
Tiha patnja lokalnih adolescenata i njihovih očeva.
Usrećuje slučajne prolaznike svojom pojavom, ulepšavajući im ostatak dana i ublažavajući depresiju povodom još jednog ponedeljka.
U toku običnih životnih radnji, poput zalivanja cveća u dvorištu, ili odlaska do prodavnice, postaje predmet vickastih opaski muževa svojih prijateljica, propraćenih širokim osmehom.
Njen sin je uvek omiljen u društvu i ortaci mu često dolaze na gajbu, iako nema Sony Playstation.
Muž joj je kamiondžija na dugima trasama, zbog čega je često i odsutan.
Ortak 1 (drugim ortacima): E, kakvu sam pičku video danas u busu, nije mi bilo dobro!
Jedan od ortaka: Jel ko Žaretova keva?
Ortak 1: A dobro sad, nije baš ko Žaretova keva ali je mnogo dobra!
Још једна верзија, али много боља старе добре "Да је баба мушко, звала би се Душко". Наравно знате сви у ком контексту се користи, најчешће онда кад неко кука због сопственог пропуста. Ова шаљива опаска углавном следи после кукњаве коцкара који је напокон добио и сад му је криво што није ставио више пара кад је већ имао "сигуран" добитак.
-Брате, не верујем да сам малу серију испратио са 300 динара а имао сам још четри сома у џепу! Да сам их све ставио, сад бих био милионер, која сам ја пичка...
-Тебрекс, да је баба имала крила, била би пичка к'о авион. Не сери сад, него плати Вињак.
Opis ultra, mega, giga zaboravne osobe.
- Gde si bre Mile ceo dan, je l' si mi uzeo koncetrat u Zaječar?
- Nisi mi ništa rek'o, mada nisam ni bio, a planiram da idem kasnije. Daj mi pare, pa ću da ti kupim!
- A bre Mile, jutros si otiš'o u Zaječar, dao sam ti pare ispred penzionerskog kad si krenuo, kuj ti je moj?
- Kad si mi bre dao pare?
- Mile bre, nemoj da me zebavaš!
- Kuj Mile?
Nekada najjebozovnija voditeljka na TV-u, iz vremena kada je Mira Marković birala voditeljke da bi odvratila Slobu od drkanja. Milka Canić danas je centralna figura a ranije je samo služila kao kontrast jebozovnosti voditeljke.
Natpis koji prodaje proizvode bez kalorija, bez masti, šećera, ukusa i mirisa. Može se naći na skoro svakom savremenom proizvodu. Zato što je to moderno! Toga nekad nije bilo!
*Da li je proizvod zaista super ultra ekstra light, tj. bez kalorija, nije naučno dokazano.
Razgovor dvije ribe poslije treninga u teretani:
-Jao jedeš sendvič! Pa da li si ti normalna?
-Što? Pa crkla sam od gladi!
-Pa znaš da ti je potrebno 300 godina da potrošiš sve te kalorije! Ionako si se udebljala 100 grama prošle sedmice!
-Ma nije to tako kao što izgleda, ovaj sendvič je napravljen od posebnog integalnog hljeba i nekog super ultra ekstra lajt sira što je majka kupila na pijaci. Pravo je dobar.
-Super ultra ekstra lajt? Daj meni da probam!
***************************************************************
Razgovor dvije babe na tezgi:
-E moja ti, nešto mi slabo ide ovaj mrs, ne znam šta da radim.
-Pa turi neku reklamu bona, ne može to samo tako da se prodaje! Napiši da je super ultra ekstra lajt, da ima ziro kalorija, i odma' će da nestane!
-Pametno zboriš moja ti, mnogo ti fala. Spakovaću ti kanticu sira da poneseš unucima.
Jedina mana super-ultra-mega-giga-modernih Samsung telefona
Česta fraza ultra-mega-giga-tetra egomanijaka kada nećemo po njegovom.
Bilo je to toplo leto 1990 god. Na ulicama nasih gradova osvanula je nova igracka konzola "Sega Mega Drive II" iliti popularnije "sega-mega", san svakog prosecnog deteta. Sa svojih 16bita, 7,67Mhz i 64 kByta RAMa Sega je pocela polako da osvaja Balkansko poluostrvo. Prepoznatljiva je bila po 2 narandzasta ili plava dugmeta i jednim otvorm na sredini za tkzv. ketridze. Dzojstici nisu bili Bog zna kakvog kvaliteta pa su matorci svake nedelje odlazili na pijace, buvljake, supermarkete kako bi svojoj deci kupovali druge. Set "Sega Mega Drive II" je obuhvatao 2 dzojstika i jedan pistolj (ne, nije pravi). Menjanje/djoranje ketridza, sedenje ispred TVa ceo dan drkajuci dzojstik obicno starijim osobama je bilo neshvatljivo. Igrice poput "Marija", "Tenkica" "Kauboja" "Patki"... non-stop su se vrtele u krug na seginom menu-iju iako se nama cinilo da ima 999999999999999999 igrica. Sve u svemu sega-mega je bitan faktor naseg detinjstva koji, nadam se, nikad necemo zaboraviti.
Uzvik "Pogledaj, avion!" (uz pokazivanje kažiprstom u pravcu neba) je način da se u odsudnom trenutku skrene pažnja suparniku ili žrtvi i tako stekne prednost u odnosu na tu osobu, tj. stvore uslovi za munjevitu akciju.
Kao alternativa, može se upotrebiti i "Šta je ono tamo?"
Šef: Hej, ne vidim tvoje ime na spisku? Evo tražim, izgleda da nisi bio na sastanku!?
Zapošljeni: Pogledajte, avion!
Šef: Gde, gde?
Glas naratora: Pažnja je skrenuta, zapošljeni brzo uzima spisak i ubacuje svoje ime.
Zapošljeni: Oh učinilo mi se, to je mrlja na prozoru, nego da pogledamo zajedno taj spisak, oh, evo mog imena.
Šef: A da, OK.
Zajeban nadimak bez kojeg ne moze da se zamisli mafijaski film ili serija.
Toni je ultra-mega-giga zajebani mafijas.Toni ima svoje ultra-mega-giga zajebane ljude.Toni ima svoje jahte,vile i bazene.Toni nikome ne persira i nikoga ne postuje. Toni ima tone i tone kokaina samo za sebe. Toni ima garazu i u njoj skupe automobile.Toni ima najbolje ribe oko sebe,jednostavno je neizbezan lik za svaki mafijaski film ili istog zanra seriju.
Rečenica kojom se već 20+ godina završava svako propagiranje nekog ultra-mega-giga proizvoda.
Češite muda super-četkom za samo 9999.99 dinara!
Onaj koji uspe da proda bilo šta Olji Bećković, a da ona prethodno nije imala nameru da baš to kupi.
Giga talentovani – to uradi telefonom.
Isto važi i za prodavačice
Avion tipa "Galeb" sa okačenim CD-om na retrovizoru.
Po nepisanom pravilu, visoka, plava i mršava. Njena je uloga samo na početku emisije gde poželi dobro veče gledaocima, predstavi goste i postavi pitanje jednom od njih. Tada ona slobodno može da ode kući jer se njen boravak u emisiji svoditi samo na pokušaje da zavede red jer je niko od gostiju neće šišati 2%.
Političar 1: Sisice jedna ustaška, Srbiju bi, bre, prodao za pare, samo da ti ponude!
Političar 2: Majmunčino, bio si na vlasti i firme si maltene poklonio, nemoj da mi sereš tu nešto!
Voditeljka: Molim vas, nemojte da...
Političar 1: Ma ko, bre, poklanjao, pizda ti materina, nemoj da te nokautiram ovde!
Političar 2: Koga, bre, ti da nokautiraš!?
Voditeljka: Gospodine, da li mislite da bi Srbija mogla...?
Političar 1: Tebe, bre, smradu, misliš da ja ne znam da ti je otac...
Političar 2: Moj otac je sad tema!? A tvoja majka što se...
Voditeljka: Reklame!
Izraz za koji postoji dva znacenja.Moze se koristiti za proklinjanje muskaraca(da mu se ogadi picka pa da ne jebe vise) ili za psovanje zena (da joj se picka ogadi bukvalno)
Mare:E,hajde idemo popodne na tekmu?
Radoljub:E,ne mogu sad,moram tetki da odnesem lek..
Mare:Siso jedna,picka ti se ogadila.
Maja:E,kresnula sam se sinoc sa tvojim bivsim !
Radojka:Ti si kurvetina!Picka ti se ogadila !
Najbolji stelth avion na svetu.
Još ga niko nikada nije video.
naziv za vrstu kondoma specijalno dizajniranu za upotrebu u slučaju intimnih odnosa sa ultra zgodnom tinejdzerkom.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.