- A be, Mićo, za kojo Rade dobi batine od tatka, pa ga još i ne puštav sas nas da ide na litije?
- Ma, znaš, došo mu rođak iz Beograd...
- Onaj što ga Rade vika "peder"?
- Taj, što mu sve kod nas smrdiv i prljavo mu... Pa, odvede ga on do osinjak, dade mu štapče i reče da je toj pinjata. I kad ga raspizdi Beograđanče sas onuj toljašku...
- Leleeeee... Mora da bidnalo rutavo!
- Ćuti, sve se naduo onaj mali od ujedi, ki puvalo! Odvezoše ga u grad kod lekara, a Radeta tatko utepa za sve pare!
- More, vredelo!
- Jes, slikao na mobilan, pa mi poslao slike! Sam da viš kako mlatara sas ručice onaj mali...

Stojko:De si be Milojko ne das da se vidis nikako?(Uvek si kuci nabijem ti ga one zene u guzicu ja!)
Milojko:Ooo bre Stojadine cudo ti da si resio da nas obidjes!?Nema te sto godine.(Samo ti si mi falio sad jebem li ti sve na svet)
Stojko:Evo poso u menjacnicu za brasno pa reko bas da vidim sta radis nismo se videli jebem li ga ot kad.(Cuvas zenu cuvas!E pa ce odes ti na arbajt jebao sam te kad tad)
Milojko:Ajde bre ulazi!Da udarimo neku rakijicu?(Daj boze da ne udje!Molim te boze ne mog ga slusam kako sere!)
Milojkova zena:Ajde bre Stojadine ulazi turila sam lonce!(kako nisi znao da dodjes juce jebem te smotana i glupa)
Milojko:(Pa sto ne sedis u kucu jebem ti mater glupaco)
Stojko:Ne mogu sad Goco veruj me ziv mi ti poso sam za brasno u menjacnicu ceka me Stanojka da umesi leba ce me utepa sve.(more izbacila si dupence fes.Ce navratim ja ne sekiraj se)
Milojko:Pa navrati sa zenu kad imas vreme da se ispricamo.(Idi bre vise)
Milojkova zena:Jeste Stojadine dovedi gu nekad nisam gu videla ko zna od kad.(A sta cu gu gledam,za koji moj)
Stojko:Ej ce navratimo cim imam vreme zi mi ti Goco.(Cu ti isprasim ja guzicu ne sekiraj se)
Milojko:Ajde onda dogovorili smo se.
Stojko:Aj pa tako.
Milojkova zena:Aj pozdravi zenu pa naidjite bre!
Stojko:Vazi
Milojko:Aj!
Milojkova zena:Cao cao!

- Avatar, avakari! Gdi si ti poš’o tako obućen i obuven?
- Na pos’o, da zaradim. Mora se. Idem d’uberem neki bakar, Jamezdine.
- Kakve ti te ćizme, ‘de si taj bakar naš’o?
- Ima gore u planinu neki kablovi, k’o ruka debeli, a niko da se seti da to uzne. Ne znam što se svi plašu, ima tu para.
- Šukar što ima pare, al’ to kablovi sa struju!
- Pitao ja staroga Ramadana, kaže sam’ da turim nešto gumeno na noge i ne mož’ mi struja ništa! A vodim i Bruslija, pa ako me struja i opići, on će me zakopa do gušu i murov će me struja utepa!
- Svaki ćast na Ramadan, ali bolje pođi sa mene. Ja uzimam samo kablovi od telefon.
- Mnogo rad. Dovućeš kablovi, zapališ ih da izgori guma i plastika oko bakar, a oće i ćeličnu sajlu da ture unutra, odbitak i to od zaradu. Kablovi tanki...
- Jes’, al’ slaba struja. Većeras idem na ono brdo kod onu veliku antenu.
- Lele, nemo’ još, sa Kasandru treba da se ćujem na mobilan, nešto se dogovorimo.
- Ne se brini, vi ste oboje na vip, a ja samo kablovi uzimam od Telekom. Pošteno radim svoj pos’o, tu šteta nema, to državno, pa država kupi novo. Nego, dobro me podseti da odma’ turim moj mobilan na punjač jer posle neće ima ni struja kad ti poćneš da radiš.
- Avakari ovamo!!! Otkud ti znaš broj na moju Kasandru koji je? Koske li ti mrtve kad te stignem!

Oldskul
-Ćero nemoj po kafići da ideš, će ti sipaju neku drogu tamo pa će te skinu golu Dragan će čuje sve će te utepa ene ga kupio je nov svinjski kozni kaiš, sve će ti koske i te tvoje kurvinske štikle polomi.Barem ja ću si imam koris' paradajz da rasadjujem s nji.nemoj da ideš ćero slušaj ti majku.
-Ma kevo opusti se idem samo da se slikam za fejs sa Micom i Gocom do kluba svira Jebarno bend.
-Jebarno bend aha,a za kakvo će toj da se slikate?Oćete nekoj da vas ukrade tamo. A onaj mali sa pocepanu obrvu kude je on nema ga dolazi?On li će vi slika?Njega da više nisam videla da dolazi ovamo, toj dete je nešto bolesno svaki dan mu crveni oči sve će nas po kuću zarazi!
-Ma kevo ti nisi normalna ja imam 16 godina nisam više mala!Marko će doći kolima po nas.
-Do dvanaes' da si kući došla inače Dragan će skida kaiš!

njuskul
-Čekaj bre Gorane kako ti misliš da ti ja instaliram winamp na ovu krntiju kad se sve živo koči?Što si mu to uradio?Pornići si mnogo gledao i sad si ga sve s virusi napunio?Ako ovako nastaviš još malo pa će ti izgori ova krntija i šta ćeš onda.
-Ma ne gledam ja mnogo, ponekad pustim od pos'o kad do'em žena umorna, deca napolje tj. ne napolje nego kod drugari na fejsbuk se igraju, a ja ponekad pustim i tako.Ma nije mu to od pornići.Ne znam ovaj mladji mozda gleda neki čudni sajtovi shemale mozda ga on nešto zajeb'o.
-Slušaj Gorane ja ću ti prebacim imam kući kolekciju kakvu hoćeš, ganga bang i ostale stvari pa daj i na dete da gleda nemoj sve će sjebete kompjuter ovako.
-E fala Branko samo opravi ovu krntiju pa da popijemo po jedno ladno.

Beš mi sve ako mi jasno... Kažu, bio skoro u Beograd neki francuski makarondžija babojebac, ako sam lepo razumeo... Šta ti je napredak, ja misleo da makarondžije Talijani, al mojega, i Francuzi počeli! A što pa babu priženio kad mu papiri nisu trebali, nikad mi neće bude jasno! Al prvo ovaj naš tamo išo, pa ga taj turio na neku priredbu u parter, šurnaesti red, a pored sebe turio onog Šiptara što prodava drogu i bubrezi. A nekad Šiptari prodavali semenke i sladoled... Ja bi reko da tu jasno ponešto... Al ete, taj sad dolazi ovde i dočekali ga sam tako!
Sve po propisu, na veliko! A makarondžija reče da treba da skontamo više da je Kosovo država i da od Evropu i ulazak u nju nema ni mojega jer on ne dava, turio katanac. Doduše, to na dnevnik jedva da pomenuli, više mlatili kako sve bilo ubavo, prijateljski razgovor, nekake rakete se kupuju od Francusku... Ne znam dal one za grad, će utepa kukuruz ako to ne nabave... Greota za kukuruz, lepo rodio. I najbitnije od sve – makarondžija probao gibanicu, oduševio se i icepio od jedenje! A zamalo i onaj Slobin mali debeli opet da zapeva! Pribra se makaronac i ode...
Odma na TV ovi naši kako sve super, idemo u Jevropu, sam još desetak uslova, Kosovo našo... Jebemliga, dal Bugari i Rumuni imali tolki uslovi. Možda Šiptar prodava bubrezi, al ovi naši prodavaju muda za bubrezi. Možda gi zato makaronac ne voli; nekvalitetnu robu uvaljuju. Al ete, mene nije jasno kako to ovaj rekne jedno, a ovi pričaju drugo... A opet, srećni ko kuče s dva kurca što gi onaj bio i reko to!
A bili i autobusi da dočekaju makaronca. Ne baš kolko za Putina, al bili. I kad se vrnuli, tedo da ih pitam šta i kako tamo bilo, al svi žvakaju sendviči, neće pričaju, brišu nešto što gi curi niz usta kad zagrizu. Daj Bože da je majonez, jer ako je ono drugo, džaba mu pušili, opet nas usrao... Jedino ako baš vole to da rade, šta znam, ima sad i parada za takvi.
Ma, nek si jebu mater! Idem ja na jedno ladno pred zadrugu. Da ždraknem usput i u novine, da vim koja sad pevaljka il starleta pokazala pičku. To važnije i pametnije od ovi. Al i to mi ogadiše... Em sam u godine kad mi nije tolko ni bitna pička, em non stop na TV onaj sa usta što na to podsećaju, pa dosadi, brate, sve kad ti stalno pred oči...
Šta ću... Prost sam čovek, seljak u zabit, niki me ništa ne pita... Vučem ki vo. Volina sam, ovnina, jebemliga. Tup sam i glup, pa mog da reknem šta mi volja.