
S obzirom da se u proleće, u većini slučajeva, sneg topi. Sav izmet, koji je bio prekriven stiroporom izvire na površinu, i bogami, ima ga svuđe.
Imajući to u vidu, ovaj izraz se može koristiti u mnoge svrhe, kao npr. ''opis kurčenja'' iliti ''širenja'' određene osobe. Uglavnom se upotrebljava kada lokalni specoš iz kraja ili bliže okoline pušti muda. U ovakvim slučajevima, ta ''govna'' čiste glavne baje... da se tako duhovito izrazim.
A: Marko, odi 'vamo!
B: E!
A: Je l te dira neko?
B: Ma nije da me dira, al' nešto stalno proziva onaj Gvozden.
A: A sunce ti jebem, počeli ovi klinci da se šire kao govna u proleće... slušaj me Maki, ne sme tebe niko popreko da pogleda, ješčuo?!
B: Jesam čika Vule!
A: Aj' sad zovi tog Gvozdena 'vamo... da popriča čika Vule š' njim!
Velika potrošnja ili cena dnevnih potrepština
- Ma daj čoveče, ovaj nov dizel guta li guta... manje sam trošio dok sam se drogirao
Velika nosina ispod koje ne kisne cigareta.
Videti pod ''Isidora Bjelica'' i ''Vladan Batić''
Izgovor nekoga ko nema muda da uzme stvar u svoje ruke.
Velika vecina muskaraca ima kriv ku**c pa zene misle da je svaciji takav i vecito su u potrazi za onim PRAVIM.
moj je kriv u levo
Kad dođe velika firma i pojede sve male.
Velika uvreda za pandura koji te zaustavi.
Bez 50 evra, lična karta se ne vadi.
Velika naftna kompanija koja ima i svoju vojsku.
Devojci možeš prići samo ukoliko veličina tvojih muda nadmašuje veličinu njenih sisa.
Smanjiti vozilu potrošnju. Zavrnuti diznu i odseći muda mašini da ne guta mlogo.
Mušterija: Možeš ti majstore meni da namestiš ovu moju makinu od apenca da pali na po' kurble?
Majstor: Može! Ostavi ga tu pored pa ću videti ovih dana da ga namestim.
Mušterija: A kol`ko će to mene majstore zadovoljstvo da iziđe?
Majstor: Pa ne znam... Donesi za koji dan 50e i biće dobro.
Mušterija: Ahaa... A jel možeš ti njega malo da uštrojiš da ne guta, al da ide jedno 70-80 na sat?
Majstor: A da ja tebi malo jebem majku? Jel mož tako?
Žena koja pokaže da ima veća "muda" od muškarca koji je tako naziva.
(na pešačkom prelazu)
-Ajde prelazi više,babetino jedna, požuri malo, ajde..!!!!
-Ma kome ti da je babetina?!? Jel' bre, ajde malo izdađi iz tog auta da ti zasviram ovim kišobranom po leđima..ajde!!!
- Auu brate koja oštrokondža....strašno..
Osoba u čijoj gajbi može bez blama da se obavi velika nužda.
velika prednost mladjih u odnosu na matore i "onemocale"...
ulazi djevojka (bomba, andjeo, riba- ma znate o cemu govorim) u studentski dom i prolazi pored par nas koji smo okupirali portirnicu. dok se ona penjala uz stepenice svi smo stali sa pricom i zablenuli se u njenu pozadinu (neki cak odose do stepenica da promjene ugao posmatranja ). jedino se cika Rale- portir, ne pomjeri sa stolice! to obrazlozi sa: "ja dok sam mogao, ja sam to i radio, a sad mi se vise i ne gleda "
daleko bilo
Velika sramota u nasem narodu,pogotovo ako vas posmatraju.
B:Sram vas bilo!
A:Pa,mi smo dosli njih da gledamo...
B:Svejedno!
Velika nužda na čučavcu.
Brat 1: "Je li brate, što si se preznojio?"
Brat 2: "Ćuti brate, napati me Morgenštern."
Fora iskusnih prodavačica da vam uvale prepeličja govna i ako ste došli po ovnova muda.
-E to vam je super, ja sam to uzela za svog sina!
-Ali gospođo to su ženske seksi samodržeće čarape!?
Zaplakniti vuglu, vrat, torzo, škembe, udove, grbinu, ujku, muda i buljanfera na brzinu.
Tečo, ja odo da se izđustrim, ti slobodno bulji u fejs i onda kad završim, bežimo u dgra!
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.