Kao i sa kaskom, i u njenom slučaju joj plate posle udaranja.

- ej, cao! Sta radis? Hajde na kafu sa nama!?
- Ma, ne mogu sad! Skisam nesto sa interneta!

likuša: Uprawo dodjoh sa Madonninog koncerta. Može Like a virgin? Pozdraw za režiju.Mwa

režija ( ili još gore lik iz režije koji stavi neki nadimak ) S@le: Madonna ide posle treće pesme. Kako bilo?

likuša: Bilo odlicHno, bila sam u 345 redu i swe sam cHula. Mwa.Kako ste mi wi - ( ovde vidimo već početak intimisanja )

S@le: Evo, neko mora i da radi da zaradi za platu :) ( Lik iz režije počinje sa vrcavim humorom )

likuša: Jao, kako ste mi wi wredni. Pozdrawi mi Milana koji bira muziku....bla bla bla

i posle pete poruke...

likuša: E nemam wishe kredita, kupujem ujutru pa se sutra weche kuckamo. Kiss, Mwa

S@le: Lol! C-ya

Kako je komšo, jesil dobar?
Kako žena, djeca?
Čujem da su ti malog pustili da se brani sa slobode.

- Ej brate čik pogodi, izvodim večeras sestre Kovač u grad. I njihove neke 2 drugarice. Koji sam šmeker!
- Sine batali to, raširi se se kolika ti ponjava i ajde sa nama kod Simketa u kafanče?
- Ma brate, smorilo me to, hoću nešto novo...
- Dobro, spremi šesto evra...
- Odakle mi?

Primere ove pretnje možete da čujete ispred prodavnica,
u večernjim satima,u selima u Šumadiji i Pomoravlju.

Dijalog između mene i moje majke, koja dok je igrao Boba, nije znala ni teniska pravila, a kamoli termine i brojanje.

Ja:”Ej, ćao mama!.Je l’ prenose Noletov meč?”
Moja majka:”Da, evo gledam. Sad je Hjuit imao brejk loptu na Noletov drugi servis. Nole mu servirao kik servis, ovaj super reternirao u bekhend, istrčao na mrežu, a Nole odigrao pasing šot i napravio viner! Uh, evo ga sad servis viner! Prednost za Noleta!”
Ja:”Dobro čujemo se...”
Moja majka:”As. Sad’ će tajbrejk!“
Ja:”Ćao.”
Moja majka:“Ćao.“

Eh,Nole, Nole...

Lik 1:E, 'ajde da kupimo Koka Kolu, od Pepsija imam proliv.
Lik 2:'Ajde.
Lik 3:'Ajde.
.
.
.
Lik n:'Ajde
Kontraš: Koka Kola nije zdrava a i peni u ustima. Nećemo da kupimo Koka Kolu.

-Miljane, jebem mu mater, došli smo na more. Vrati one bugarske gole pevaljke, zar sad ovakav pijan da slušam duhovnu muziku?
-Danas je sv. Milorad, ja moram da gledam večernju misu.
-Sa'ću ti jebem mater. (trš-trš)

Gužva na stancici. Bus staje a pored tebe gospodja sa enormnim šeširom i cvikerima (toliko velikim da joj jedva i celo vidiš) u belim rukavicama sa lisicom iz prošlog ili predprošlog veka. Glava uperena u nebo, kao da traži nešto od Boga, i sa velikom distancom stoji od svih prisutnih. Majstor otvara vrata a ta ista gospođa se zaleće poput sumo rvača i obara i gura sve pred sobom. Konačno si ušao i pošto si takve sreće stojiš pored šipke gde se i gospođa drži. Kreće bus i taj trzaj pomera gospođu koja sa svojih 70+ kilograma staje na tvoju nogu i ne pomera se!!! (velika debela štikla u 95%slučajeva) I tada ide ta čuvena izreka: "neka gospođo ja sam dete sa sela" naravno glasnijim tonom da bi privukli pažnju. U tom trenutku kada se taj leteći tanjir na glavi zarotira i pogleda te, snažno cimneš nogu i kažeš, nadovezujući se na malopređašnje: "navikao sam da me svakakva stoka gazi po nogama"!!! U neretkim slučajevima gospođina stanica je upravo sledeća.

Keva: Danas majko ženiš svoga sina , ženiš svoga sinaa.. :skače u ritmu:
Pašanog: Iopaaaaaaaaaa. :vadi magnum357:
Ćale: Ajde bre pucaj , moj se sin ženi samo jednom , dođi 'vamo ljubi ga tata.
Ujko: A pa neće ga vala ovaj jače od mene. :Vadi Kalaš:
Pašanog: Šta bre neće , sine daj tu Emaru da im pokaže tajo kako se puca.
Ujko: A ti ćeš mene da naučiš , pa si sa Emkom našao ? A , pičko Američka ? :menja žaržer na Kalašu i diže tri prsta:
Pašanog: Au rođače al' se ovaj zainatio , pa ovde samo kašikara može da pomogne. :skida bombu s' opasača dok glođe pečenje:
Ujko: Vid' budalu , vid'.. A saće bre ujka bazukaru da donese sine , da se na daleko čuje kad Srbin svadbu slavi.

1. Dečko - ima devojku, uspeo je najzad malo da izbleji sa ekipom, ali to se loše odrazilo na njegovu vezu i dovelo do svađe sa njegovom lepšom polovinom, bez obzira što ništa nije smuvao to veče i niti je imao nameru.
2. Jebač - uspeo je da se omrsi i ortaci ga zbog toga potajno mrze, ljubomorni na to što on jebe, a oni ne.
3. Pozitivna nula - ovo je ujedno i najčešći slučaj. Radije će to veče da provede sa svojim društvom, nego da prilazi devojkama iz straha da će biti odbijen. Životni san mu je da devojke prve prilaze njemu, a pošto su šanse da se desi tako nešto 1:1000000, uvek će naći opravdanje za svoju suvoću sa pričom da se super proveo sa ortacima.
4. Luzer - lik koji se smorio, napio i najzad skupio hrabrost da priđe nekoj devojci, koja ga je odjebala u sekundi. Naravno, ortaci mu odmah prilaze sa raznim savetima o tome kako je trebalo da je startuje, zvuče neverovatno samouvereno i mudro, a zapravo su duboko u sebi srećni i zadovoljni što nisu jedini kojima se to desilo.

-Jao jesi video kako Kecman ubacio sa pola.
-Pih šta sam ja radio kao klinac ubacivao iza leđa sa pola terena.

X:"E brate igramo fudbal veceras u 7,bice 2,3 ekipe,pa cemo se menjamo.."
Y:"Ok,vidimo se!"
18:45...Na terenu su 4 ekipe,jer su Romi iz kraja culi da ce biti fudbala,pa su dosli i oni da odigraju,
Samir:"Ej ej,ajde ajde se izdelimo,10 minuta da igramo celu,evo mi prvi sa nekim,ionako cemo da igramo jedno 2,3 sata.."
Naravno popustis im,da se ne bi svadjao,i tako krene fudbal...
Radasin:"Ej Samire,baci malo Ronaldu loptu,nemoj sve sam!"
Druga ekipa povede sa 1:0,Romi napadaju,u kaznenom neka bezazlena situacija,klasicno remplovanje,Ronaldo pada kao pokosen,ostatak Roma skace sa tribine:"Aj aj aj,penal,penal!!!"
Samir deda,sa sve Samirovom petogodisnjom cerkicom u rukama(Samir ima 19 godina):"Pusti Ronalda da sutira penal on je brz!!!"
Ronaldo masi penal,drugari iz ekipe ga pljuju,cale i deda mu psuju sa tribina "majku ciganjsku".Nakon par napad Dzemal kosi Marka iz druge ekipe,ovaj pada,pocepa koleno,naravno ni govora od penala,video deka Gagi!
Pri kraju utakmice,povede druga ekipa 2:0,tu je vec kraj,Samir i drugovi pokusavaju da iseniraju jos jedan penal,traze ruku,Samir se kune u cerku da je bila,ne dobija penal,negodovanje sa tribina se cuje kilometar dalje,Romi se kupe sa terena pre isteka 10. minuta,pricaju kako su pokradeni,da su dobili penal,izjednacili bi pa bi dobili,a sve je to kako kaze Ronaldo:"Zato zato,sto smo Cigani pa nam ne date penal!" Odlaze sa terena i kazu da ih nikad vise ne zovu na fudbal...
Pa jeste u pravu su...nisu oni budale pa da ih kradu stalno...

- Jel ste uzeli hotel kad ste stigli na Exit?
- Jesmo, tata, sa bezbroj zvezdica.
- Tako i treba, sinko, na dobrom smeštaju se ne treba štedeti.

:primjer iz života jednog idiota na privremenom boravku po Amerikama:
Scena 1: Ulazim u apartman nakon radnog dana i vožnje bicikla 4.5 milja od radnog mjesta, uvidjam da se polako počelo piti pivo u sastavu: Rumun, Južno Afrikanka (?!) i dva Amera. Naravno na prvu preporučujem da se to pojača sa još mnogo piva i sa nečim žešćim poput vodke i viskija bez obzira što sam u lošoj formi od nealkoholisanja jedno mjesec i po dana. Sa oduševljem prihvataju predlog te letim prije 10 sati da kupim sve to jer prodavnica sa alkoholom radi samo do tada ( jebes zemlju u kojoj ne mozes doci u 3 ujutro pijan po jos koju litru piva ili neke žestine). Nazivam ih pičkama jer mješaju vodku sa sokom, dok ja mješam vodku sa pivom i forisaram ostale.

Scena 2: Nakon nekih 3-4 sata, strendžeri sjede, smiju se, polako ispijaju svoje piće, pijani ali na nogama, dok je Srbin pošteni izašao ispred zgrade, povraća dušu svoju, sjeda na travu koja se u tom trenutku čini logičnim supstitutom za krevet, na kojoj eventualno i zaspi.

Jebem im se sa majkama, al' sam im pokaz'o, i ova prehlada i moguća upala pluća- vrijedilo je !!

-Primer? Koji će mi ku*ac to!
-Opet sereš majmune jedan, znaš da se lože na izdrkavanje metaforama i kilometarske primere, budi malo konformista, daj mu ga malo, navalentno, ambivalentno, prepotentno, inherentno, floskula ovo ono...
-A koji si ti sad ku*ac da mi pričaš ko se na šta loži??? Alo bre šabane, o kakvom izdrkavanju pričaš, pogledaj sta pišeš!
-I ti pišeš isto koliko i ja...
*Momenat gde shvatiš da nešto zaista nije u redu...
-Ne, ne, ne matori, ja sam glas razuma, ti si ono što je ostalo od pokojnog čukundede Stanojla što je sekirom svaki dan jurio našu jadnu čukunbabu, Bog da joj dušu prosti, dok jednog dana je, jadnu, nije uhvatio grč pa je Stanojle stigo sa onom sekirom od dvaes kila... To je zapisano u genima...
-AHA! Vrati se na deo gde sam ti rekao da počneš da kenjaš i metaforišeš! Ni ti ne možeš pobeći od gena!!!!
-E stani sad. Mala digresija. Skontaj ova pravila pisanja sa desne strane.
-Da. Naravno... Šta sa njima?
- Pa ne, zar ne kontaš?
-Šta koji ku*ac?
-Pa ne koristimo s, c, c...
-Misliš š, ć, č... ? Ja koristim... A ti ako hoćeš vrati se i ispravljaj.
-A da odložimo ovu raspravu za kasnije?
-Mene iskreno zabole, smorio si... Ne želim da budem u koži onih 27 ljudi što će pročitati ovo...
-Ma kojih 27, samo ti sanjaj, sad se masa loži na postere mi smo out...
-A i to što kažeš... Ae idi ispravljaj slova pa se čujemo, heheh "čujemo", mislim mi se svakako čujemo.
-Nažalost...

1.Kelso,Harry(Treći kamen od Sunca)...
2.Gospoda sa fejsbuka koja se slika sa pištoljima,lišćem marihuane(za koje se misli da je lišće smokve ili nekog cvijeća),djevojčice sa napućenim usnama...
3.Nikad nijesu viđeni u javnosti.
4.Ljudi na wc šoljama...