. Bravo!
- Oću li sad malo mišom, jebemu miša. Ono kao dvaput...
- Ha ha, ne, ne, nema potreba, spustite miša.
- Uh, preznojih se.
- Ha ha(Uh).

0

15 : 4

Zebra

asocijalna 2011-07-18 12:18:14 +0000

Poznata pojava u celom svetu. Samo što negde gaziš po njoj, a negde ona pored tebe, zavisi od razvijenosti područja u kom se nalazite.

RAZVIJENO PODRUČJE: - Ajde, Mile, pređi preko zebre, još će da te drmne neš!

NERAZVIJENO PODRUČJE: - Jebote, Mile, vidi ovo!
- Šta, brate!?
- Zebra, jebote!
- Vidi stvarno, Bog te maz'o!

0

15 : 5

Polako, doće tvoje vrijeme

šljukasta prezla 2011-08-04 02:03:29 +0000

Rečenica ohrabranja koja se upućuje ultra gikovima u cilju dobijanja njihovog povjerenja, jerbo ko zna, možda nekada budete trebali krekovati winamp.

Transkript dopisivanja dvoje nepoznanika.

- a jebote idem da se ubije, cijeli razred je već izgubio nevinost a ja sam jedini koji nisam.
- A polako, doće i tvoje vrijeme, koliko ti ono imaš godina?
- 65.
- Jebote pa koju ti školu ideš?
- Večernju.

0

19 : 8

Presecanje zuba na toplo/hladno

Jazavac 2009-12-28 11:04:19 +0000

Potencijalnih razloga za ovu pojavu ima mnogo, ali će svi manje-više imati istu posledicu. Uslediće opštenje sa ježom u leđa kad-tad.

...prvi gutljaj supe
- Uh, sss, ijao... E, jebiga...

0

45 : 4

Moramo da popričamo malo

Miomir89 2010-10-03 19:04:03 +0000

Rečenica od koje nam obavezno preskoči srce bez obzira na to ko nam ju je uputio. Glavni zajeb leži u činjenici da obično ništa epohalno nije u pitanju pa se bezveze iscimamo.

Ćale: Sine, moram da popričam s tobom.
Ti (gutaš knedlu, skoro je pominjao otkaz u firmi): Kaži ćale.
Ćale: Šta da kupim majci za 8. mart?
Ti: 'Ajde bre ćale ja mislio nešto bitno!

Devojka: Moram da popričam s tobom.
Ti (zastaje ti knedla, primetio si da je malo čudna u poslednje vreme): Kaži ljubavi.
Devojka: Izgleda da ću da padnem ispit...
Ti: Uh dobro je! Imaš bre drugi rok, položićeš.

Profesor u srednjoj: Marko, moram da ti kažem nešto. (odvodi te u stranu)
Ti(prisećaš se polomljenog prozora, neopravdanih i blindiranog keca iz hemije): Izvolite
Profesor: Trkni do trafike kupi mi Drinu.

7

316 : 17

Našpanovati

baršunasti rč 2014-09-23 16:16:56 +0000

Izdrkati ga na Ivanu Španović.

Ili kako sam svršio na centru igrališta na Marakani.

- Ćao, Ivana!
- Hej, ćao! Ti si nov, je l' da?
- Da, počeo sam juče da treniram. Gledao sam svetsko prvenstvo i primio se na atletiku.
- Stvarno? Jao, baš mi je drago kad tako nešto čujem, što više mladih ljudi treba da se bavi sportom. Koja disciplina ti se sviđa gde bi voleo da se oprobaš?
- Ženski skok u dalj, ali to su mi rekli da ne mogu, pa još uvek trener traži za koju sam disciplinu talentovan.
- Hahaha, ženski skok u dalj, vickast si skroz. Zar ti se nije završio trening?
- Jeste, ali sam čekao da svi odu sa stadiona, da malo ovde vežbam.
- Zaista?!? Pa ja obožavam entuzijazam! Tako i ja moram sada još par puta sama da probam zalet, to je recept za uspeh. Neću dugo, pa možeš onda ti. Važi?
- Važi. A šta to sad radiš?
- Španujem eksere na novim sprintereicama od sponzora, moram još da se navikavam na novi model.
- Aham.
- Ej, zašto skidaš šorc?!?
- Ne obraćaj pažnju na mene, moram se i ja malo našpanovati. Možeš eventualno samo malo da se nagneš napred i to je to.
- Pa ti, ti... DRKAŠ!?!?
- Zbog tebe mi je skok u dalj omiljena disciplina, zbog tebe treniram, ti si divna, ti si božanstvo. Voleo sam vas nemo i bez nade, s ljubomorom i strepnjom srca svog, voleo sam vas iskreno i nežno, voleo vas tako drugi, dao Bog! Još samo malo da ti priđem, tako.
- Eeeej. UPOMOĆ!!!
- Pa rekla si da voliš entuzijazam, gde ćeš?!? Nema nikoga na stadionu, rekoh ti, neće nam niko oduzeti ovaj divan trenutak, ne brini. Hej, pa nemoj da bežiš?!? Ivanaaaa!
- Upomoooć!
- Joj bre, UH, nije lako trčati, UH, ovako golišav, UH, kroz travu Marakane i drkati istovremeno! UH. Znam da trčiš samo da bih, UH, te na kraju stigao, Ivanaaaa! Sviđaš mi se kad ćutiš, UH, jer si kao odsutna, UH, i čujes me izdaleka, i glas moj ne dodiruje te, UH, čini mi se kao da su ti letele oči, UH, i čini se da ti je poljubac jedan zatvorio usta. UH! Svršiću, vrati seee!

40

133 : 28

odabrana

Čičina domaća radža

Depresivni 2011-11-10 08:44:18 +0000

Ko preživi pričaće.

-U jebote usta mi se skupila. Kakva je ovo brlja jebote?
-Čičina, dobro je da si je preživeo. Da si imo šum na srcu sad bi ti pravili raku.

0

14 : 11

Naočare

Mr. Moon 2010-01-08 15:16:49 +0000

Optičko pomagalo čija korist dolazi do izražaja u trenucima kada iznenada osetiš nesnosan svrab u uvetu.

Uh, koliko su mi samo puta olakšale muku...

2

50 : 4

Amnezija

sengenskaviza 2008-08-06 13:03:43 +0000

Zanimljivi fenomen koji strefi skoro svako ljudsko bice tokom procesa starenja. Pojavljuje se u tri faze : kad se isan ozeni, useli u stan, dobije potomstvo.
Sto stice solidniji materijalni komfor, amnezija je sve veca ; tad se kaze da postaje burzuj. A amnezija pocinje da cini svoje, pa zaboravlja :

- da je nekad igrao tenis od komsijski zid do dvanaest,
- da je sjedio do 3 pred zgradom tokom toplih ljetnih noci,
- da je (kao sto i njemu danas) skidao poklopce sa tockova,
- da je i on dosadjivao glasnom pricom u gradskom prevozu,
- da ni on nije mislio o penzionerima, trudnicama i invalidima,
- da nije glasao do 30-e,
- da se smejao pricama o radnom stazu, stvaranju porodice, itd.

Uh! i ja ponekad, al' se lijecim :)

7

38 : 4