Fraza koju najčešće koristi žena kad 'oće suptilno da ti kaže da si najeb'o, ako me razumeš.
Svaka muška jedinka bi se ponadala unošenju novina u njihov seksualni život, tipa, računaš da će dovesti njenu jebozovnu švecu, pa vam predložiti neke bahanalije, poznate samo tvom mozgu. Za razliku od ovog faktora, koji bi svakako osvežio vaš brak, ona misli kako bi bilo idealno da pozove svoju mamu na jedno deset dana kod vas u goste, jebem li je usta baš.

Lik koji postoji u filmu samo da bi ga svi mrzeli. Dok su glavni junak i glavni negativac kul i opasni ovaj nesrećnik je bedan, jadan i po pravilu kukavica. Njegova uloga u filmu je da se svi smeju njegovoj nesreći.

Ovaj nesrećnik često i nije zao, već samo sledi glavnog negatica iz straha (što bi velika većina nas i uradila na njegovom mestu) ali ga publika prezire jer nije mačo kao glavni likovi.

Ovaj lik često bude jedina svetla tačka u tupavim holivudkim filmovima jer on, za razliku od drvenih glavnih junaka, stvarno glumi.

Obicno,najmanje pismeni stanar vase zgrade,penzioner i osoba koja je sklona da davi ostale stanare.U retkim slucajevima ,moze biti zensko,ali razlika u polovima nije uticala na mentalni i moralni sklop.Posto je poznato da se stanari jednog sprata ne mogu dogovoriti o bilo cemu,a kamoli o stvarima koje se moraju redovno ili povremeno placati,uloga koju prihvati PKS,nije nimalo zahvalna,ali PKS u tome uziva.Moralni kepeci ,prosto uzivaju u tome da izigravaju vlast i da sazivaju besmislene sastanke,na kojima ce dokoni penzioneri da dave o svojim problemima i kako im smetaju mala deca u stanu iznad njih.

Uloga koja u dotičnim serijama po važnosti dolazi odmah nakon para koji će se na kraju venčati i odjahati na belom konju/odvesti se u belom mercedesu SL klase u suton i večni zajednički život. Zlica se prepoznaje po tome što je ona jedna od retkih koja, nakon što svi napuste prostoriju, vodi dijalog sa sobom i ima čkiljav pogled dok kuje svoje zle planove naglas. Dešava se da pomalo trza glavom i kapkom, ali to samo u izuzetnim situacijama kada ljubav počne da beleži jači skor od nje. Najčešće je keva Fernando Kolunge kojem ne dozvoljava da se oženi siromašnom seljančicom koja prodaje cveće na pijaci.

Slamka spasa za koju se hvataju oni sisari koji u repriznom terminu šalju esemesove da ostanu Ekrem, Vera i(li) Sok, kakoveć. Zapljun ljudskih ljuštura i mediokriteta po vokaciji u igri žmurke sa smislom svog postojanja. Konačno - najziljaviji mogući razlog sleš opravdanje za sopstveno bitisanje na plavoj planeti još od kako je Noje rekao "A ko će (onda) da im otvori dizađu??". Mis'im, klasična židovska pizdurina.

Pa, opet - koji je to onda naš zadatak na ovom ogromnom elipsoidnom govnetu što lebdi u crnini Vasione i koje nazivamo svojim domom? Da produžimo vrstu? 'El to to? Ili eventualno postoji nešto veće od pukog i instinktivnog razmnožavanja sa jedinkama koje dele našu biologiju i geneologiju (brđane ne računam; prim.prev.)? Doduše, treba istaći da nam ni taj naš "dom" ne pomaže nešto specijalno u aspiracijama koje bismo hteli da imamo jer, naime, koliko god savremeni Čovek stremio nekom višem smislu i cilju, utoliko će ga država i socijalna sredina gurati dublje u svoj digestivni trakt iz kojeg će, na drugom kraju, najposle izaći kao kašasti ostatak neostvarene ljudske individue, u arheu definicije jedne kao takve. Ovaj autor ne želi da veruje u takav ishod života. Srdačan.

Pojava koja se sve više pojavljuje kod mladje generacije.Naime,nepotreban eho predstavlja prvu rec ili skup reci kojima ucenik zapocinje odgovaranje, ponavljanjem prethodno postavljenog pitanja od strane profesora.

Ako si muško:
Obavezno znači da ćeš zarađivati minimum 400eu meseno, a kad je se tvoje peto koleno multilevela raširi nagruvaćeš i preko 3.000eu, takođe, sve što treba da uradiš je da za svojim računarom sediš i klikćeš dok ti se u ruci penuša pivo, a kasnije (kad peto koleno odradi posao) i viskić...

A ako si kojim slučajuem žensko:
E onda uz pomoć minimalnog uloga (kupovinom web kamerice) možeš jednostavno dok isprobavaš svoju garderob ispred monitora da zgrćeš lovu o kojoj samo možeš da sanjaš u "normalnom poslu" pa ćeš vremenom imati sve više odeće u ormanu, ali manje na sebi....

Jel realno da si ogranicen toliko, gledam te sta pises blamiras se maks kao neki glas razuma iz podsvjesti a zapravo si hipster najobicniji.

Zmaj ti objasnjava najlogicniju stvar ti ne kontas jes eto moraju uvijek iskakati padobranci, pa ako dobije naređenje od drzave kopat ce kanale hladno bez da se zapitaju jel nam to uloga.

Pratim vas iz tame i ne vjerujem koliko ste glupi pojedinci, bukvalno ovi srbi iz bosne na vuki razbijaju predrasude, pametniji su jedno 23,7 puta od ovih Davida, Bombasa, Manijaka i kuraca palaca

Izraz koji se koristi da opiše osobe koje nose naočare za Sunce koje prekrivaju 3/4 lica.

Iako, iz prva, nije jasna uloga tolikih zatamnjenih đozluka, ipak imaju dosta funkcija za osobe koje vole da ih nose:
- Uglavnom, neće ih niko prepoznati, pa im korisno ako žele da ostanu low-profile.
- Kod ženskog roda; samim tim što im ove naočare pokrivaju veći deo lica, mogu da uštede na puderu.
- Savijaju im se uši od ovih naočara, pa im se povećava čulo sluha. Naučno je dokazano da klempavi ljudi čuju bolje nego oni sa normalnim ušima.
- I ono najvažnije, mogu da odbiju potencionalni napad vanzemaljaca. Kako? Videti u primeru.

U nasem skolstvu sve je manje mesta za prakticnu nastavu, pa nije cudno sto nam deca krecu u zivot polupismena. Decaci i devojcice moraju imati neko licno iskustvo iz date oblasti pa je zato prakticna nastava najdelotvorniji nacin vaspitanja omladine.

Najvažniji deo kruga ljudi koji puše marihuanu na otvorenom. Onaj koji je visok, ima odličan vid i reflekse a i spreman je da se žrtvuje za tim.
Uloga mikca- Mikac je onaj koji pali običnu cigaru dok džoint kruži, on mora da se osvrće, promatra i izviđa ide li ko, mora da da procenu rizika, jer može da prođe organ reda, može da bude neka relativno bezopasna baba vulgaris. Na Mikcu je i donošenje teške odluka- ako onaj koji se približava može da predstavlja opasnost mikac je taj koji mora da odredi da li da gase/bace ili da nastave.
Mikac se ne može da postane vežbanjem, čovek se rađa kao mikac.
Poreklo imena mikac meni je nepoznato.

Moderno ime sa kablovskih televizijskih kanala za nesto poput ovna predvodnika ili predvodnika copora. Sada je taj muzjak u naslovu dobio grcko slovo sto ga cini nekako vaznijim, drevnijim pa i misticnijim. Uloga alfa muzjaka je da predvodi stado, copor, jato, ... i da jebe sve sto je zensko u istom, a ako mu se omakne pa u zaru opali istopolnog drugara ne zamera mu se mnogo. Zbog lepote naziva "alfa muzjak" ni ljudi ne odolese da pojedine svoje pripadnike oznace kao takve. Mada dilema opravdanosti dodeljivanja ove titule neumoljivo stoji. Da li je to zbog jebanja svekolike raje ili neceg drugog procenite sami.

Veoma korisna stvar. Prilikom dolaska na bilo koje mesto gde se izlazi sa namerom o napijanju, prvo što valja učiniti jeste izabrati najružniju devojku koju vidiš za trip ribu. Poželjno je da gaborka bude toliko odvratna da ne bi naslonio ni biciklu na nju. Trip riba te sprečava da završiš u urgentnom centru, na ispiranju želuca. Njena uloga ustvari nije velika, ona je izabrana samo da bude ružna. Sva kontrola nad situacijom je u tvojim rukama ma koliko popio. Ustvari onog trenutka kada ti se učini da ''izabranica'' možda i nije tako ružna kako si mislio kada si došao, znaj da si već pijan kao letva...

3... Čovjek čije su ime klinci izgovarali često i olako koliko i riječ „boem“, kad bi se sa terena preselili u kafane, ne znajući da, i za jedno i za drugo, treba mnogo više rada i odricanja. Još jedan koji se nije uklopio u šampionsku viziju KK Crvena Zvezda, i proglašen netalentovanim. Neki zbog ovakve odluke KK Crvena Zvezda Sudbinu nazivaju kurvom, a neki samo misle da je obična bolest u pitanju. Otišao čovjek u KK Partizan, i objasnio neke stvari. Nema potrebe za statisikom i brojem medalja, trofeja i ostalih kurčeva, niti je potrebna gomila novinara i komentatora koji sline za njegovim potezima, dovoljno je bilo gledati ga da bi se shvatilo koliko je veliki igrač bio. Nažalost, neki su osuđeni da poslije njega kasnije gledaju Markovića, Teodosića...

2...U prvom redu, uloga pleja je da razigarava saigrače i da ne sere previše, a velikog igrača da iskoči kad je najteže i težinom svojih muda prebaci težinu situacije u svoju korist, te izađe kao pobjednik. Sale Nacionale je to radio.

Istanbul, devedesdruga. Partizan – Huventud. Uhvati čovjek loptu nekoliko sekundi prije kraja, otrči do protivničke trojke i pogodi u posljednjoj sekundi. Prosto k'o pasulj. On je to radio tako da se činilo da je samo potrebno izaći na teren i biti šampion. Od NBA zvijezda razlikovalo ga je samo što ima više kose na glavi pa je uskoro i taj problem riješio.

Devedespeta. Ukinute sankcije. Evrposko prvenstvo. Jugoslavija- Litvanija. Finale. Strp'o čovjek 20 i po koševa, trojke 9/12. Drugim riječima, natjerao Litvance da mu se previju preko koljena, skinu gaće i dobiju po guzici.

Poslije OI 1996 i srebrne medalje, otišao u Portland i ubrzo se vratio. Nakon 8 utakmica, skontao je ono što Darko Miličić još uvijek ne konta,i neće ni skontati. Želio ja da igra košarku a ne da sjedi na klupi i bude glupi Evropljanin kojeg će trener ubaciti samo kad treba nekom rame izvaliti u odbrani. Želio je da on bude taj kojeg će svi željeti da zaustave. Nije želio da Sudbinu samo nazove kurvom i odustane i uhvati se prvog šatora pod kojim pjeva Maja Marijana. On je zgrabio Sudbinu, navio je preko stola, pokido košulju, jednu ruku metno na sisu, drugom pokid'o gaće i zabio do jaja.

Cijevi pušaka još se nisu ohladile od krvavog rata, a Jugoslaviju i Hrvatsku Sudbina je natjerala opet da ratuju, srećom, na parketu. Iako smo ratom rekli šta mislimo jedni o drugima, ostao je utisak nedorečenosti koji je trebalo ispoštovati.
Rimac. Tri slobodna. 62-61. Đorđević. Uhvati čovjek loptu nekoliko sekundi prije kraja, otrči do protivničke trojke i pogodi u posljednjoj sekundi. Prosto ko pasulj.

Postao je i svjetski šampion, i trener, i na oproštajnoj utakmici pogodio trojku u posljednjoj sekundi, i mnogo toga još... I ko zna gdje mu kurva Sudbina sprema novu zamku, nije ni bitno, kladim se na njega.

1... Heroj. Ideal kojeg ova balavurdija nije dostojna, a kada to shvate, i počnu da rade k'o u rudniku, onda će od naše košarke da bude nešto.

Olinjala novinarka iz Hrvatske koja je ni kriva ni dužna postala premijerkom iste. S obzirom na novčani dug zapadnih susjeda prema inostranstvu i unutrašnjosti niti jedan respektabilan ekonomista se nije htio prihvatiti ove dužnosti. Ali novinarka jeste.
Bila je u krilu Franje Tuđmana u toku rata,zatim u krilu Ive Sanadera nakon rata a sada nije ni u čijem krilu. Obećala je kvalitetnu krompir-salatu vlastitom puku u ostatku mandata iako je taj krompir preskup.Najneuspješniji kandidat za predsjednika (predsjednicu) u istoriji njene stranke. Njena uloga danas je totalno nedefinisana. Osim što je idealna žena za Mr.Noa ili Borisa Tadića (vidi frizuru)i što nosi najskuplje kostime,nema poente u njenom javnom djelovanju.

Živi dokaz da se glumac može postati dekretom.

Šutnuti pojedinca ili grupu istih u lenja dupeta i dići ih na akciju. Naterati na pokret. Pokrenuti na rad.

Inače, uloga potprašivača u Srbiji najčešće je otelotvorena kroz entitete majaka (u porodici), desetara (u vojsci) i supruga (u apoteozi svakodnevnog stradanja - braku)...mada se u poslednje vreme pod nebom našim nebeskim pojavio i jedan oblik čiste energije koji nas je, bogami, dobrano pokrenuo iz amorfije u koju smo upali. Doduše, i sad smo upali u nešto ali ja zaista ne znam kako se to zove...

Ortak koji dolazi sređen na fudbal u balonu. Uvek ima najnoviji model patika za fudbal, obično identične boje kao flamingo dok juri ženku da joj ga surdukne. Nosi svoj dres FK Slavkovica - Ljig u koji je prešao prošle sezone kao najbolji strelac treće lige Mačvanskog okruga. Zagreva se 20 minuta pre termina, sklanja se od ekipe koja gužva drugu paklu, jer jebiga, ne idu zajedno miris Vinstona i najnoviji Kavali, jebemu krv.
Uloga mu je da kenja na terminu kako nisi dobro odigrao kratak pas, kako jako šalješ duge lopte i ne vraćaš se u odbranu. Ne uzima u obzir to što nisi igrao fudbal od rekreativne na Divčibarama '98.

Rijaliti šou sa ubedljivo najdužim stažom u Srbiji. Već trideset godina razni fudbaleri, rukometaši i ini sportisti, glumci, političari, anonimni "kraljevi bakra", "gospodari žive", "markizi šećera" se takmiče ko će na svoju zlatnu polugu da naniže što veći broj poznatih cica sa naslovnica, čija je glavna uloga da salutante gore navedenih povremeno pohranjuju na mračnom i vlažnom mestu. Ukoliko pored tog talenta, dotične poseduju još neki, njihov vek trajanja u ovom rijalitiju je prema nepisanom pravilu, srazmerno duži s količinom sekundarnog talenta. Naravno, uvek postoje plastični primeri izuzetaka. Smena generacija takmičara se obavlja postepeno, a pretpostavlja se da je sve počelo osamdesetih transferom Zorice Brunclik i Vesne Zmijanac na Kemišovom "instrumentu".

Neizostavan detalj svakog parkinga ispred bašte za vrijeme ljeta. Najčešće su to markirani automobili kao što su: Audi, Bmw, Mercedes, Porše, itd. Njegova uloga je veoma jednostavna, da stoji tu i mami uzdahe i poglede mladih klinki i oštrokondži koje piškaju u gaće kada vide automobil skuplji od golfa dvojke. Popratna oprema uz ovakav auto je stariji gospodin koji izgleda kao jedan dobro uglancan kurac, ima velike zaliske i čelo mu se toliko sija kao da hvata solarnu energiju.
Okružuju ga najčešće vr' ribe koje imaju više plastike u usnama nego akšn men figurica.
Oko vrata mu je obješena kajla čija bi težina normalnim ljudima prije izazvala spondizlozu kičme nego bankrot.