
Kaže se za izrazito ružne devojke, grobove, za koje ne postoji ni teoretska šansa da im neko priđe...
Izraz nastao od običaja da se na zadučnicama priđe grobu i uzme kolač (najčešće se bajadere prave)...
Koristi se u društvu za izazivanje ortaka da priđu nekoj ovakvoj devojci.
-Matori, ona je za tebe, priđi joj..
-Ma jok bre, dal si lud, ružna kkao lopov?
-(Glasno) Priđi grobu, uzmi bajadere!! xD
Opaska abnormalno glupoj ili napornoj osobi čiji nestanak sa planete prizivamo ovim izrazom. Bože vrati ga odakle je došao mu dođe isto, bitna je poenta koja kazuje da želimo sve najgore pomenutoj osobi i odlazak sa planete zemlje.
-E de ste papani, ima neko vutru, sad sam se ušmrko k'o car, pa da se pročistim malo!
-Bože, uzmi ga!
Nepoželjnik odlazi vidno odbačen od društva.
-Hvala ti Bože. (svi u glas)
Rečenica koju prodavac izgovara u trenutku kad mu proradi savest. To biva kad ugleda trudnicu i mlade roditelje sa decom. Varijanta sa uzmite ne postoji, jer u trenutku budjenja savesti on te mlade ljude oseća kao svoje. Možda će im dati i neki iskreni savet.
Trudnica prilazi tezgi.
- Pošto su vam jagode.
Prodavac je gleda i odgovara onakvim tonom kojim glumac prekida čitanje glupog komada i u neverici pita - nećemo valjda ovo da igramo?
- uzmi nešto drugo.
pauza dok se gledaju
- gde si videla jagode u ovo doba godine. Uzmi narendaj jabuke, kelelrabu i dodaj malo oraha, šaku jednu. To da ti dete ne bude elergično. I jedi to. I jedi ribu, al nemoj u ovoj ribarnici. I nemoj da kupuješ kod one babe. Nju plaćaju neki momci iz Vinče da im prodaje robu. To je sve radioaktivno.
Posle 15 minuta dolazi njen muž nakon što je parkirao kola. Traži je po pijaci. Vidi crvene i krupne jagode.
- Pošto su?
- 350 dinara kilo, al su prave domaće. Nema ih u Beogradu celom.
- Pa dajte mi kilo i po.
Bombone koje proizvodi "Paracinka" iz Paracina.
Dele se na nekoliko ukusa: limun, jabuka, jagoda, borovnica, malina...
Do skoro su bombone bile upakovane u providni celofan, sto je bio deo njihovog smeka i veze sa soc dobom, kada je kvalitet bio bitniji od kvantiteta. Sada su upakovane u zute celofane sa raznobojnim tackicama, takodje proslovekovni dizajn, i to s kraja pretposlednje decenije.
Postoje su u dve varijante, tj. velicine.
Najvise su se upotrebljavale prilikom rodjendana, kada odemo u skolu, napunimo kesu bombonama, pa dok nam drugari iz odeljenja pevaju "Srecan rodjendan", mi idemo i delimo bombone od klupe do klupe.
Brat i matori.
Brat: "Matori, hoces bombonu?",
Matori: "Moze.",
(Brat vadi kesicu, a Matori uzima dve)
Brat: "Matori, rekao sam bombonu, ne dve!",
Matori: "Brate,pa je l` pise Uzmi dve?"
(I Matori uze dve)
Izreka tvoga ćaleta kada te boli grlo, jer ti slaNNa odmah podmazuje grlo i popravlja imunitet, a koja je takođe i multifunkcionalna jer njena kora može da služi za podmazivanje sanki, roštilja i kvaka na vratima, te danas ni jedno pravo srpsko domaćinstvo ne može bez nje
Ja: Joj ćale nisam dobro.
Ćale: Samo uzmi slanine da ti malo podmaže to tvoje grlo,ali ostavi mi koru škripe vrata od sobe.
Kaže se trapavoj osobi koja napravi neki belaj. Na foru samo još to fali da uradiš.
- A: (priča nešto, objašnjava, razmahao se i slučajno zakači pikslu i prospe) E, jebem ti...
- B: Neka, nema veze, ja ću pokupiti.
- A: (nastavlja priču, pomera se da ovaj drugi počisti, drma sto i prosipa šolju kafe) Ajoj.
- B: E to, to... Uzmi pa se poseri.
Ovim se služimo kada hoćemo da stavimo nekome do znanja da pizdi bez potrebe i da treba malo da se ladne...šatro...inače cilj ove rečenice je da još više iznerviramo dotičnu osobu.
PS
Replika preuzeta iz Rena i Stimpija, kad patuljak iz pupka popizdi jer mu je dosta da jede vunu iz pupka, e tad ga Stimpi ponudi sa malo pečene vune, da se "smiri", ali ovaj još više poludi i hoće da ih ubije(Rena i Stimpija).
1: "KAKO ME ONAJ DŽIBER NERVIRA! JOJ HOĆU DA GA BIJEM!!!" :grize otvarač od flaše:
2: "Šta pizdiš čoveče...uzmi malo pečene vune....da se smiriš...."
1: "DOSTA MI JE!!! ODOH DA PREBIJEM KRETENA!!!!" :kao munja ustaje i kreće prema meti:
2: :vadi mobilni telefon i uključuje kamericu:
Najbolji trenutni odstranjivač tenzije u nas Srba.
- Gde ste vi, čekam vas sat vremena, smrz'o sam se k'o pička, što mi niste javili da kasnite da krenem kasnije, jebite se bre, zaledili mi se prsti, sav sam mokar bre!!!
- Brate..
- A?
- Uzmi si pucke.
- Jedite govna. Gde ćemo večeras?
Odgovor mog ćaleta (a verujem da je to slucaj kod vecine vas) na pitanje gde je pena za brijanje ili brijač. Naravno to se dešava na početku puberteta, negde oko 13, 14 godina, kada rastu prvi brkovi ali ćale te zajebava da si jos klinac...
Ja: E ćale gde je brijač?
Ćale: Istrošio se pa sam ga bacio...
Ja:(iznervirano) Pa jel moguće da si bacio jedini brijač u kući?!? I kako mislis sad da se obrijem?
Ćale: Pa šta ce ti, UZMI GUMICU I OBRIŠI... ( puca od smeha )
Najbolji način da sagovorniku date do znanja da treba ozbiljno da preispita svoje mentalno zdravlje. Na lep način mu kažete idi leči se a trebaće mu duže vreme da shvati šta ste mu ustvari rekli.
X: Brate nabavio sam neku džidžu od Mareta Albanca, aj posle da zavarimo.
Y: Od koga reče da si nabavio?
X: Od Mareta Albanca.
Y: Care znaš li zašto njega zovu Albanac? Zato što sve što ti on proda ima kvalitet kao da je proizvedeno u Albaniji, ja to u usta da stavljam neću a ti lepo uzmi bolovanje pa razmisli šta radiš.
Fraza koju koristimo kada nas neko ubija svojim zahtevima ili ponašanjem.
Ubica:Matori sta radis?
Žrtva:Evo sad stigao sa basketa, mrtav sam, idem se tusiram.
Ubica:E nemo se tusiras, aj dodji odma, stiglo mi nekih 10 tona uglja, pa da ubacimo to časkom.
Žrtva:Brate aj uzmi pištolj, brže je!
Kad neko toliko nenormalno sere da normalan čovek više ne može organski da podnese, u glavu dolazi samo jedna misao kako seronji da začepi gubicu i time oporavi vlastiti organizam. U tim teškim trenucima pritiska na uši i mozak iz nervnih ćelija do vrha usana dolazi ova rečenica koja služi kao vrhunski odjeb onome koji serenda.
- I tako ti ja danas vozim auto 160 km/h bez dozvole i u'vati me murija i onda me puste kad su videli da sam hteo da zovem ministra policije.
- E, Sale, aj matere ti uzmi vode da zapušiš usta. Sereš k'o slon.
Neodbranjiv napad na žensko koje se nećka. Topi i najhladniju. Koliko god da je poštena, uobražena ili zauzeta, kad oseti 'alatku' na dlanu...sudbina joj je zapečaćena. Njen mozak više nije u funkciji, kontrolu preuzima iskonski nagon.
Ona: Hej, nema pipkanja! Rekao si da hoćeš nešto da mi kažeš...
On: Pa hoću, ovaj...evo sad ću...(privlači je sebi)
Ona: Pusti me bre, imam dečka, neću to...
On: Ma kakav bre dečko, život je kratak da bi se štedeli...dođi...
Ona: Ne mogu, nisam ja takva...(njegova ruka već čvrsto steže njenu guzu)
On: Ma malo ćemo da se zezamo, ne mora niko da zna...
Ona: Valjda znam šta hoću...i šta neću...skloni se!
On (privlači je i stavlja joj ga u ruku): Ajde, uzmi ga u ruke...taaako...
Ona: Mmffmmm...uhhh...mmmm..
On: Taaako, taako...vidiš kako može...a šta imamo ovde...oho, tangice nosimo?
Ona: Mhmmm...pocepaj ih slobodno....
...
Ovo nam često upućuju bake i deke kada je sto pun raznih đakonija,pa oni umesto nas biraju hranu,preporučuju je i stavljaju na tanjir.Posebno kada su slave u pitanju.
Baba: Sine,uzmi ovo meso,to ti je super.(Stavlja na tanjir)
Unuk: Neka,bako,sam ću da uzmem.
Baba: Evo ti i ovaj sir uzmi,to je zdravo i ukusno.(Stavlja na tanjir)
Unuk: Dobro,dobro.Uzeću sam.
Baba: E,uzmi i ovu pršutu.To ti je isto super.(Stavlja na tanjir)
Unuk: Važi,bako,uzeću je sam.
Baba: Uzmi i hleb uz to i ovu proju,odlična je. (Stavlja na tanjir)
Najjstariji antibiotik, melem, antidepresiv, aftershave, krema, gel...
Prilikom upale, ozljede, nervoze, nekon nespecifičnog događaja, rečenica koja je, ne učestala, već koja uvijek sleduje.
Kao nuspojava obično se javlja oštar bol, suzenje očiju, ali ''ne boj se to će proći''.
-Mama boli me zub, imaš li neku tabletu?
-Nema sine, nisam kupovala imam samo ove svoje živčare, uzmi ti malo rakije, al da tata ne vidi, slabo imamo a šljive nisu ni ove godine Bogzna šta.
-Daj zavoj, jaooo mali se posječe s'ikirom
-Nema ova kuća zavoja od rata, nek uzme malo rakije one prepečen'ce, poderi mu potkošulj, zavi' i gon' ga u Hitnu.
Komanda kojom sagovornik stavlja do znanja da mu šišti levo jaje što si ti upravo surdukno dvaestri sarme i petnes pivčugi u želudac, ti moraš da jedeš. Jede se dok je vruće, bre!
-Sine, pusti tu kutiju, i dođi 'vamo da probaš baka što pravila uštipke.
-Pusti me bakuta, igram fifu sa nekom nubarom vodim dva nula.
-Ne laprdaj tu nego dođi, dok su vrući.
-Lolara baba brt, "laprdaj" hahaha ne mogu stvarno nisam gladan.
:vadi kuhinjski nož u pretećem položaju ko onaj iz psihoa:
-UZMI. DOK. SU. VRUĆI.
Krajnje nelogican izraz koji se koristi kada necija glupost prevrsi svaku meru.
Mare: znaci brate citao sam o nekom liku koji je uzeo jednu stvar i menjao i menjao.. i tako par godina i na kraju postao milioner.. fazon krenuo od jabuke,menjao za kliker,pa kliker menjao za grickalicu itd..
Bole: i sad i ti to hoces?
Mare: sto da ne? evo ja ti dam ovaj kupon za besplatan pomfrit u meku a ti meni te cvike sto si uzeo u depou ?
Bole: mare znas sta? uzmi sekiru i obesi se
Recenica kojom zavrsavamo shoping u diskontu pica pred vecerasnju zurku
dva drugara u radnji:
- Znaci sta josh treba...uzeli smo 6 gajbi piva, vino i kiselu...
- ...tri flajke vinjaka, tri pelera...
- ... rakiju imamo kuci...To je sve, ajmo za kasu
- Cekaj, uzmi i jedan sok, ako je neko bolestan
Kaže se neinteligentnom smaraču. Izraz je inspirisan emisijom "Nikad izvini" kada Mlađo stalno lupeta, a Labus pokušava da ga smiri.
- Alo breee, mamu vam šiptarsku i ustaškuuu, osudili ste srpske patriote jer su skenjali francuskog pedera!
- Te "patriote" su najgori šljam Srbije: nasilnici, dileri i ubice, informiši se malo pre nego što počneš da lupaš, smejaće ti se ljudi.
- Alooo breee, ti ćeš mene da učiš? To je budućnost ove nacije, to su pravi navijači, oni su čuvari našeg obraza i otadžbine.
- Dobro je, matori, dobro je, a sad uzmi malo ovu trubicu.
Kontra udarac na pretnju vešanjem.
-Ako mi ne daš pare za nove cipele, ja ću da uzmem konopac i da se obesim.
-Uzmi što deblji, da ti se slučajno ne prekine!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.