Podela tekstova Marine Tucaković. Naime dok većini estrade potura i dobro naplaćuje šund stvari koje su na nivou dementnog petogodišnjaka, za Džeja se uvek odvoji neki valjan stih. I mada nije nužno da slušamo tu vrstu muzike, ipak se može desiti da se utopimo u nekoj čaši, dok nam gore pomenuti gospodin dušu uzima sada već svojim hrapavim i peskovitim glasom.

Parčence leba našeg nasušnog koje se uzima na kraju posta. Pre uzimanja nafore ne treba ništa jesti jer se tim činom čisti duša grešna.
Isti slučaj važi i nakon celonoćnog bekrijanja pri čemu je malo falilo da dušu izbacimo zajedno sa večerom koju smo preskočili. Svaki komad hrane sledećeg jutra, najbolje suva leba, vraća dušu na njeno mesto.

Disciplina u kojoj si svaki roditelj uzima za pravo da je u najmanju ruku profesor, ako ne i doktor znanosti. Nema nikakve veze sa sportom, a još manje sa fer plejom, ali je zato najčešća pedagoška mjera. Osim vlastitih tjelesnih atributa tipa: dlan, vrlo često se služe i pomagalima kao što su: šiba, remen, kuhača, a sve popraćeno verbalnim predavanjem o moralu i etici!

Najesti se ili bolje, preždrati se. Halapljivo trpati u sebe do iznemoglosti. Obično se izraz uzima za škrtu osobu koja uvek prvo zadovolji svoje potrebe, jer se boji da ne ostane gladna, dok ga debeli ljudi uzimaju kao meru predostrožnosti. Slično poslednjoj sceni u filmu "Tito i ja", gde mladi Dimitrije Vojnov za vreme Titove besede, prvi krišom degustira jela sa trpeze Belog dvora.

vrlo popularna "high school" americka fraza, koja polako uzima maha i na ovim prostorima. Pretezno je koriste kul "likushe" i dezurne "ludache" iz prve i druge godine srednje skole, a ove starije da i ne pominjem, da bi dokazale da znaju americki jezik i da bi se uz dodatak roze skejterki razlikovale od onih sto nose obicne najk patike i govore "usput" umeto "BTW"...od takvih mi se sere!

Pogrdan naziv za neurednu sobu. Najveći uzročnici bungala su studenti (muška populacija). Dođe mrtav umoran s faxa, željan odmora i ide ravno do kreveta. Usput baci torbu negdje u ćošak, svuče jaknu sa sebe i baci se na krevet koji je, naravno, ostao isti kakav je bio i kad je krenuo na fax, tj. nepospremljen. Budi se nekad oko 18 sati. Ustaje. Traži mu se voda. Kreće prema kuhinji. Na putu mu se ispriječi majica koju je jučer izgubio, tu je i par boca od piva, MB-a najčešće i to poznato pakovanje "dvoguza" ili "bambuća". Ne, neće se sagnuti i podići s poda, samo će lagano da ih šutne u kraj. Napokon je u kuhinji. Osjeti se vonj neopranog suđa, čaša koju uzima je masna. Mrmlja u sebi, psuje, nije mu drago. Teškom mukom opere čašu i napije se vode. Ide nazad u sobu. Sjeda na fotelju i uzima laptop sa obližnjeg stolića. Na njemu tona prašine. Samo puhne u njega i otvori ga. Ulazi na vukajliju i daje minuse na svaki poster i svaku definiciju, jer je ogorčen svojim životom. No, jedna sitnica mu uljepša dan. Našao je drugu čarapu koju je izgubio nakon prošle sjedaljke.

Polucenzurisana kraljica psovki u srpskom jeziku. Koristi se u delikatnim situacijama, kad bi necenzurisana verzija dovela do velikog sranja, a totalni prećut do implozije. Akcenat je na tome da se izbace samoglasnici i da se psovka izgovori kroz zube i sebi u bradu, što nerazumljivije.

Ovaj pojam predstavlja narodnjački mainstream. To su rime koje OBAVEZNO idu jedna uz drugu iako postoji alternativa, za njih je to ko kad pišaš a ne prdneš. Time svojoj publici omogućavaju da lako zapamte tekstove, koji se najčešće mogu provaliti i pri prvom slušanju pesme, i na taj način lako osvajaju ograničenu raju...
Meni je samo neverovatno da neko uzima debele pare za tako nešto...

Sindrom majki koje uvek dižu u nebesa čedo odbeglo iz porodičnog gnezda u potrazi za slađim i lakšim životom. Koliko god joj drugi sin (ili ćerka) bio dobar, sin iz inostranstva je uvek bolji, vredniji, poslušniji, pažljiviji,... Ne uzima se u obzir činjenica da je sve odjebao i da ga ne zanima niko živi iz njegove rodne grude.

Napeto. Ma šta napeto, ovo je premašilo "napeto" za bar pet oktava! Kakvi rezultati poslednjeg ispita, kakva finala Lige šampiona na penale, kakva dodjela Oskara, ma kakav dolazak vanzemaljaca i prvi kontakt sa njima. OVO je ono što izaziva potpunu utrnulost svih facijalnih mišića! OVO je to kad oni Ameri u filmovima kažu da mož' da se siječe nožem.

Atmosfera u studiju je nepojmljiva. Dok Saša Popović drži papir sudbine za mlade takmičarke i takmičare, papir koji će odrediti njihov put, za publiku u studiju vrijeme uspori, ma šta uspori, stane u potpunosti! Vjerni navijači mnogih takmičara ne dišu, Saša opet viče "DALJE IDE!", baba od tetke takmičarke pod rednim brojem šest uzima bensedin, tata takmičara broj dva drži prst na obaraču u slučaju da mu sin prođe, publika čeka s velikim nestrpljenjem, napetost raste... i raste... i raste! I Sale konačno vikne ko ide dalje!!!

Fanfare dočekaju tog takmičara, u publiku kreću pripadnici vojske i hitne pomoći da daju vještačko disanje onesvješćenim građanima, Saša Popović uzima neke pilule, za glas, šta li... End d šou gouz on.

Rečenica kojom se opisuje vetropir sa užasnom životnom pričom. Lik koji se često nalazi u alkoholisanom stanju, neretko uzima opojne droge, pluća skoro da nema zbog cigara, prokockao je svu zaradu na pokeru i kladionici. Ne popravlja se bog zna šta, ali on uvek može dublje da potone nego što je sada.

Niko drugi nego vi.
Proizvod mašte. Imaginarna osoba iza koje se krije vaš lik. Često uziman za primer pri tajanstvenom jadanju, pričanju anegdota, traženju rešenja problemima i blamova sa kojima slušalac nije upoznat.
Naime, drug se uzima kao primer ne bi li ostalo neotkriveno da je priča o vašem 'drugu' zapravo priča iz vašeg života i da se odnosi lično na vas.

Metafora za poglede ljudi u vaš tanjir dok jedete. Zna da bude proizvod trenutne odsutnosti prijatelja sa kojim delite trpezu, ali ponekad uzima i svoje bukvalno značenje, pogotovo prilikom spoznaje, (već uz prvi zajednički obrok), da je osoba koja vas je pozvala u goste na nedelju dana, u svoj zavejani luksuzni bungalov, pod samim vrhom "divlje" strane Šar-Planine, sve do sad vešto prikrivala da je ustvari neviđena stipsa.

Jedna stara i striktno pokeraška fraza, koja znači odustajanje od plaćanja uloga i daljeg licitiranja.
Kad se igrač ''baci'', više ne učestvuje u igri, pa čak i ako se ispostavi da je imao najjače karte.
U slučaju da se svi sem jednog igrača ''bace'', onaj koji ostane nije obavezan da pokaže karte, jer niko nije platio. I naravno, uzima pot.

Priče prosečnog barona koji ne zna da odustane čak i kad mu se stavi do znanja da njegove lovačke baljezgarije više ni drugo polugodište iz kraja ne uzima za ozbiljno.

Osoba finih manira, uvek u društvu najbogatijih i najpristojnijih ljudi.

On vino posmatra ne kao piće, već kao Božiji proizvod, dar. Gutljaj vina uzima sa jednakom strašću kojom Bora Drljača fruli svoju flautu. Ili je to frula? Ma, nije ni bitno. Svaki sledeći gutljaj je strasniji, verodostojniji, neprikosnoven. Kako bi gledaocima i prisutnima dočarao, napraviće neku jaku grimasu koja će nas uveriti u njegovu predanost piću.

Sveti gral ishrane u studentskim menzama, za mnoge primarni a za neke i jedini cilj koji treba ispuniti tog dana. Razlog zbog koga su noževi i viljuške sevali pre vremena, zaboravljalo se na prijatelje i rodbinu oko sebe i sa dignutim laktovima trčalo do linije. Neretko se uzima i dupla porcija bez obzira na stepen sitosti, makar da bi se to natrljalo na nos nesretnicima koji nisu bili u pravo vreme na pravom mestu.

Osoba koja vam odgovara iskljucivo onda kada joj se NE obracate i to u necije ime.Kada dirate nekog njoj dragog u njenom prisustvu automatski preuzima ulogu branitelja i dokle god imate ruzne reci o toj osobi spremna je da ne zaklapa usta u cilju odbrane njene casti.Prekidanje iste (dok traje prepirka) jedino je moguce ako uletite bas onda kada uzima vazduh.Ponekad umeju da postanu i agresivne..

1) Mesto gde većina ljudi ode da piša ako u blizini nema toaleta. Takođe ista ta većina isto I poriče. Ali postoje I neki hard core likovi koji to otvoreno ističu. Respect.
2) Prieučno mesto vojniku za zabušavanje tokom čišćenja kruga. Obično je to onaj vojnik što avaki drugi dan uzima poštedu I što ima toliko specijalističkih pregleda kao da je konkurisao za astronauta.

Poznate besplatne dnevne novine sa verovatno najvećim tiražom u Srbiji. Nekima služe za čitanje na predavanjima, a nekima izgleda, za oblaganje polica u špajzu ili umesto wc papira (vrlo bizarno). Zato se valjda uzima po 50 komada odjednom. Onda, 10 minuta nakon ostavljanja istih na stanici, dođeš ti da uzmeš 1 primerak, kad tamo više nema ničega. Možda bi trebalo da povećaju tiraž...?? :-S