
Nisu ona prljava zato što ih ne pere, već zato što se konstatno vuku po podu.
Tip koji ulazi u svaku situaciju bez imalo okolišanja i straha.
Imajući u vidu posledice, uvek vrši prvi udarac.
Takav tip ne jebe da l' imaš štanglu tokom napada.
Ne jebe ni da l' je rerna vruća kad vadi ručak.
Čak ni da l' dotična lepotica stoji sa dečkom dok on kreće u startovanje iste.
Jer on je jednostavno mudonja.
-Klinci! Dođite ovamo...
-Reci Mićo?
-'Ajde jedan od vas da preskoči kod čika Grge, prešla nam je lopta.
-:muk:
-'Ajde da vidim kome su najprljavija muda!
-Ja, ja, ja! :preskače ogradu:
-Zaboravih da ti kažem da ima kera, jebiga.
Kad cujes od nekoga da si ovo pazario, znaj da ti ga je neko dobro uvalio i da te je posteno zajebo za neki bofl!
-Jel manijaci, koji je nas posao???
-Pa da uvaljujemo narodu muda za bubrege!
-E, pa sledeci put odvojite ono sto ide anatomski uz muda da ne najebemo, majke vam ga idiotske!!!
Krajnji stadijum čekanja nečega ili nekog
-Gde si do sad pizda ti materina??? Čekam te četri sata, muda su mi osedela!
Zovi Marka da kupi piće i da dođe.
-E sve ću njega da zovem onako smotanog, dok on dođe ima muda da nam osede...
Stari srpski izraz za bavljenje trivijalnim stvarima i gubljenje vremena.
"Opet si pao aritmetiku! Pa da, 'mesto da uči, gospodin je mrsio muda."
Povratak u velikom stilu. Nakon pada u ambis zaborava, koji je dubok toliko da je nevidljiv za ljudsko oko, vraća se nazad iz provalije kao federom Pere Kojota da je izbačen u stratosferu.
Povratak bilo čega, osobe, modnog stila, muzike, ma bilo čega što je bilo prežaljeno i davno zaboravljeno, a sada je opet tu, što bi Mile Kitić rek’o, jače nego ikad.
- Opet roze? Dokle ćeš na svake dve godine pokušavati da profuraš u kraju taj fazon? Samo te ismevamo svaki put kada probaš. Čak su i pederi prestali da je nose pre par godina.
- Samo se vi smejte, ali ciklama, jer ovo nije roze, trenutno je ponovo hit u svetu. Mel Gibson je im’o ciklama šulju na dodeli oskara sinoć. Ciklama se vraća na velika vrata.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi vid’o izbore, a dečko?
- Na žalost, jesam.
- Kažem ti ja. Niko debelom ne može ništa. Premijer bato. Vratio se na velika vrata.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Neću i gotovo.
- Ajde bre u kom si fazonu?
- Nema šanse. Nisi podšišan. To nije higijenski, a i smeta mi.
- Je l' si čitala ti novine ovih dana? Svi muškarci se vraćaju u, kako sada zovu, il natural fazon. Evo Bred Pit prvi.
- Nije tačno. Bred to nikada ne bi uradio Anđelini.
- Ma šta joj ne bi uradio? Kaže ona da uživa kada je škaklja po obrazima malo. Izjavio Bred da ne stigne ni kaiš da raskopča. Šuma se vraća na velika vrata.
- I kod žena?
- A ne. Kod žena je i dalje aktuelan il glans fazon. Više sreće u sledećem izvlačenju.
Deo tela koji je usko povezan sa hrabroću mada to i nije najsrećnije odabran organ za simbol hrabrosti zato što mnoge ženske osobe imaju veća muda od muškaraca, čiji je to deo tela.
Da se ja pitam, a ne pitam se, simbol hrabrosti bi bile oči. Samo hrabri ljudi mogu svakoga pogledati u oči i reći mu šta misle.
Ako su se onom Kinezu što je zaustavio tenk muda vukla po zemlji, njemu je potrebna dozvola E kategorije da ih vuče za sobom. Njegovim venama teče čisti stoprocentni adrenalin, ništa drugo. Nema razmišljanja, samo akcija, akcija i reakcija. Živi za uzbuđenje i otkucaje srca preko 150. Da Emelianenko traži dobrovoljnog sparing partnera, pristao bi prvi samo da vidi kako je to biti nokautiran za 0,3 sekunde. Na prvi pomisao skakanja padobranom, prijavio bi se za nošenje onog sveže zakrpljenog. Ima spremnu avio rezervaciju za Pamplonu, a skuplja pare za ekspediciju na K2. Bandži ne skače iz principa jer opasnost ne postoji. Radi kao vatrogasac, a honorarno kao test vozač divlje firme za ugradnju auto gasa.
Da je gravitacija malo manja, verovatno bi mogao i leteti. Ali ga ovako muda drže čvrsto na zemlji.
- Jesi čuo da je Bane skočio ispred autobusa i spasio mače?
- Jesam brate, to mu je drugo ovo nedelje.
Da je Srbija velika znaš jer si hronično bez kinte i nemožeš da otputuješ dalje od zone koja je na markici gradskog prevoza.A da je svet mali,to si negde čuo,pa se foliraš kad sretneš nekog mučenika kao i sam što si.
Ulazi kontrola u GSP,karte na pregled molim!
-Vaša markica je za prvu zonu,ovo je treća,doplatna karta je 3000 dinara.
-Odakle mi bre 3000?!?
-Onda ličnu kartu....propisi su propisi,moram vam ispisati kaznu....
U tom trenutku ti se javlja riba ko avion:
-Hej,Miki,jesi me zaboravio?
Jebem ti budalu,pa to je Lola tvoja ortakinja iz srednje,bolja nego ikad.A ti posran i crven od sramote samo konstatuješ:
-Ćao Lola,kako je svet mali....
Eh,da onda kondor nastupa:-Izvolite vaša dokumenta gospodine,kaznu možete platiti na blagajni GSP-a...........
Pokret koji se najčešće javlja kod pevača, dobro nam poznate, narodne muzike. Dok je leva ruka prislonjena na bok i radi samo horizontalan posao, desna se ispravlja, i šakom se postiže efekat hvatanja bika za muda otvarajući i zatvarajući istu. Neminovno je i složiti opasno dobru facu, u zavisnosti od teme o kojoj se govori u pesmi.
Iz nekog razloga očigledna veza sa plodnošću je zanemarena i kao značenje odomaćilo se velika hrabrost. Nauka za sada ne nalazi vezu izmedju velike kese u podštaplju penisne regije i zanemarivanja sopstvene bezbednosti zarad viših ciljeva, ali je mačo slika narodnih heroja odomaćena u toj meri da se za najveće testise u Srbalja ikad smatraju jajašca Miloša Obilića.
Ići na more.
Biti na moru.
1.
-Osolio sam muda.
-Bio sam na moru.
2.
-E ove godine ću da osolim muda pa makar ne registrovao auto.
-E ove godine ću da idem na more pa makar ne registrovao auto.
Ono što sledi nakon značajne odluke koja menja tok života.
- I dokle ćeš više sa Ciletom? Vi ste u vezi već desetak godina. Ni tamo, ni amo.
- Svaki put kad je obećavao i da će da ostavi ženu, ja sam stavljala zarez. I tako prođe deset godina...jednog dana sam stavila veliku tačku.
- I?
- Velika tačka je uradila svoje. Ja sam u novom poglavlju.
Nešto mu je kvrcnulo u glavi. Kap je prelila čašu. Ostavila ga je devojka, pao je ispit, umro mu je hrčak, kupus slabo rodio. Poludeo je. Neće više da bude luzer. Utripovao se da je nedodirljiv i uvukao se u svoju neprobojnu čauru. Odjednom, muda mu vise do poda, a ponosom dira vrh stratosfere. Sad će svima da pokaže. Ko će njemu šta da kaže, on sere bele rade, a piša mleko jednoroga i niko mu ne treba.
Proces besposličarenja.
Ono što radiš kad ne radiš ništa.
A: Šta radiš?
B: Ladim muda.
Opravdanje neiskusnog kladioničara za tiket koji mu nije prošao jer je stavljao gluposti i nerealne rezultate,kakve ni petogodišnje dete ne bi stavilo.
Mile:Je si igro nesto?
Zile:Evo....Rabotnički dobija Real sa dva gola razlike,Mogren igra sa Barsom iz 1-1.....al,jebi ga,ništa nisam pogodio.
Mile:Brate,sto si lupao takve gluposti...jel ti pratiš fudbal u opšte?
Zile:Ma ne bi ja to stavio....al bila velika kvota,pa reko da otplatim ovu kiriju za stan ako dobijem.
Izraz koji označava da je nekadašnji divlji mustang završio karijeru, ostao je bez čorbe, i sad samo može da podučava mlade naraštaje veštinama koje poseduje ali ne može da ih primeni. Ili je jednostavno pglu, i zabavnije mu je da pika Soni trojku kod kuće nego da krene u neku akciju. A može da se kaže i za onog koji se oženio.
- Braćala, idemo večeras u akciju neku, a?
- Ma nema šanse, kod Mićana večeras turnir u PES-u.
- Vidim ja da ste vi okačili muda o klin, aj u zdravlje...
---------------------------
- Mama mama, kako si beše rekla za ono što se ujka Vanja oženio?
- Stao na ludi kamen sine.
(ćale) - Okačio muda o klin sine.
Izraz koji se u narodu koristi za masturbiranje,kao i za one poslove koji nemaju smisao ili ih mi jednostavno ne razumemo.
Lik1:Kakva je to fleka?Da nisi sinoc trazio meka muda pod jorgan planinom?
ili
Potpunodrugilik1:Sta radi onaj tamo vec 2 sata?
Skrozdrugilik1:Ma otkud znam,trazi meka muda pod jorgan planinom...
Izraz kojim nekoj muškoj osobi stavljaš do znanja da se nalazi u poziciji u kojoj je vrlo ranjiv.
1)
-Brate, stig'o mi poziv za vojsku. Gde baš sad', kad' se sprema ovo sranje.
-Batice, šta da ti kažem, muda su ti u procepu.
2)
-Sine, imam 55 godina, i dobio sam otkaz. Šta da radim, ko će mene da zaposli ?
-Јbg ćale, muda su ti u procepu.
Radnja koju žene bolje primjete od muškaraca.
Ne bira se ni vrijeme ni mjesto. Jednostavno se malo saviju koljena i drapaj koliko možeš. Premještaj,izmještaj,drlaj...ma otkini ih.
Ima i onih koji su toliko zanešeni sa tom aktivnošću da čak direktno drže ruke u gaćama.Neki od razloga za ovu radnju su:
-može biti da je dotični obukao neke njemu male gaćice ,pa da se to stislo kao ona vakumirana pršuta na parčad i onda nije čudo što muda vape za malo vazduha.
- kasno se pobudio, pa nije imao kada od obaveza da obavi jutarnju gimnastiku.
- može bit da je tolika vrućina i da se muda znoje kao fizički radnik i da to jako iritira kožu i mami na češanje.
- igra se.
-može bit da ih je nosač tj. vlasnik muda zapostavio što se tiče higijene,pa ga bockaju u manite, kao da ima ježa u gaćama.
Tok misli živog zida.
Jebeš gol, samo ne u muda.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.