
Orden koji se u zadnje vreme češće dodeljuje umesto boračke penzije.
- O de si Obrade pokretaču narodnija' masa!
- A evo Ilija sabljo junačka!
- Jel bila ova penzija?
- Jeste, dali nam orlova muda sa ukrštenim mačevima.
Poltron
- Pa šta radi Pera tamo?
- Šta radi? Pa zanosi muda u krivinu na mudonje.
(Mudonja - faca na položaju)
Uglavnom se koristi kada se neko vrati iz lova ili ribolova praznih ruku ili nečim neupotrebljivim
Ribolovac: (Vraća se posle pecanja nije ništa ulovio):Ćao!
Drug:Ćao, Jesi upecao nešto?
Ribolovac: Jesam (pokazuje neku ribu naspram koje je girica ajkula)
Drug: Ma upecao si ti orlova muda
Kad si na 88 poena u preferansu.
1.igrač: Ja sam na 20 ispred šešira, a vi?
2.igrač: Ja na 38.
3.igrač: Ja na orlova muda!
Kažemo čoveku koji prodaje nekvalitetnu rakiju
Prodava : Evo prijetelju,ova je dobra, šljiva, ima joj 10 godina
Kupac (nakon konzumiranja) : Puuuuuu, s ovim samo muda možeš mazat'
Izraz koji se obično koristi u društvu ortaka, kada jedan izuzetno kontrira celoj grupi.
Pažnja se skreće pitanjem, sledi kratka tišina, a onda, ne tako suptilno - spuštanje kontrašu.
Uglavnom se niko ne naljuti.
Naravno, muško društvo.
Opšta galama.
Ortak drugom ortaku: - Čuješ?
(Dramska pauza)
Drugi ortak (koji valjda ne zna foru): - Šta?
Ortak drugom ortaku: - To moja muda dišu.
(Smeh ostalih)
Izvući iz esencije zivota nadljudskim naporom i preokrenuti situaciju u svoju korist.
- :hrrra puu: Kru ti poljubim ispade kutija cigara iz pluća!
- Majkem si truo iznutra. Gleaj rakače, ispo ti je i komad pluća sa cigarama.
- Brate, vidi kolka je hehe izvuko sam je iz muda.
Rizično visok stepen klimanja i nesigurnosti situacije. Znamo da su tu, čvrsto pričvršćenja, ali nelogodan osećaj i strah se pojavljuju prilikom svakog šmirglanja taržančića. Stanje je čupavo i dlakavo a veoma lako može prerasti u sranje.
-Brate, ja pametan nisam. Sve mi je prošlo, samo još Bоtеv Plоvdiv da dođe iz dvojke u iks. Bugari su to, neće me valjda to ukenjati...
-Rizični su oni ove sezone. Ko muda dok brišeš bulju. Ako je brišeš hnjo, hnjo...
-Dragi Bravou, kasni mi već tri dana. CELA! A pre neki dan tokom čina mokrenja nešto mi je izletelo "dole" i bućnulo u vodu. Jesam ti trudna? Da li sam podbacila fetus?
Vaša Mawa Kwastawa
-Draga naša Kwastawa, situacija je zajebana. Ko muda dok brišeš svoji guzu, čiju sliku nam pošalji da bi dobila precizniji odgovor. Do tad vidi da odeš kod ginekologa, možda si udavila fetus.
Neko ko je bezosećajan.
S: " Pomogao bi on tebi, nego sigurno nema vremena. Nije on loš, ima dobru dušu".
M: "Znam, ima dušu ko pauk muda".
Odlika ljudi koji u najtežim momentima igraju najbolje i pokazuju svoj šampionski duh.
Federer na servisu, nista - 40, Nadal ima 3 meč lopte... As Federera... Još jedan as Federera... Još jedan as Federera. Ovaj čovak ima muda kao medicinke.
Svojevrstan paradoks: od kad je počelo na sav glas da se priča o velikoj Srbiji to nam je država postajala sve manja i manja.
Često kažemo nekome ko je ranije bio sisa, pa se nagruvao, postao na oko jak, i onda je to jedini način da ga malo spustimo na zemlju.
A: Idemo na žurku večeras, ako me neko mrko pogleda pičku ću mu izlomiti!
B: Ajde, brate, smiri se, muda ne rastu u teretani, neko će te izbosti, tu salonski mišići ne pomažu!
Ono sto cemo nekom dati ko nam uporno trazi ono sto mu ne mozemo dati i da hocemo
-Mozes li da mi das tvoja kola na mesec dana da se malo vozim
-Ne mogu, ljutice mi se cale
-Pa zasto?
-Ne mogu, tako. Znas sta mogu da ti dam?
-Sta?
-Muda barena
Izraz koji se koristi za mušku lenju i dokonu osobu, koja nije ustanju da uradi i najlakši posao.
- Sine, hajde idi do radnje i donesi majci kore za pitu.
- Ne mogu mama. Mrzi me.
- Idi konjino lenja kada ti majka kaže, neće ti muda otpasti.
Kažemo za nekog ko se zanosi, izazvan velikom količinom alkohola.
A: Zadnja tura na moj račun, daj!
B: Može može. Samo ne daj bože da je zadnja, poslednja.
C: Ja sam gotov, a čini mi se i Rođa. Eno ga ispred zanosi se k'o muda u kosidbi.
A: Za njega nema odavno, ti kako 'oćeš.
Kazu za izrazito hrabrog coveka, neustrasivog, spremnog da debelo rizikuje .
Ja i Alempije idemo preko mosta . . .
Alempije: E odavde je on skocio na glavu . . .
Ja: Sta ? U ovom plicaku ?
Alempije: Jasta brate, ma nema odakle ne skace covek.
Ja: Auu, ma lik ima metar preko muda !
Osoba koja je ''Muž'' među svima... Najhrabriji,baja...
Riđi: Jaoo,znaš li šta je uradio Peca?
Đole: Šta?
Riđi: Udario je nastavnicu po dupetu...
Đole: Ne seri bre...
Riđi: Ozbiljno,kunem se...
Đole: Ma beži,on nije normalan... Ima muda k'o bostani
Nezadovoljstvo količinom hrane i osećajem sitosti posle konzumiranja iste.
- I, tebra jel` bila dobra klopica? Jesi li se najeo?
- Ma najeo sam se do jaja... Kao pas kada poliže muda...
Odgovor na kukanje prijatelja,poznanika...
Drugar : Jaoooo, da mi je bila pamet ranije ko sada...ko zna de bi bio..
Ja : Ee,da je svuda ko oko muda gace ne bi trebale.
Drugar : Lelelele, znao sam da ce zabari da dodju iz X u 2, sto ne uplati listic.
Ja : Ee,da je svuda ko oko muda gace ne bi trebale.
Specijalna vrsta ordena iliti odlikovanja .
Vojnik :" Brate bio sam najbolji na gadjanju iz automatskog dezintegratora u Nikincima i dobio sam 5 dana odsustva "
Lokalni dripac u kafani : " Aha i jos ce da ti daju ORLOVA MUDA SA MACEVIMA oko vrata "
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.