7+ utakmica fudbalske provenijencije, kladioničarskim žargonom. Najlepše je još kada ta kiša golova padne uz dupli gol-gol, 3+ Prvo i eventualni prelaz, te prekaljeni kladilac uspe da uhvati barem neku od najjačih kvota na svom tiketu-kapitalcu.

Oće to, aha.

Slikovit opis događaja koji bi se desio tokom seksa između sićušne devojke i krupnog muškarca kada bi on dejstvovao odozgo.

Osoba koja može da vodi konverzaciju s' ljudima koji nisu s' Juga Srbije i da razume u potpunosti iste, dok sa njom retko ko može a još redje da razume o čemu priča.

Glorifikovana propast svakog čoveka koji je ikada seo i počeo da igra ovaj serijal igara.
Postoje dve verzije ljudi kod ovoga:

A) Oni koji su ostavili vreme, živce, pare, devojke, posao i ostala zemaljska dobra zarad menadžera:
B) Oni koji lažu.

Užasno malo stvari na svetu imaju tako začaran krug iz kojeg iz kojeg je praktično nemoguće izaći. Niko još nije prestao da igra menadžer. Jeste prestao, na odredjeno.

Ali prc sine, stigla sledeća sezona, eto novog, daj malo da prombamo, mic po mic, opa gle ovo jebote kad pre Novembar gde su mi roditelji?

Ne postoji zlokobniji začarani krug, a u njemu tvoj mozak reaguje na sledeći način:

- Ova igra je prebrutalna.
- Šta je 17 sati na dan, sitnica, taman da nadjem levo krilo.
- JE-BA-ĆU TI MAAAAJKU.
- PA JE L' MOGUĆE DA JE PUKLA IGRA?!
- Nema veze, samo 40 sati da nadoknadim do sejva.
- Opaaaaaaa.
- JEBEM TI MENADŽER DA TI JEBEM MENADŽER!
- PA KAKO U DEVEDES DESETOM MINUTU DA DOBIJETE GOL PIZDA VAM MATERINA PARAPLEGIČARSKA?!
- JEBEM TI IGRICU IDEM NAPOLJE!!!
- Idem kurac. Jeb'o sam vam kevu sada.
- Ova igrica je prebrutalna.

Digitalna droga i sekta kojoj svet istovremeno i kliče i gnuša je se.

Ukoliko nešto zajebem, em što sam i ovako i onako skenjana i život me jebe, dolaze roditelji kao šlag na tortu.

Ulazim u kuću, molim se Bogu, već s vrata primećuje keva da nešto nije u redu, ćale se priljučuje i nastaje sumnja. Nešto u meni puca i priznajem šta je. Nisam trudna. Nisam opljačkala banku. Ne kradem. Ne trošim puno para. Uglavnom. Bez obzira na sve, koliko god je minoran moj problem, poenta cele priče je da se od muve napravi slon i meni dobro namaže nos, jer za ime Boga, ljudi su bili sjebani na poslu pa se sad izdrkavaju na mene. Ne do Bog da to kažem. Jednom jesam. Bolje da nisam. Kako god, priča se razvija. Osećam se kao da me neko udario mokrom čarapom i bezvoljno bacam torbu na stepenice. Isto tako moji roditelju bacaju glavnu temu u drugi plan i vrše atentat na mene zbog bačene torbe. Ne cenim svoje stvari. Jebem li ga sad. Ulazim u fazu povlačenja. Ćutim. Kontam, bolje je. Bar neću nešto da lupim. Penjem se uz stepenice, prolazim pored gestapovaca i ulazim u svoju sobu. U milisekundu, sve se dešava. U trenutku mog prolaska čujem taj užasan zvuk koji govori "Kuda ideš?" ili "Vraćaj se, ima da razgovaramo!". Vraćam se na ratno polje. Sedamo u dnevnu sobu kako bi imali potpuni ugođaj. Za lepsu atmosferu, TV je pojačan do maksimuma, Đoković dobija meč i sledi reklama za Always ženske uloške. Neprijatna tišina. A jebem te živote. Deru se na mene. Jede mi se nešto, al bi radije da me nešto proguta. Krećem u akciju. Vadim svoje slabašne adute, iako već znam da gubim. U jebote, slućajno sam podigla glas. E sad sam jebala ježa u leđa. "ZAŠTO DIŽEŠ GLAS!?" - ili - "Ko je koga rodio, ja tebe ili ti mene?", a ja sve hoću da kažem "bolje da me nisi rodila" ili ćaletu da kažem "bolje da me nisi napravio" ali nekako odustajem u poslednjem trenutku, ne čini mi se kao dobra ideja. Deru se još. Skroz se izgubila glavna zamisao. Sada je tema moja neurednost. Ja sam neodgovorni sebični stvor. Krenem i ja nešto da pričam, ali sputava me glas koji se dere "Začepi dok ja pričam!". I ja začepim. I samo ćutim i sedim i trpim. Isusove muke. A onda se proderu "Zašto samo ćutiš? Alo! Gledaj me ovamo! Ima da razgovaramo!!!". Pa jebote, brate, mislim kevo, ćale, sad sam pokušala nešto da kažem, ali moram da ćutim. Da bih nešto rekla, moram da se malo proderem, ne može bre moj glasić da dođe do izražaja, mnogo se bre deru ovi sa reklame za uloške. I tako u krug. Pričamo celu noć, a ja hoću na fejs. Svoju bol čuvam u sebi, jer ako im i kažem svoju želju, dobiću zabranu. Gledam u prazno dok su se dve trećine moje tročlane porodice udružile protiv mene. A u kurac više.

Idealna zabava ako vam je dosadno u taxiju. Izraz se koristi ukoliko želite da zbunite nedužnog vozača radi vašeg zadovoljstva dok popunjavate vreme koje protiče od tačke A do tačke B.

Ono što izgovori kurva kad joj se muštrija požali da nema kondom.

Rec pička u srpskom jeziku ima vise znacenja:
- Zenski polni organ
- Zena koja ima veoma velike sise i dupe
- Kukavica

“Mangupska“ fora, za dozivanje kelnera.

Pičoka, Ribizla, lepa i zgodna osoba ženskog pola...

Komentar za privlačnu devojku abnormalnog poprsja, koji je zaslužila činjenicom da joj sise tolikih dimenzija i poetskom težnjom da se otisnu od trupa, stvaraju utisak da se njena vlasnica istovremeno nalazi u dve različite države.

1. Vreme između završetka napada protivničke ekipe i sirene za kraj košarkaškog meča.
2. Vreme između završetka muževljeve smene i ženinog povratka kući; prilika da se napravi neka šteta na brzinu.

Nekom je život majka, a nekom ofucana kamiondžijska skula koju je otac morao oženiti pod starost jer ne ume ni zube da opere, a kamoli šaren veš. Nismo svi živeli i prošli kroz isto. Ne vidimo stvari istim očima. Ne vrednujemo stvari isto. Plave noći u satenu i mleko od kokosa sa jedne strane, a sa druge memljivi iznajmljeni stan, mušema na stolu i u crno ofarban bojler na krovu sa vodom za tuširanje (SOLARNO GREJANJE, BATO, PRC!). Ko će pre da prežali 500 kinti na Inter iz iksa?

Specijalci upadaju u narkomansko grotlo. Partner ga izdaje zbog novca od droge. Upucavaju ga. Mrtav je. Nije mrtav. Upada u komu. Budi se posle nekoliko godina. Ćerka mu je oteta. Ustaje momentalno. "Where is my daughter, asshole? Gde mi je ćerka, djubre?" Isprebija ga na mrtvo. Usput polomi 16 noseva i 25 udova. Jedini preživeli (poštedeo ga je jer je maloletan) govori mu da je pogrešio i pokazuje tetovažu suparničke bande. "Ja nikada ne pravim greške". Polomi par kafana i prodavnica. Ne plati gazdi. Spazi sumnjivce koji ulaze u voz i udje za njima. Ispostavi se da voz prenosi radioaktvinu supstancui.Voz ostaje bez kontrole. Seagal se penje na voz. Rastavlja vagone. Glavni negativac posle tuče na vozu ostaje bez glave. Saznaje da je postavljena bomba u ogromnoj poslovnoj zgradi. U 00:02 spaja žice koje je odabrao nekakvom razbrajalicom, u stvari odabrao je suprotnu - crvenu. Bomba je demontirana. Ipak saznaje da postoji još jedna bomba. Onda upita sebe " Gde mi je ćerka, jebote?" Istrčava sa ćerkom, omamljenom od droge, u poslednji čas. Iza ledja eksplozija. Šapuće ćerki, dok joj briše suze, nešto da je nasmeje. "Nikad više nećemo ić na piknik." Smeju se oboje u zaledjenom kadru. Niko kao Niko.

Kad pijan uđeš u klub pa pogledom ošacuješ sve ribe, utvrđujući koja ima konekciju za koju ti nije potrebna šifra.

Iliti grob. Ženka neprijatne spoljašnjosti, vreba iz tame, čeka da se budale (kao ova koja piše) napiju, pa onda zaskači.. Al' kita, tu ni kilo pudera taktički nabačeno i utabano omanjom lopatom ne pomaže..

Izraz koji zagoreli ETF-ovci koriste za ženski polni organ.

Ako ništa drugo, najgledaniji kanal u Srbiji (ili barem u mom komšiluku). Uključite taj kanal tik pre nego što izađete iz kuće, ne bi li videli kolika je temperatura. Odmah nakon toga sledi isključivanje TV-a.

Pripadnica lepšeg pola koja ne želi da je ponese mejnstrim bol u stomaku i neuroze svakojakih vrsta, već pokušava da ubedi sebe i okolinu da ova pojava na nju ne ostavlja nikakve posledice.

Deskriptivno objašnjenje ljudi sa oskudnim fondom reči u sopstvenom vokabularu.