Gotov si,mrtav si,najebao si.Kad te neko upita ovako nešto znaj da ti batine ne ginu.Ima ceo život da ti prodje pred očima dok se svi dodju na red.Obično prilikom upotrebe ovog izraza pada kolektivno lemanje od ćaleta i keve.Kome se uključe i baba i deda taj će propišati majčino mleko koje je posisao u porodilištu.

Jedina hrana koju Srbi jedu bez hleba.

Izraz koji se dodaje na uvredu, da je nešto stvarno teško sranje.

Devojka sa L tablicama, koja se specijalizovala isključivo za potpuno neiskusne momke, guštere.

Centralni predmet u srpskom ritualu jedenja bureka.

Po načinu na koji se neko ophodi prema poklopcu od jogurta, moguće je u uslovima rata uvek prepoznati ubačenog špijuna, koji je probao da se infiltrira u naše redove naivno misleći da je dovoljno samo tek jesti burek sa jogurtom svaki božji dan u lokalnoj pekari, pa da svi Srbi oko tebe misle da si i ti Srbin.

Ne, razlike su očigledne i svakom svesnom i autentičnom srBskom patrioti odmah jasno upadaju u oči!

Naime, dok će mrski plaćenik CIA-e, Vatikana, Centralne masonske lože ili Iluminata u pekari samo uzeti svoj burek i jogurt, pronaći slobodno mesto, sesti, otvoriti jogurt i početi da jede i pije tek tako(!), pravi autentični primerak nebeskog naroda će to izvesti na tradicionalni način svojih slavnih predaka, onaj koji je jasno upisan u njegov junački genetski kod:

Jogurt sa pulta uzima celom šakom, odozgo, tako da mu poklopac pritom bude priljubljen uz dlan, celom površinom, a prsti obavijaju skoro celu gornju polovinu čaše.
Stisak je nežan, mada neveštom posmatraču deluje kao da je on grubo zgrabio čašu.

Dok se kreće prema stolu gde namerava da počne da se hrani hranom Obilića, Kneza Lazara, Cara Dušana i Novaka Đokovića, on lagano, u hodu, mućka čašu sa jogurtom kako bi izjednačio sve njegove sastojke na pravi način.

Tu do izražaja dolazi taj specifični položaj šake na poklopcu, koja je u tom položaju zbog iskustava predaka koji su se generacijama polivali jogurtom po pantalonama, usled lošeg dihtovanja između poklopca i čaše.

Zatim seda i pristupa centralnom delu rituala, pri kojem će najpre dva do tri puta malo jače protresti čašu, a malo zatim i početi sa otvaranjem iste.
U momentu kada se poklopac nađe u njegovim rukama, odvojen od čaše i slobodan, on ga okreće naopako, proverava kolika je količina masnoće skupljena na njemu i uvežbanim, rutiniranim i urođeno veštim pokretom brzo i precizno skine svu masnoću sa njega tarući ga o unutrašnji rub čaše.

Zatim, upravo sa te strane počinje da pije, tako mešajući u ustima onu posniju sadržinu sa onom masnijom na rubu...

Velika enigma koja se tiče znojavih majica i gaća prebogatih sportista.

Legalizovana veza, preventiva pisanju saobraćajne kazne. Realno, koji će đavo policajcu da se reklamira. Devedesetih se u saobraćajnu i vozačku stavljalo 20 maraka, danas vizitka.

Radi se o specifičnoj babi na specifičnoj lokaciji.
Mejnstrim baba je starija osoba ženskog pola, koja na pijaci ima svoju razrađenu tezgu. Ona najbolje prolazi od svih pijačara iz jednog prostog razloga. Prati trendove.
Mejnstrim baba nikada ne sedi skrštenih ruku. Ona zuji. Špijunira konkurenciju u potrazi za fidbekom koje se to namirnice trenutno najviše traže. Rovari. Ona je prosto naučila da bude u toku, jer je na vreme shvatila da sa individualnim željama i kreativnošću u formiranju ponude na svojoj tezgi nikad neće doći do para.
Kod nje nećete naći artičoku, mango ili limetu, samo proverena roba u ogromnim količinama. To se prodaje, to narod voli, ne može voleti nešto za šta nije ni čuo. Pa da.
Ali kad dođe kući nakon napornog dana i zavali se na kauč, mejnstrim baba skida svoju masku, uzima iz frižidera ohlađenu ceđenu papaju, pali TV, sa podsmehom i gađenjem promeni " Zvezde Granda" i odvrne " Ramštajna" do lamperije.

Osoba, koju mine zelja da nauci da svira neki instrument (pricam o osobama koje slusaju rock/metal/punk itd.) najcesce se hvataju ili za gitaru, ili u veoma redjem slucaju bubanj. Za pevanje u garaznom bendu je uvek potrbno imati izgled, i malo sluha, tako da to moze da radi svaki clan benda. Za klavijature, ako ih uopste ima u bendu, nadje se uvek neko ko ima osnovnu/srednju muzicku skolu. E, sad smo dosli do bassa. To je uvek cimanje kada se pravi bend, zato sto svaki iole iskusan gitarista moze da svira i bass, ali ga nema. Tako da mnogi bendovi nemaju basistu, ili imaju gitaristu koji svira bass liniju na akusticnoj gitari. Cak je i u muzickim skolama isto, npr. kod mene u Kraljevu u muzickoj skoli ne postoji odsek za kontrabas, zato sto nemaju strucni kadar. Mnogi kazu da ko ne svira dobro gitaru uzima da svira bas, da bi prosao. To nije istina, jer je basista stub oslonac, temelj benda i bez njega sve zvuci prazno.

Najbolja živuljka na svetu. Po ceo dan ništa ne radi, visi sa drveta, jede i puši travu i sluša hip-hop. Nažalost na udaru je većih grabljivica i zbog svoje lenjosti i sporosti je često lak plen. Prosto uživa da "bleji". Stavi cvike, obesi se na drvo i kulira ceo božji dan. Povremeno se uspravi da ode do WC-a, i kad to obavi stavi svoj MP4 (na njemu gruva HIP-HOP Legendz Mixtape), i krene da čita "Svet" i "Skandal". Uglavnom živi u blokovima južnoameričkih šuma, i navija kako kaže za Brazil. Povremeno mu dabar donosi vutru, pa zajedno raspale jox. Ne voli fensere i Argentince, a voli sok od maline i "Reebok Classic".
Najveći životni uspeh mu je pređenih 20 metara, a za najveći neuspeh uzima poraz Tome Nikolića na izborima predhodnih godina. Mrzi komšije zmijčiće i njihovu decu, a druži se sa pavijanima jel kaže da su oni "cool". Pavijani slušaju trance, ali lenjivac više preferira rep. Kaže da mu smetaju metalhead zmijčići, ali da im ne želi zlo. Političko opredeljenje mu je radikalna desnica.

Glavni razlog zašto Aca Stojanović nije aktuelan poslednjih dana. Prerušio se u popisivača kako bi nabavio nove nepotrebne informacije o sportistima.

Veština brazilskih popova i matičara koja predstavlja jedan od preduslova za stupanje na tu dužnost. Razlog zbog koga je potrebno posedovati ovu veštinu jeste dužina brazilskih imena i prezimena koje je potrebno izgovoriti prilikom ceremonije venčanja.

Rečenica kojom se konstatuje da je neko pecivo toliko tvrdo da ne može da se jede. Toliko tvrdo da ga možeš upotrebiti samo kao oružje u nekoj borbi.

Žena sa velikom torbom.
Ako želite da saznate sve o devojci koja vam se sviđa, dovoljno je da bacite jedan brzi pogled po njenoj tašni. Odatle možete shvatiti mnogo stvari. Npr. ako ima više od jednog telefona, znači da je jako socializovana. Ako nosi neseser sa šminkom znači da je jedna od "onih". Ako nosi uloške-neće vam se posrećiti taj dan. Ako nosi knjigu-intelektualka je, doduše sve zavisi od naslova iste ("Kupoholičarka"- Plitka je, "Na Drini ćuprija" rešila je da se edukuje, "Snovi" Frojd, svestrana je). Ako ima četkicu za zube ili dezodorans, bila je negde veče pre. Ako ima nepotrebne flajere znači da je fina, da sve uzima što joj daju na ulici i trpa u torbu, čisto da ne bi bacala smeće po ulici. Ako ima cigare, pa logično je, isto važi i za rizlu.Kondome, pilule-vodi računa o sebi i o vama. Ovako može u nedogled, jer je ženska torba, uh, ambis.

Jedini period kada preovlađuje žena a ne muškarac je dragička,kada se umesto kurca zbog rimovanja daje pička.

Naziv koji koriste deca uzrasta do deset godina za ruganje na veličinu piše nekog drugog klinje. Obično ga koristi alfa-klinac u grupi.

Žargon koji se najčešće koristi na agresorskom govornom području i uzima maha i u srbistanskom jeziku zbog nedostatka odgovarajućih reči.
Reč opisuje stanje neverice koje doživljavamo na kraju epizode neke serije kada izgine neki bitan lik, saznamo da se žena glavnog lika zapravo kurva sa najboljim prijateljem dok on ubija zombije ili kad se otkrije ko je dojavio da Grenobl dolazi iz keca u dvojku a već smo dali 200 Evra.
Te serije uglavnom imaju vrlo dobru premisu ali su jednostavno prekratke da bi dogurale 5-6 sezona. Zbog toga naduvani scenaristi jebenom oklagijom jebeno razvlače radnju kao slinu i ubacuju Cliffhanger-e da bi koliko-toliko zadržali gledanost. Kada bi ovaj žargon rekli na srpskom zvučao bi otprilike ovako: ''Kraj epizode - kadar nevera''.
Predstavnici ove kategorije su ''Lost'', ''Walking dead'' i bezbroj drugih serija i filmova.

Svaka površina koja reflektuje svetlost na kojoj devojke mogu da nameste svoje šiške.

Osnovno sredstvo plaćanja u američkim filmovima.

Stanje prosečnog čoveka srednjeg staleža kad vidi račun za struju, vodu ili nešto drugo.