
Pripadnici muške populacije. Svi ih znamo, a i bili smo oni u više situacija.
Čekač sedi ili stoji u radnji ženske odeće, drži jakne, torbe i ostle aksesoare svojoj dragoj koja besumočno arči svlačionice. Tužan prizor.
Vrsta stolice na kojoj sedi reziser (daleka slicnost sa pecaroskom stolicom)
Muski sovinisti su odmah znali o cemu se radi , dok su feministkinje ne osnovano verovale u postojanje zena - rezisera.
Sofija Kopola :Tatice, Bil Mjurej ,me zeza da se ne potizam pise zajedno.
Tatica : Kil Bil.
Sastavni deo svakog kauča ili troseda u dnevnoj sobi. Dobija se učestalim sedenjem na istom mestu (dok se gleda TV, ispija pivčuga i sl.). Predstavlja tron na (u) kome sedi najčešće glava kuće.
Ćale: Aj beži da sednem...i što sedaš na moje mesto?!
Ja: Gde piše da je tvoje?
Ćale: Aj ne filozofiraj nego mi donesi pivo!
Kaze se za nekog kome viri osmrtnica iz džepa! Neko kome bi doktor rekao da se čudi kako nije zakovrnuo pre mesec dana! Kreće se kao da je 20 dana bio na bolničkom režimu ishrane i trećoj smeni u rudniku Majdanpek!
Andrija: "Brate, aj ustani vidi ovog, oćeš da ti au krilo padne kad vozač zakoči?! Jedva stoji na nogama, vidi na šta liči, k'o da mu je juče bilo četres' dana!"
Milan: "A i to što kažeš! Deko, izvoli, sedi ovde!"
Umirio se pred progoniteljima kao matori lisac u dubokoj rupi i ćuti čekajući da ostalima dosadi i malo zaborave na njega. Naravno, ne sedi zaludan nego razmišlja o putevima i stazama kojima će ponoviti prethodne pohare.
- Je li, šta bi sa onim rokerom što je slag'o za onih 'iljadu evra?
- Nemam pojma deda, valjda negde radi privatno...
- Ućutao se opasno, sprema neku pizdariju opet. Kupi ti sinko evre i posakrivaj, valjaće se kad se ovaj vrati...
Situacija kada cela porodica putuje na godišnji odmor, i tada ćale vozi a majka sedi na mestu suvozača a deca pozadi. I tada majka okupira veći deo instrument table.
Davna 1989-ta, granični prelaz Đevđelija, u autu trešti Vesna Zmijanac i pesma "Kazni me kazni!"
Otac: (Već dva sata reč nije rekao, samo vozi i gleda)
Sestra: Mama, ubaci sad ovu kasetu "New kids on the blocks".
Majka: Beži tamo, baš sam sad spremila Zoricu Brunclik.
Njegov pradeda je bio bogat kao mason, a i on je nasledio te silne novce od svog ćaleta. Voleo je cigare, i veći deo života je proveo na Kubi, heftajući samo odabrane latino lepotice. Njegov deda je imao 94 rols rojsa, ženio se 15 puta, i finansirao crnačke pobune širom sveta. Njegov ćale je pio pivo, pušio hašiš, bio patološki kockar, i nije dinara u svom životu zaradio. A on više nije nasledno bogat, nego mu to već dođe nekako genetski. Sedi u svojoj vili i po ceo dan igra PES. Naručuje masnu 'ranu, pije gazirano. Žene ne juri, nit' li ga interesuju. Njegova "genetika" mu otvara sva vrata, a on sedi u svojoj fotelji. Što da ustaje, kad ne mora. Jer ipak je on, genetski bogat.
Izraz za osobu koja sedi u kafani sa kariranim stolnjacima i u jednoj ruci drzi batak, a u drugoj dupe od debele konobarice.
(naravno, uz duzno postovanje prema svim konobaricama, nije zena kriva sto je covek neotesan).
Vidi VELJU ILICA, opet je popio, pa 'vata konobaricu za dupe!
ili
Ovaj sto se otkinuo izigrava VELJU ILICA.
itd,...
Kofa, kantica ili kojekakvi bakrač koji služi za kupljenje šljiva, a u momentima dokolice ili pauze od gore pomenute radnje služi da se na njemu sedi.
Jako bitna tekma. Nije bitno da li je omiljeni klub ili reprezentacija. I znate da jedan debil može sve upropastiti. Ali, cvrc, trener se opametio, i dotični sedi na klupi. Šatro istegao ligament.
Ja: Tata, je l' igra Pantelić?
Ćale: Igra ćero, ali iza gola, pustili mu muziku.
On leži na leđima, ona sedi na njemu i jednom rukom se drži za dlake na njegovim grudima, pa mu kaže da ima sidu i pokuša da ostane gore 10 sekundi.
Ovaj stil izgleda ovako:
Gosti i domaćin svi sednu samo uz jednu ivicu stola (jednu od dve duže), a eventualno neko sedne uz susednu manju ivicu.
Poreklo imena:
Komisije za ocenjivanja studenata, kandidata za razne disertacije i bilo koje komisije uopšte, na primer oni likovi što sede na izbornim kutijama, uvek sede uz jednu ivicu stola, a nasuprot njih sedi kandidat ili neko drugo živinče.
Najčešća upotreba:
U filmovima i serijama, gde kamera zahteva da se scene sa stolom snimaju tako, da bi se videla lica svih glumaca. Žešće retardirani način raspoređivanja ljudi na sceni koji malo veze sa životom ima.
Sličnost:
Ovako se u filmovima sedi i za kaučem i u dnevnim boravcima, i tamo niko ne pokazuje leđa kameri.
Primer iz života:
Kad se na nekoj slavi isprazni cela ivica stola, pa onda najčešće domaćin sedinja na jedno od ispražnjenih mesta, da se ne bi stvorila ispitna atmosfera u kojoj se naredni gost stavlja u nelagodnu situaciju studenta na ispitu. Ipak, dok ne dođe taj neki gost, domaćin preuzima ulogu studenta, al njemu nije nelagodno, on je i onako puko pare za proslavu.
Najgori i najdrkaniji ljudski oblik, koji mozes sresti u autobusu. Inace je uvek umorna i zeli da te podigne kako bi ona sela, a do pre 5 minuta je trcala za basem.
Baba: Ajde, sine blago meni ustani da ja sednem.
Osoba (naglasimo mlada) koja sedi: i ja sam umorna celi dan sam bila na faxu, imam i ja dusu.
Baba: Bozeee, bozeee, ova nevaspitana mladez, ne znaju za osnovnu kulturu.
Lik koji, gde god da sedne, automatski kreće da cupka nogom takvom brzinom da neodoljivo podseća na stare krojače za " Singericom".
Pokret je totalno nevoljan, sam šnajder nije ni svestan da štanca sve dok mu neko ne skrene pažnju ili lupi dandaru. Nervoza, šta li je.
- E, 'de si, Bato? Aj' sedi malo!
- Da znaš da 'oću! Ceo dan jurcam k'o hrt...
: dingedangedingedangedingedange :
- Bato?
- A?
- 'Oćeš da prestaneš da šnajderišeš il' se pomeri od mene, diže mi se kad me tako draškaš.
- A, izvini...
Kada se neko ubi nervirajući pred tobom, a ti si baš flegma raspoložen, i još ti žao čoveka, pa mu kažeš da sedne i smiri se.
Alternativa za: ''Sedi, čoveče.''
Preturati po stvarima tražeći neku sitnicu, obično bezuspešno.
Takođe raduckati nešto bez bilo kakvog efekta, čisto da se ne sedi besposleno.
Inače, ovaj glagol može da bude vrlo problematičan u SMS komunikaciji ako pišete ošišanom latinicom.
Supruga šalje SMS:
"Gde si ti, nesreco jedna?"
"Evo me, malo prckam po tavanu."
Opaska koju procediš kroz zube nakon što ti prekipi jer već neko vreme slušaš pametovanje i beskorisno nagvaždanje lika koji sedi pored, a da mi pritom nije ni prošlo kroz glavu da svoje verbalno istaknuto umeće iskoristi u praksi i da, daleko bilo, pripomogne.
-Tu treba još malo soli.
-Ne treba, stavio sam one silne začine, biće previše.
-Ja kad ti kažem! Ja bi' to još malo posolio!
-E, ko kuva, ja il' ti?!
-Dobro, šta se cimaš... E, sipaj još paradajza, mnogo je to gusto!
-Taman sam pošao. Samo ti gledaj svoja posla.
-I ta vatra samo što ti se ne ugasi. Pripazi malo!
-To će Đole. Ne mogu ja na sve strane.
-ĐOLE! DOĐI 'VAMO DA PODLOŽIŠ VATRU!
-Evo me, ne dernjaj se.
-Al nemaš tu više onih sitnih grančica, moraš doneti. Tamo su iza!
-Video sam. Ne smaraj!
-E, a ti uzmi, uspi malo vina u to, da ti se meso ne raspada. Napravićeš kašu tako ako ti se prekuva.
-E, a da se nosiš ti malo u tri vražje matere, jel može?!
-Ju! Šta je, šta se ljutiš?
-Šta bre šta se ljutim! Samo sediš tu i diriguješ, malo mi te dosta, znaš! Šta si nam ti? Režiser? Pa zajebi se pa digni malo zadnji trap i uradi nešto, kad se već u sve razumeš. Neće ti pivo nigde, ne sekiraj se ništa! I nijedne više, inače ćeš sesti preko ovog žara! Jel jasno?!
Vrsta lopte za fudbal ili košarku, karakteristična po tome da sama od sebe počinje da skače kad je zakotrljaš. Svoj delimično izdužen oblik ova lopta duguje dupetu deteta koje na njoj sedi.
-Silazi s te lopte idiote, sediš na njoj već sat vremena, napravićeš jaje!
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.