- O, 'de si Sido, druže stari? 'Si živ? Priča se po kraju da si imao neku frku.
- Ma, ništa ozbiljno... Uobičajena situacija...
- Kako, bre, ništa ozbiljno??? Pa, karao si ribu Bože Buldoga? 'Si ti normalan?! Zakleo se da će da te rastavi od života:
- Ma, može da ga duva... Neka dođe samo...
- A čujem da si jebao i Miru Kapavicu... Što pobogu?
- Šta da radim... Nužda naterala...
- E, moj Sido, pa zaradićeš neku boleštinu ili ćeš ostati invalid, a sve zbog pičke.
- Šta da ti kažem, burazerzu... Bolje da umrem od pičke, nego k'o pička.

Godina je 2040 i neka, upravo si se vratio kući, smorila te gužva u metrou, a najače, što je opet kasnio pola sata...
Zavališ se u fotelju, uključiš vibracionu masažu, kad oćeš kurac - danas bilo oblačno, a žena još jutros iscrpela ono malo struje, što ostalo u solarnim baterijma od prekjuče.
Pa šta ćeš, jebi ga... nema bolje masaže od ladnog piva.
-Mali!? 'De je ono pivo od sinoć?
-Ne znam ćale, nisam ga vid'o...
-(u bradu) Ma vid'o si ga ti, još kako...
-Nego ćale, kako se na kineskom kaže žargon?
-Pa nemam pojma, sleng valjda?
-Ma nije ćale, to ti je onaj... kako se zove... engleski, smaraš više s njim. Daj se malo osavremeni, živiš u prošlosti. Eno ga i deda, sto godina ima, a opet natuca po malo ruski.
-Pička ti materina, 'el sam te za to pravio, da me zajebavaš?

- Je li, sine, šta bi sinoć sa Elenom, nestadoste kao dim?
- Uh, kako da ti kažem: dovukla me ćiku, ima gajbu na Senjaku...
- Mojne da pričaš: Senjak?!
- Aha, Senjak... i tako, skinemo se za par sekundi, navalim je na trpezarijski sto, prignječim joj one sise, bradavice mi se utisnu ko da sam spavao na kamenčićima, TRAS! odvalim je od jezika na fotelji, kad eto ti nje, uspravlja se, a ima je, bogami, u ravni smo, i cimne me na krevet, Francuz!
- Ugh, pa de baš Francuz!
- Mora tako na Senjaku, ne pleti mi se u priču... i tako valjamo se, čas joj moja kita u ustima čas meni njen nožni palac negde oko dupeta, oće-neće unutra... i ja kao da me nešto prosvetlilo, brate, ne mogu da ti objasnim... ugledam je najednom onako kako bi samo mog'o da sanjam... i kažem joj: digni desnu nogu, levu zabaci, ruku ovamo, stopalo smotaj tamo... i ne znam sad ni da ti opišem, ona poslušna, spakujem je tako da od nje samo pička ostane, lepo vidiš nešto belo, okruglo, i pička u sredini!
- Jao, brate, ne da ga pričaš! Pa, jesi pogodio u cilj?
(Pripaljivanje cigarete, dubok udah, pa izduv dima):
-Jok, promašio sam! Sine, razbucao sam je gore nego požar Hindenburga, raspala se u froncle dok je došlo do prskanja!
- Bratac, alal ti kurac! Nego ajde da platiš pivo pa da mi to izdetaljišeš, da ja to malo na papiru skiciram, da se ne zaboravi, znaš, greota je ne čuvati novoosvojena znanja...

"matori jel bilo do jaja na zurci?"
" ma matori do 100 jaja! "

Džoni Boy: Džoni Boy noćas poentirao, deflorisao sam je, nije da se hvalim ali nevina je... bila, buahahaha, ali mi je dala posle tri nedelje! Nego nešto mi je suJmivo bilo, je li Šeki ti se razumeš, ti si pičkomehaničar, nije bilo ono krvi, ništa... Tek kad je došla kući veli prokrvarila...
Šeki:Hahahaha e moj Džone, deflorisao si ti mog Jordana, šta sjetila se pička da je probijena!?
Džoni Boy: Auuu jbt, sijalica!!! A ja zbog toga nisam navaljivao prvu noć, meni prosipa tu čupri! Koji sam ja bilmez!
Šeki: Aaaalelujaaa!

- Prvo sam je jeb'o normalno, a posle u pičku!

-Čujem, dobili ste novog šefa, je l' neki drkadžija?
-Ma jok bre, lafčina. Sreli ga posle smene u kafani, zvao turu, sedeo s nama. Dobar čovek skroz, puši i gleda u oči, šta da ti kažem.

- Šta si ti? mislim politički.
- Srbski nacionalista.
- A u kojoj si stranci?
- Ma kakve stranke ja demokratiju i parlamentarizam ne priznajem
- Pa dobro u kojoj si grupaciji
- SNP ZBOR
- Šta ti je to?
- Najekstremnija desnica u Srbiji, zajebaniji od Obraza i Nacionalnog Stroja
- A gde je tu SNP 1389
- Ma to su mentalci, ko njih zarezuje uopšte
- Čekaj pa zar niste svi vi nacionalisti na istoj strani
- MA kao jesmo ali sam bio u Obrazu pa me izbacili a 1389 su budale
- A nacionalni stroj
- Ma oni suviše privlače pažnju fašističkim ispadima
- I dobro taj Zbor, koliko vas ima
- Pa ovde u gradu nas troje, oćeš da se učlaniš?
- Ma jok ja sam Radikal, ja sam i ovako desničar
- Ha kakav desničar kad priznaješ parlamentarizam, Ljotić je rekao DEMOKRATIJA je sestra KOMUNIZMA HA HA HA HA HA HA

-Braaateeeee..znači, kol'ko je dobra..pravi avion.
-Nemoj da se zanosiš, nije ona za tebe..
-Što..a šta to meni fali?
-Pa fali ti lova sinak, znaš, taj avion ide na mlazni pogon. Troši kao nenormalna.

- Juče sam video našu školsku drugaricu Milanu na nekom prijemu, baš je aerodinamična.
- Ćole brate, uvek je ona bila k'o avion, samo što je sad u najboljim godinama pa izgleda k'o teški bombarder.

Čovek koji je šabanizovao pivo ubacivanjem ukusa limuna i ostalih voćki.
-----------------------------------------------------------
Saša Popović- Šabanizovao narodnu muziku
-----------------------------------------------------------
Goran Bregović- Šabanizovao sve sa čim je došao u kontakt

Majka i otac odmaraju, kad se iz sobe njihovog pomahnitalog tinejdzera, čuje buka,galama i lupanje.
Majka: " Joooj idi ti reci mu nešto,jer ako mu ja odem gore, zadaviću ga ko mače! Ja sam ga rodila, ja cu i da ga ubijem! "
Otac (urla iz hodnika) : " Šta lupaš gore majmune, ko da igraš folklor pička ti materina! "

Čita: Šta radiš to Tarzane?!
Tarzan: Ovaj…..ništa, ništa, pravim statički elektricitet…ovaj…..samo mi ispalo ovo sranje ne znam gde je….
Čita: Da, da, a ja sam sisao vesla. Ladno šamaraš majmuna, da se tako nepovoljno po sebe izrazim.
Tarzan: Ma nije nego…
Čita: Ajde, ajde, normalno je to, nego otkud ti to da radiš, najveći baja u šumi, mož’ koju god životinju ‘oćeš, a tu je Džejn, odlična riba?
Tarzan: Ma nešto sam zasr’o i sada me Džejn kažnjava tako što sedi gore na grani i ne da mi pičke dok se ne popnem kod nje, a od kad sam slomio nogu, ne mogu da se pentram dok ne zaraste.
Čita: Pa što ne kažeš tako, ja već pomislio da si skrenuo.
Tarzan: Ma jok, nego kontam bolje kurac u ruci, nego pička na grani.

Baya de Baya, rumunski ultra giga mega muzicki hit 2004.

Jutro, ja poranio ko nenormalan, i stara me šalje da odem do komšinice, neke šerpe da joj donesem, jebem li ga. Zvonim...Zvonim još nekoliko puta. Vrata se konačno otvaraju, i na vratima se u gaćama i grudnjaku pojavljuje kreatura sa frizurom Galeta iz Kerbera, konstrukcije sumo rvača polutečke kategorije, i nogama dlakavim ko u Čubake.
-(PU jebem te živote, pa jel mogla ćera Milica vrata da otvori, a ne mama Rajka, kad te krene ovakvo od ranog jutra, čisto da ti se ogadi pička!) Dobro jutro komšinice, poslala me mama po neke šerpe.
-Evo evo, sad će sine. Nemoj da me slučajno zagledaš kad ti okrenem leđa, znam ja da vi mlađi volite starije.
-Ma kakvi to komšinice, za kakvog me smatrate. (Pa prije bih ti muža jebo nego tebe).
-Evo izvoli!
-Hvala, doviđenja. (Apstiniram neko vrijeme, dok me prođe posttraumatski šok).

Primer1 ( pred BFF- best friends forever)
-Ne mogu da verujem da te je skot ostavio, i to zbog NjE! Eee, pa ona je raspad!
-Zamisli! Joj, da Bog da crk'o! On je za mene mrtav, ne postoji!
-Tako je, draga! Mi smo tu za tebe, a on njega nek pojedu crvi.

Primer2
-Šta, šujem da te je ostavio dragi.
-Da, jeste, al ni sama ne znam zašto...
-Au, pa jesi li ok? U kakvim ste odnosima sad?
-Ok sam. A njemu nek je srećan put, o pokojniku sve najbolje...