-Je li bre, vas dve, da li vi i na WC idete zajedno? Čoveče, ne odvajate se, kad god pogledam, uvek ste obe na vidiku, a kad niste onda zovete jedna drugu.
-Pa dobro, nismo baš toliko, mislim ona mi je najbolja drugarica i tako...
-Imaš li ti još ljudi?
-Imam, ali nije isto. Ne mogu baš sve da kažem šta mislim.
-Da, kontam... E, eno ga i moj buraz, nešto ga nije bilo ove nedelje, sav sam se pogubio. Buraz, 'ćemo jedan naš krug oko centra?
(buraz tiho klimne glavom)
-E odlično, tebreks, ti si mi jedini koji mi ide sa desne strane, baš mi bilo čudno kad te nije bilo da šetamo nego samo kod kuće sam ti dolazio, prelež'o si to, a?
-Pa i vi ste k'o ''Kako si?'' i ''Šta radiš?''

Svima od srca želim nekog ovakvog prijatelja.

OVDE SLEDI VIC.

Postoje devojke koje cak hoce da odgovore, ali im brzo usta budu zacepljena. (buduci filolozi)

Aca Lukas: Samo stari cigani našu pesmu sviraju bele ruže opet cvetaju... Idemo svi!
A: pijan Jao! 'Nači moram da ga častim stotku! kreće prema bini
B: Drž'te ga nećemo imati za benzin poslije.
C: Staje ispred "A" i blokira mu put Dejo brate jesi ti normalan?!...
A: Ma miči se bre tamo!
B: Brate, pravo kaže Marko, Lukasu te pare da daš on bi ih odma' na gudru bačio. 'Oćeš da se čo'ek predozira?!
A: gleda ih prazno
C: Da, o tome ti pričam Dejo. Šta misliš d'umre čo'ek, bi li ti bilo žao? A?
B: Da, đe bi onda išli za Novu?
A: U... Upravu ste ljudi.
C: E dobro brate, daj sad meni te pare ovamo prije nego ti još neka fiks ideja pa'ne na pamet.
A: daje mu pare Šta bih ja bez vas.
Aca Lukas: A u mome srcu druže crne kiše opet padajuuuuu!

-Аууу, брате, па ти опет пијан ко пичка. Коју си то књигу читао у библиотеци, леба ти?
-Ћути, не питај ме ништа. Рат и мир од седамсто страна.

особа а: Добар дан, ја сам годинима ради у Есаде, немам деца, много волем ова своја родни груда, уби ме носталгија. Чујем бела куга, не јебу Срби. Питам што не јебу, нема киндергарден за деца. Ја направи један. Требам дозвола за градњу. Изволите, сви папири, по списку са сајта.
мица убица: Баш си сад нашао да правиш вртић?
особа б: (пратилац, шапуће): Кенеди, Кенеди... онај што је имо тројку са Мерлинком и Оназисовом женом
особа а: За госпођу парфем!
мица осмех од ува до ува: Изволите дозволу!

- Alo, budalo! Zašto voziš toliko brzo? Hoćeš da svi izginemo!?
- Pa šta?
- Pa poginučeš i ti!
- Pa šta?
- Kako pa šta? Jel' hoćes da pogineš, da umreš, da te nema?
- Pa šta?
- Da ne možeš da se krećeš, dišeš, voziš?
- Pa šta?
- Da ne možeš ništa da radiš.
- Pa šta?
- Da završiš u sanduku, u raki.
- Pa šta?
- Pa svi će da kukaju za tobom.
- Pa šta?
- Možda odes i u pakao!
- Pa šta?
- Ma jedi govna!

Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.

Da li da legnem u zimski san, ili sam tek ustao?

-Где си бре, Бериславе, нема те к'о белца у Француској!
-Ма ево, уписао факс, ти?
-Ја уписао приватни, боле ме курац.
-Аха...па лепо.
-А ти, где си ти сад?
-Ја уписао филозофију.
-Филозофију?
-Да.
-Филозоф да будеш, а?
-Хехе
-Шта ћеш после?
-Да просим за 'леба од заљубљених дебила који се бубају на Калемегдану.
-И за то ти треба факултет?
-Ма јок бре него се то ја зејабавам. Немам благе везе, ваљда успем да нађем неки посао.
-Па што не студираш нешто од чега ће да пршти лова?
-Па зато што волим филозофију.
-Волим и ја сестру па је не јебем. Слушај, Берко, боље ти пусти то твоје паламуђење и гледај да нађеш нешто нормално. Реално, кога боли туки за филозофију и тамо неке мртве Грке?
-Молим? Како кога боли туки, па цео свет је чуо за велике умове античког света као што су Сократ, Платон, Аристотел, Диоген...
-Слушај ме, Сократе, ја ти то кажем из најбоље намере, јер ћеш у Србији као филозоф попити отров а да те и не осуде.

I ne, nije se šalio...

Situacije se dešavaju u Španiji, Francuskoj, i naravno kod nas u Srbiji.
Kako izgleda to u svetu :

Primer 1:
Španija:

Glas iz televizora: Poskupela karta za koridu 2 %
Španac: Aaaaaaaaaaa neće to moći, sutra u centru Barselone ima da nas ima 500.000 da protestvujemo !!!! DOLE VLADAAAAA

Primer 2:
Francuska:

Glas iz televizora: Poskupeo Šarodne za 0,5% i sir za 1%
Francuz: Neće moći tako!!!!! AAAAAAaaa sutra ima da nas u centru Pariza bude milion na demostracijama!!!!!!! DOLE PREDSEDNIK!!!!!!!

Primer 3 i to najbitniji!!!!
Srbija:

Glas iz televizora: Danas je poskpelo: Struja za 1000 %, telefonska pretplata za 300 % ,komunalije 7000 %, vazdušarina 500 %, parking 150 %, hrana 900 %, udžbenici 500 %, voda 200 %, grejanje 765 %, informatika i infostan 333 %,

Srbin: A šta'š

Bacite petardu na Novu Godinu, a ortak do vas skoči jer se nije nadao.

Zaletite se na loptu kao da ce te da je šutnete najjače što možete u vašeg protivnika, a on se obuhvati i rukama i nogama oko svog tela da ga ne bi pogodila lopta.

Kada prilazite osobi koja sedi na nekom mestu razmišlja o ko zna čemu, a vi je lagano dodirnete po ramenu i ona se toliko izbezumi kao da je videla zmaja.

-Kad sam bijo u Peru, vido sam mač u pičku.
-Au, ebem jih u usta Perujanska, šta sve neće da izmislu...

A: Daj mi onu igricu.
B: Šta će ti to?
A: Da hvatam leptire sa njom!

C: Daj mi onaj pornić.
D:Šta će ti to?
C: A šta misliš šta će mi?

U: Dodaj mi čašu.
N:Šta će ti to?
U A šta misliš da ću sa čašom da radim?!

Odgovor: On ima pare, kola i dobre veze, babo mu je upravnik preduzeca, a nana mu radi u drzavnoj firmi. Ti nemas nista od toga, al' imas dusu i srce kojoj vestici i kalasturi ne trebaju. Njoj trebaju pare ba.