- Где сте били?
- Ишли на пиво, Ђоле частио!
- Хахах. Ђоле?! Па шта ће то бити?
- Не знам, али нико га није терао..
- Па је л' оно частио или се баш отворио?!
- Баш, као црквена врата!

-Otišla mi mater juče na poštu da plati račune, i vratila se posle par minuta. Kaže, od penzosa ne da ne možeš prići šalteru, nego ni ulaznim vretima.
-Pa da. Uvek oni tako kad im prođu pemzije. Brže bolje da daju državi i to malo muke što su dobili.
-I slušaj ovo...Uzmem ja od nje račune i kintu, i pravac pošta. U putu prođem kroz park i otkinem jednu mladicu iz žbuna i donji deo umotam u najlonsku kesu.
-Ne kontam...
-Nekako se probijem i uđem u hol pošte i glasno zamolim jednog čiču da me ne gura, da mi ne bi slomio sadnicu japanske trešnje, a koju dele tu odmah iza ugla.
-I šta bi tad?
-Haos bato. Nastade stampedo kad su pezosi zaglavili na vrata, ostalo nas troje na šalteru.

Ostatak godine stoje zatvoreni zbog buke,prasine smrada i sl i otvaraju se samo u nuzdi.

Нема блама када Сунце упече.

- I brate, juče ti ja nađem neku likušu studentkinja, krenemo tu mi neku priču, skontamo se fino, kad zove kod nje u stan, kaže nema cimerke otišla kući za vikend. Izlazi ona vidim malo ide levo, desno. I ja uzmem njenim kolima da nas vozim u stan, ono novi mercedes! A meni tek 3. čas vožnje bio juče. Sednem ti ja, namestim nju na suvozača, vežem i krenem, znaš onaj pravac kod bazena? E tu ti ja opičim stotku i taman da skrenem..
- Ee, je l' imam ja nešto plavo ispod vrata?
- Ne brate, što?
- Pa ti me udavi pička ti materina! Gde ti da voziš stotku kretenu jedan, a kamoli neku ribu bogatu da zbariš!

У рукама су овали са мезетом, печењем, сармом...

A: Ćale, ove pločice u kupatilu ništa ne valjaju, mora to da se menja.
B: Ajde ?
A: Jeste, a ne bi bilo loše ni tuš kabina nova da se uzme.
B: A može li se znati ko će to da plati?
A: Ajde ćale, svi znamo da si prod'o svoje akcije u firmi.
B: Šta ti znaš šta sam ja prodav'o.Slušaj 'vamo govedo jedno, godina ti je dvadeset i osam, a imaš samo pola fakulteta i trudnu ženu. Ova vrata na koja si uš'o imaju dve strane, a jedino što me sprečava da te izbacim kroz njih je nada da moje unuče neće povući na oca.
A: U redu je ćale, ne moraš odma da se nerviraš, ne valja ti za srce.
B: More marš!

- Otvori vrata molim tee , znam da sam bio govedo i da nisam zvao već dve godine ali mnogo mi se prikenjalo a jedio za tvoju gajbu znam u ovom naselju pa ako mogu u WC odlazim čim se rasteretim .
* Hajde ulazi stoko pijana imaš pet minuta da završiš to i pali .
- Jao hvala ti mnogo , nego vidi veseljka kako ti se obradovao jesi sigurna da nećeš neko karanje na brzinu , moraš priznati da je fino to što sam zapamtio gdje živiš a mislim da se prisjećam i imena . Nataša , zar ne ?

- Borko, sastav je toliko dirljiv. Tebi baš leže ove teme. Prosto sam zamislila tu jesen i njene čari... Ajde sad ti Hranislave pročitaj domaći rad.
- Nisam uradio domaći, mrzelo me.
- Pa, dobro, možeš i usmeno, ako želiš.
- Daj profesorka, nemoj me smarate, ajd' nekog drugog.
- Hranislave, upristoji se i počni.
- Dobro... Jesen je došla na moja vrata, video sam je kroz špijunku i rekao joj: Gora si od Jehovinih svedoka.
- I, šta ti je ona rekla?
- Da sam šašav i da ona samo radi kirbi promocije.
- I, kako vuče?
- Ko?
- Bože, dete...
- Bolje od Kirbija.
- IZLAZI NAPOLJE DROGERANTU JEDAN!!!

- излазим из кладионице - ћао, видимо се!
- она: нека врата!
- Ма јок, ишчупаћу их и однјети кући.

Gospodjo,da li biste bili ljubazni da mi izdate formular ftjp,samo on mi još treba?
-Viš' da pauziram,jedem čoveče.
A kako bi ti se svidelo da odem kod direktora Nastasijevića,sedeli smo u klupi zajedno?
-Pa što ne kažete da je zaista važno,evo sad će odma...

Ja bih vas zamolio da udjete u ovu šumicu,hteo bih malko da vodim ljubav sa vama.
-Čibe bre manijače,nemoj da te opajdarim ovom torbom!
Ulazi u žbunje kurveštijo ako nećeš da ti tetoviram vrat ovom mačetom!
Naravno,može i u dupe ako želite...

Gospodine,možete li otvoriti ova gvozdena vrata,dosta sam bio u zatvoru,molim vas?
-Sedi dole lopužo,nemoj da ti opravim igranku na ledjima!
Prašinar,otvaraj kapiju ako nećeš da te sakupljaju po Zabeli kad ti nabijem ovu bombu u šupak!
-Naravno,evo izvolite...

Tata: Zatvaraj taj prozor!
Ja: Zašto?
Tata: Pa hoću ja grijati avliju!?

zasigurno najpoznatiji primer je kad , negde kasno , uveče pozvonite prijatelju na vrata
prijatelj : e,otkud ti,hajde udji
ti : ma ne... nebih da smetam , daj mi samo času vode...
prijatelj : naravno...nesto si neraspoložen/a..
ti : ma...malo mi hladno
prijatelj: ma daj udji ..mora da si gladan/na
ti: pa...po malo ,a iii.. nemam gde da spavam...

Veoma rasprostranjeni su i oni mudrijaski primeri , dobrih drugara koji se svojim vrlo dragim,simpaticnim drugaricama nakon raskida poveravaju kako su pogubljeni i zabrinuti i ne znaju da li ce jos neka devojka tako da ih privuce iii.....

10:00h Komšija: Jaooo šta sam beše hteooo.. Offff.. Ne mogu da se setim..
10:00h Joca: Maaa ajde, setićeš se, ima vremena..
10:15h Joca: I komši, jel si se setio?
10:17h Komšija: Ma nema šansee, na vr' jeizik mi je i ne mogu bre!
10:17h Joca: Auu komši pamćenje te slabo služi deluje ova žuta ljuta..
10:18h Komšija: Ma ne bre, ja da se zaljubim ja sam ozbiljan.. Oženjen.. Nemoj tako..
10:18h Joca: Ma ne sekiraj se to znamo samo ti i ja..
10:20h Komšija: E, komši ja sam samo svratio na po jednu idem kući imam obaveze neke.
10:20h Joca: Ma sedi bre, rano još..
10:21h Komšija: Ne mogu komši, ne mogu idem, idem..

Ispred ulaznih vrata:

10:25h Komšija: Eee eto setio sam, šta sam 'teo :onomad:, znaš onu burgiju što sam imao univerzalnu?
10:25h Joca: Da, znam šta sa njom?
10:26h Komšija: Ma dao sam je nekom' ne znam kom' i sve mislim da sam je tebi da, ne znam što!
(sledi dugo razmišljanje)
10:34h Joca: Ne komši da te nemam, što bi ja tvoju burgiju uzimao..
10:35h Komšija: Kakoo bre nije kod tebe jaooo bree..
10:36h Komšija: Ma zajebi burgiju, stvarno li je Milovan teško bolestan priča se tu.

od 10:36 do 11:00h sledi konverzacija o Milovanu.

11:05h Komšija: Aaaa komši lep dan, sunce, mogli bi malo u ribolov.
11:05h Joca: Pa mogli bi zašto da ne..

od 11:06 do 13:00h konverzacija o ribolovu (ko je najveću upecao, najbolje mesto za pecanje, vreme, mamac, štap, koja riba najbolje radi..)

13:05h Joca: Komši aj da udjemo da sednemo i da popričamo, ne mogu da stojim noge me bole
13:05h Komši: Ma idem bre, žurim e još samo ovo šta misliš o Japanu ovo što im se dešava?
13:06h Joca: Jebem li ga, kataklizma komši, kataklizma!
13:07h Komši: Ma mamu mu, trebao i Amerikance da zakači uff dete im, njih malo da prodrma da vide kako je, ne samo da se mešaju vidiš u Libiji šta rade, za sve su oni krivi, 'oće naftu, Gadafi ne da, i u pravu je čovek. Sve oni ovo izazivaju što se dešava u svetu, oni kontrolišu..

od 13:08 do 13:30h Sledi politička konverzacija ( Srbija, Libija, Japan, Tadić, Dinkić, Milošević, Šešelj..)
13:31 Joca: Komši slošilo mi se izgleda šećer mi pao, tresu mi se noge, ne mogu da stojim više, aj da sedenom ako 'oćeš, ako ne ništa, ja moram!
13:32 Komši: Pa aj kad si zapeo na brzinu da sednemo da popijemo po jednu pa da si idem, poče ovo sunce baš da greje..

-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!

--------------------------

-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...

--------------------------

-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!

-I šta kažeš komšika, veći mu je nego što ima moj Milorad?
-Ma pričam ti, obmota ga dvaput oko struka, triput oko vrata, a ostatak mu visi ko kravata.

Lako je švaleru moje žene, ja živim na prizemlju.