
Odgovor majstora zidara na komentare elektroinstalatera - električara koji tvrde da su oni pravi majstori.
Realno bez građevine stvarno mogu da uvedu struju u svoj kurac.
Ako je neko toliko glup i slep da neko drugi mora da ga uvede u mracan tunel onda je glup ko kurac!!!
E de si kurvo?Daj Dario,zdrebce moj,ne seri vec ga stavljaj!Ma ne u tu rupu majmune tu pisam,EEEEEEEEJJJJJJJ POLAKOO...Cekaj,cekaj,cekaj,cekaj-procitati enkliticki-ja cu da te uvedem...
Odricna recca ne (ili pomocna rec kada zelimo nekome da stavimo do znanja da NEMA SANSE).
*Brate, daj mi 200 evrica u zajam, hitno mi treba.
*Ma dam ti kurac.
-----------------------------------------------------------
*Jaoooo ljubaviiiii, vidi ovaj prsteeeennn, hajde kupi mi :****
*Ma kupim ti kurac sa mojom platom.
-----------------------------------------------------------
*Mala, a da mi popusis kurac malo,a ?
*Moze, kad ti popusis moj kurac.
itd. :P
Najveći mogući stepen opuštenosti živog čoveka. Opušteniji od toga je jedino onaj koga su već svečano obukli za sanduk. Telesna nirvana. Zamislite samo kako je dobro tom mlitavom kurčiću dok se nestašno valja u mekanom, rashlađujućem brašnu, kao neki veseli uštipak. Kao i mački kada se probudi, po dvestoti put na dan, pa se protegne koliko je duga, savijajući telo u C, tako da joj glavica i zadnjica konvergiraju. Ili vama dok vas češka osoba u koju ste zaljubljeni do ušiju, a preko tih istih ušiju vas pita hoćete li 'ladno pivo...
- Brate, samo se ti opusti i ne razmišljaj previše.
- Ma, naravno, sve ok, vidiš me. Opušten sam k'o kurac u brašnu! Samo mi još limunada fali.
Uterati kurac. Op, nek' proste ova deca što čitaju. Otrcana fora kojom se služe svi od kojih se nešto očekuje.
-Dobar dan, ja povodom vašeg oglasa. Vidim tražite kurira, a na baneru vam stoji da pružate šansu mladima...
-Da, da... sedite. Evo, ovo je naš Hjuman rezors tim, pa da počnemo... odakle ste?
-Tu iz kraja... Stari Dorćol...
-Aham... lepo. Znači posao bi vam bio blizu, nema kašnjenja... naš moto je Ko na pos'o kasni, uteram mu masni, ako nas razumete...
-Da, da... i meni je to zvezda vodilja...
-Aham... dalje... obrazovanje?
-Biohemija, prosek 7, 92.
-Znate, to baš i nije reprezentativno... kod nas kurir mora da ima bar osam, a portir 8, 40... ipak je na tom mestu potrebna izražena komunikativnost, oštroumnost, pre svega odgovornost i poznavanje engleskog jezika.
-Nisam ni sumnjao, ipak Mitar i četir' sina kompani odiše Evropom...
-Uvek. Znate, ja sam se školov'o na Kembriđ za to...
-Mislite Kembridž?
-Ne lupajte, Kembridž je teniski teren...
-Nema veze, šta mi još treba od znanja? Možda rad na satelitskim repetitorima ili poznavanje atomske fizike?
-Ne, ne... to ostavljamo za poslovne sekretarice.
-Uh, srce mi na momenat zatreperi k'o u srne...
-Znate, pružili smo vam šansu, ali ne ispunjavate svi naše uslove...
-Da, da... razumemo se!
Univerzalni naziv predmeta kome ne znamo ime.
- Brate, daj donesi onaj kurac da zagimajzlujemo ove pufne.
- Koji kurac? Siminovac?
- Majok bre, onaj kurac za simajlirane pufne, ne za obične.
- Aaaa...
Vežbanje muške superiornosti isticanjem svojih osobina, tražeći ultimativni argument za priznanje. Jerbo je u svim ostalim sferama života prso, pa je kuća ostala jedino mesto gde su članovi potpisali ugovor na trpljenje.
- Alo, ženo gde je moje pivo?
- U frižideru je.
- Pa valjda sam ja ovde neki kurac, izdržavam nas a ti jedno pivo nećeš da mi doneseš?
- Ne mogu, treba veš da raširim, ručak će da mi zagori, a ti bi mogao da deci pomogneš oko domaćeg jer ja ne postižem. Kad bolje razmislim, NEĆU!
- Lepo te vaspitala ona tvoja majka, da tako pričaš sa ocem svoje dece i tako odgovaraš hraniocu porodice.
- Čim te vrate sa prinudnog odmora, obećavam da ću biti fina. Sad, idi ga šilji na malom fudbalu sa onim tvojim barabama, dizvinu ova deca.
Kratka recenica za negaciju ...
- Baš ti je lepa kosa...
- Jes' kurac...
- Kako je ovoj dobra sisa ...
- Jes' kurac!
- Upoznao sam Mića Petrovića!
- E, jes' kurac!!!
Često vrhunski domet poetičnosti prosečnog Balkanca. Tamo šaljemo svoje nepoželjne goste i sva svoja nerviranja. "Zadnja pošta" na adresnom kodu paketa frustracija i nezadovoljstva bez povratne adrese. Postoje i varijacije zamenom predloga (umestu "u" stavlja se "do" uz odgovarajuću promenu imenice po padežima).
- Kakvo je ovo komešanje napolju? Da ždraknem kroz prozor da vidim... Apokalipsa danas!
U kurac!
.......
- Uh, idu ovi iz "Kirbija",
- Pošalji ih u kurac.
.......
- Jel' dadoše najzad ovi naši gol?
- Ne, ali su primili još jedan.
- U kurac!
.......
- Dobra defka, ali je neko to već definisao.
- U kurac!
Nit' mi šteti nit' mi godi, da se tako duhovito izrazim. Takoreći totalno sam ravnodušan prema dotičnoj osobi. U društvu se nikad ne ističe, ergo ne mogu ni imati mišljenje o toj personi.
-Hoćemo u park na vopsa? Nismo dugo blejali...
-Pa ono, ja sam za. Iscimaj ove naše pa da se nalazimo.
-Da zovem i Mareta?
-A nemam pojma. Nit' mi je uz kurac nit' mi je niz kurac, svejedno mi je, zvao ga ili ne zvao.
Jeftini domaćini! Prilika da za 200-250 eura letujete kao carevi!
U Bugarskoj: Gospodaru, da li želite da vam popušim kurac?
U Crnoj Gori: Nemamo vode za tuširanje posle 12...
Sinonim za osobu koja nema apsolutno nikakav uticaj na zatecenu situaciju ili nema nijednu, nama u datom trentutku potrebnu, pozitivnu osobvinu.
Ma on je kurac na biciklu.
Ovaj sistem je suprotan od sistema "kljuc u ruke", ili vremenom iz kljuc u ruke evoluira u "kurac u dupe". Radi se o tome da investitor pridobije kupce da uplate odredjenu svotu novca za stan u izgradnji a onda izlije temelj, zatvori firmu, promeni ime i umesto kljuca u ruci imate vec znate sta.
Stara narodna mudrost. Dobro ajde, stara pominje goluba i vrapca, ova je novija, ali je potpuno u govoru zamenila staru i na vrlo slikovit način objašnjava da je bolje da ne rizikuješ previše i budeš sa obe noge na zemlji, zadovoljan onime što si napravio, nego da letiš u visine, pokušavaš da uhvatiš neuhvatljivo, pa na kraju izduvaš.
Naravoučenije, bolje ponekad i omlatiti desankom, nego ostati potpuno suva kurca, jer juriš neku koja je brža od tebe.
Čita: Šta radiš to Tarzane?!
Tarzan: Ovaj…..ništa, ništa, pravim statički elektricitet…ovaj…..samo mi ispalo ovo sranje ne znam gde je….
Čita: Da, da, a ja sam sisao vesla. Ladno šamaraš majmuna, da se tako nepovoljno po sebe izrazim.
Tarzan: Ma nije nego…
Čita: Ajde, ajde, normalno je to, nego otkud ti to da radiš, najveći baja u šumi, mož’ koju god životinju ‘oćeš, a tu je Džejn, odlična riba?
Tarzan: Ma nešto sam zasr’o i sada me Džejn kažnjava tako što sedi gore na grani i ne da mi pičke dok se ne popnem kod nje, a od kad sam slomio nogu, ne mogu da se pentram dok ne zaraste.
Čita: Pa što ne kažeš tako, ja već pomislio da si skrenuo.
Tarzan: Ma jok, nego kontam bolje kurac u ruci, nego pička na grani.
Voditeljka koja sa teškoćom povezuje reči, a opet pravi beskonačno duge proširene rečenice. Kao Sfinga ona postavlja nerešive zagonetke gledaocima, posle kojih se zapitaju :''Koji kurac?''
Rada: I sada gde smo mi posle ovog dana. Da li smo na početku ili je početak iza nas. I sve to čemu? Ali oni su tu za nas, vatrogasci Beograda, i šta je početak uopšte, pukla cev u Borči.
Оно што би Карађорђе Петровић данас рекао, да се појави у модерној Србији.
Којекуде.
Omiljena psovka u Srba, pogotovu na jugu
- Šta se bre pederiše ovaj Ognjen Amidžić, turim ga na kurac.
- Si zapeja, turim te na kurac.
- Sam te pa jebaja, turim te na kurac!
Univerzalni srpski sufiks za negaciju.
- Imas li para?
- Imam kurac! (tj. nemam)
Један од истакнутијих курцизама. Израз који се користи када нечега има подоста, али од те гомиле нема ничег сврсисходног.
Особа 1 и 2,
Ауто пијаца:
1:"Је л` било лимузина у понуди?",
2: "Било их је пун курац, а у ствари- курац. Свашта, а ништа.".
Продавница обуће,
1: "Матори, јеси наш'о 'тике, има ли шта?",
2: "Ма, имају модела пун курац, а у ствари- курац! Не личе ни на шта.".
Након изласка.
1: "Е, како је било на журци синоћ, је л' било риба?",
2: "Брате, било их је пун курац, а у ствари- курац. Нису ни за под воз..."
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.