-Dragi, pođi po mleko.
-(Prenemaže se)Ne mooogu...
-Dragi jesi li...khm...imao neke planove sa mnom večeras...khm?
-(Ustaje)Kako pička kaže...

"Ultra Boban je mnogo jak čovek,
I koj se potkačio s'njega izeo je ćutek,
Jer on je u Leskovac karate treniraja,
I Ramba i Konana svi gi istepaja..."

Gradonačelnik, g-din ĐIIIILAS

U nedostatku istih, kao zamena mogu poslužiti par trenerki, helanki ili pižama (upotreba mega ćega kao zamena za navedene predmete, međutim, nije preporučljiva, bar ne u javnosti)

Ajmo sine otvori usta...
Pa moraš da jedeš spanać da imas mišiće kao Popaj.
Evo avion, leti, leti...
...
Ma zini bre! Gutaj!

- Šefe je l' ste se Vi ovo popišali po mom stolu?
- Da, nisam stigao do wc-a, da li je to neki problem?
- Pa pička mu materina šefe, to je treći put ove nedelje...
- Jebiga, gledaću da sledeće nedelje smanjim skor.
- Važi. Hvala na razumevanju.

X: Je li, Igore, je l' ti ona stolica u uglu sobe služi za ultra kežual dejt?
Igor: Nećemo sad o tome...

-Sineeeeeeeeee!
-Molim tata?
-Otvori mi flašu.
-Agrrrrrhhhh jebiga ne mogu.
-Pa kako si mogo da je zašrafiš? I prekini da ispuštaš krike jelena u parenju.
-Neće se ponoviti.
-Kurac moj neće. Sad po stare dane moram da te lešim.
-Troicki se vratio tenisu I pobedio!
-Što ne kažeš odma ljubi ga tajo! Too Viktore grobaree, to Viktore Srbine! Mali evo ti crvena kupi sebi šta hoćeš, a ja odo da se napijem.

1337. godina je u Srbiji naizgled delovala kao i 1335., 1323.,1279...Deca su se pravila, zemlja obradjivala, ljudi se svadjali i mirili, mlado volelo, staro umiralo. Ali nije sve bilo tako uobičajeno.

- Naime, specijalnim ukazom papa proglašava kurac i pičku poganim i nebogougodnim rečima, i za primer spaljuje na lomači tri roba, osam veštica, četrnaest kočijaša i dvaespet pingvina. Kurac i pička bivaju najstrože zabranjeni, zamenjuju ih zvanično penis i vagina.

- Pošto su se katolici i pravoslavci već bili razišli, Balkan je boleo penis (pardon kurčina) za papin ukaz i ostali su verni maternjem jeziku i izrazima. Tako je srpski človek nastavio sa ispunjavanjem svakodnevnih obaveza, dužnosti i užitaka, podsmevajući se penisu i vagini i sažaljevajući nepravedno pobijene katolike. No, muka je tek usledila..

- U malo šumadijsko selo tih dana je zalutao putnik namernik, noseći robu iz Smirne da je uvalja seljanima. Seljani ko seljani, nisu hteli da menjaju soj pršnjak za pederska sranja koja je moda tih dana propisala, i putniku je ostala jedna jedina opcija - da trampi dobra za hranu, prenoćišta i seks. Pošto je dosta putovao i video svašta, na kraju e nehotice napavio golemo sranje i jebao nam majku krvavu na jege za dok smo živi, a evo i kako:

- Utorak, mesec juli 1337. oddine negde u Šumadiji. Dve drugarice čuvahu stada ovaca a proplanku, kad povede se sledeća priča:

- Znaš li moja Jano..Kreto ti ja sinoć na vodu, kad onaj trgovac lepi me ščepa, ja se ne dade..
- Auu, i šta bi? Je l te jeste?
- Ma ne dade se ja, nego..Pogleda me u oči, i reče - Hoćeš li da ćeramo ljubav? (i tako Srbin izumede vodjenje ljubavi).
- Jaaaoo, kako je to romantično! Čekaj - jesu li izmislili reč romantično?
- Mislim da će biti poznata tek za tri veka (i tako Srbin izumede reč romantično).
- E al si sreće..Mene Milutin i ne pita, već samo podvikne - Odi da te jebem kurcem u pičku!
- I mene moj tako..Nego znaš šta? Što mi to da trpimo? Jebeš ovce, idemo u selo da dignemo žene! (i tako Srbin izumede feministički pokret).

- Na prvom saboru žena, odlučeno je da se jebanje od sad preinači u ćeranje ljubavi, i da se prihvate zapadni standardi, konkretno penis i vagina. Mužjaci to dočekaše na nož i ispičkaraše žene. No, naše prabake bejahu odlučne da istrasju, i povukoše se u šumsku pećinu.
Videvši da od metanja kurca u pičku već dva dana nema ništa, muški meštani otidoše pred pećinu da jebu. Izgovoriše Gaće spadajte! Medjutim kamen na pećini se ne pomeri. Na kraju se dogovoriše sa ženama i nadjoše kompromisno rešenje - metanje kurca u pičku više nije jebanje ni prcanje već teranje ljubavi. Vodili su se žestoki pregovori oko toga da žena za seks treba da se pita, muškarci popustiše, a par njih ostaše pri svome i odvojiše se (tako Srbin izumede opoziciju, silovanje i silovatelje).

- Pošto se pregovori uspešno obaviše, poglavica sela Dušan viknu Snežana, otvori se (tako Srbin izumede Duška Dugouška i sezame otvori se) I nastade višesatna divlja grupna orgija metanja kuraca u pi..Pardon, penisa u vagine.

- Proču se to po drugim selima i gradovima, žene se uzjoguniše i izdejstvovaše svoje. Odluči se ukazom kralja da se čitava stvar uvede u udžbenike i da se sve lepo utemelji, kako bi deca od sad znala da za metanje kurca u pičku treba da se pita, i kako da se pita (tako Srbin uvede seksualno obrazovanje u škole pre struje), i pička i kurac bejahu isterani iz školske nastave i opšteprihvaćenog jezika.

- Kasnijom najezdom Turaka i sistematskim uništavanjem naroda i narodnosti, ova poglavlja istorije su zaboravljena i izbačena iz knjiga. Kurac i pička i danas žive u govoru, i sinonim su za nepristajanje na konvencionalnosti, i koriste se ne za vojenje ljubavi sa sagovornikovom mamom, već za njeno jebanje.

''Džordž Kluni u guzu se puni" - Komšija Dule

- Čujem da si se sroljao preksinoć žešće. Jel' to istina?
- Brate ja se samo sećam šta sam radio do pola 12 kada sam uzeo nekoliko Jegera, nakon toga se desila tačka prekida.

pa pička ti bre taterina,mene si našao da zajebavaš!

Na bazenu, društvo koje je upravo stiglo ispituje temperaturu vode.
Mare: Brate kakva je voda?
Đole: K'o pička.
----------------------------------------------------------------------------------
U kladionicu ulazi sav unezveren lik i pita za rezultat turske sedme lige za koju, pretpostavimo ima tip starijeg kibicera, i na koju je bacio poslednju kintu.
Mladi kladioničar: I koji je rezultat?
Kibicer: Opusti se mali, k'o pička.

----------------------------------------------------------------------------------------------

U restoranu, konobar prilazi stolu sa nekoliko gostiju da posle ručka pospremi i pokupi sudove i ambalažu.
Konobar: I Gospodo, kako vam je prijala Bečka danas?
Gosti sa zadovoljnim smeškom: K'o pička.

- "E je l' znaš gde je daljinski od televizora?"
- "Kod Gige u šupi!"

Ulazi drug kod mene...

-Lele brate kol'ko je 'ladno napolju, smrzo sam se k'o pička.

Mare:”Čestitam brate, sinčina! Nek je živ i zdrav!”
Goksi:”Hvala ti matori! Mi smo mislili da čekamo ćerku. Kupili smo sve roze, koji sjebs!”
Mare:”Burazeru, to su ti čari ultra zvuka!”

-E, znaš šta sam provalio? Ulica se zove Pička, ladno!
-Ma Pička tebi materina glupa, zar bi ti bilo logično da se ulica tako zove?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Znači, nalazimo se kod Geparda negde oko pet?
-Molim? Misliš na Admirala Geprata?
-Da, da, ma to ti je isto!

- ...i tako ti ja kažem. Pa onda negde oko dva ujutru, Zvonko 'armonikaš iz Lebana, uletvio se sav, a prsti mu idu po harmonici dvesta na sat, ko da je bio na spidu a ne na rakiji. Čovek seo, koliko se napio i žmuri dok svira, a prilazi mu mladoženja Cane i kaže: "aj Zvonko opleti od Šabana, kraljice moga srca". Kreće Zvonko da svira, a ceo šator se podigao na noge, a sve žene, čak i mlada se popele na sto i vrckaju.Svima su ruke bile crvene od tapšanja. Cane i njegov kum vade pare kao da imaju naftu, pa ih razbacuju ko kokoške da hrane kukuruzom. Daje kum Zvnoku na čelo jednu cveklu, pa cepa košulju koliko je bio pijan. Žene skidaju štikle i bacaju, pa bose gaze po kupusu, pečenju i sarmi i viču na sav glas kad ide refren. Cigančići puze ispod stolova i skupljaju pare koje su na podu. Gaga konobar donosi sve moguće sorte rakije u stavlja na stolove dok mu pevač sipa šljivu direktno u grkljan. Slavomir, Canetov otac koji ima dijabetes, uzima bokericu u ispaljuje par hitaca u nebo. Sto na kom je igrala mlada puca i pada na Baškima cigančeta, a mlada pada direktno u krilo Cane. Cane je odma odvodi u podrum da je, najverovatnije spava, ili možda da čak broji evre koje je dobio hehe. Ma mnogo je dobro bilo, dalje se i ne sećam jer sam imao osećaj da sam na Marsu zbog vinjaka.
- Ma ne verujem da je brojao pare, nije on takav. Nego..Znači bilo penjanje na sto,a ?
- Bilo!
- To će biti svadba koja će da se pamti.

1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože