rezultati pretrage definicija za "vratice-se-novak-sa-minobacaca"
Moćni rendžeri
urrad
2011-04-25 17:17:24 +0000
Serija iz koje je većina dece izvukla pouku da ako se njih 5-6 udruže mogu bez problema da izmlate nekog ko se od njih razlikuje.
Čitanje sa usana
MrTestis
2015-03-23 12:12:56 +0000
Retka veština koja, kažu, može i da se nauči. Bukvalno videti šta neko priča na osnovu pokreta usana. Logično, pozadinska buka vam ne smeta, ne može se sakriti razgovor udaljavanjem od nepoželjnog...
Stoga, u prenesenom značenju, kad neko ne razume reči kad mu se priča, uputimo ga na čitanje sa usana.
- Ženo. pogle'...
- U, stoko napaljena! NE!!!
- A što? Vid' kako se lepo uprčio, dig'o se k'o za ustanak! Pa, gre'ota da se baca!
- Lepo sam ti rekla da ne može!
- Ih, pa nije ti to sapun, neće da se potroši! Ae samo malo...
- Ne dolazi u obzir! Je l' čuješ ti dobro! Treba sa usana da mi čitaš?
- Hehehe, kojih usana, srce?
- Auuuu, pa ti si baš nedokazan! Ove gore usne, shvataš?
- Aaaa, shvatam, može i to!
- E pa, čitaj mi sa usana: NE-ĆEŠ-JE-B... grglj-gljump-mhmf...
- Ahhhh, toooo! Još i tišina, mmmm!
10
30
:
5
Tabure sa vašom slikom
mardz
2010-04-12 01:20:51 +0000
Još jedan detalj koji će uz kalendare,priveske,šolje i upaljače sa slikama oplemeniti vašu kuću.Proizvod firmi koje rade po principu''sve i svašta,gde god hoćete''samo da vam uzmemo neki dinar.Sve češće mi se dešava da kada odem u posetu nekome likovi članova njihove porodice gvire sa kalendara i privezaka.Dešava se da dobijem kafu u šolji sa tetkinim likom koja drži tamo neku firmu,ili da me njihovo dete od par meseci gleda sa jeftinog zidnog kalendara.Imam informaciju da i u vojsci gušteri na dan zakletve budu počastvovani kalendarom i priveskom sa svojim likom,u uniformi naravno sa nezaobilaznom vojničkom kapom.
Nekada se znalo,udješ kod nekoga u kuću,slike članova porodice lepo uramljene,ramovi sa slikama na nekoj komodi,ili porodični portret u dnevnoj sobi.Danas umesto u ramovima i portretima,novčanicima,slike dragih nakačene i ubačene u plastiku.To nije bilo dovoljno,pa se počelo sa proizvodnjom taburea sa vašom slikom,ili slikom nekoga iz vaše porodice.Slika se naravno nalazi na onom delu taburea gde čovek posadi svoje dupe.
Stavite ženinu sliku i onda gledate kako se dupe vašeg prijatelja meškolji po njenoj faci.Doduše ovo po faci je više u prenesenom značenju,ali ipak je to njen lik na tabureu i njegovo dupe i genitalije možda baš na mestu njenih usta.
-Ili još gore,stavite dečje slike na tabure i onda gledate kako tamo neka familijarna dupeta gnjecaju lik vašeg mališana.
A da tabure sa slikom držite samo kao ukras?Pa može i to,ali ni to ne potire činjenicu da se lik nekog člana vaše porodice nalazi na mestu striktno rezervisanom za pozadinu.
0
28
:
9
Danima se borim sam sa sobom nisi tu
Šta_htjedoh_reći
2011-05-29 17:00:04 +0000
Žalopojka šizofreničara pod terapijom, svom najtežem protivniku u šahu koji mu sve rjeđe dolazi u posjetu.
’ Uvijek si znao svaki moj potez unaprijed.'
3
45
:
15
Op ša ša!
ilajdza
2017-10-03 14:31:58 +0000
Uzrečica pretežno starijih likova, koja dođe kao iskazivanje neke radosti i emocija. Često korišćena prilikom svadbi, krštenja, ispratnica, rođendana gde svojim uzvikom neko diže atmosveru na viši nivo.
-Deda, znaš da piješ lekove. Nemoj se napijati.
-Ma samo sam popio dve ljute i obalio tek jedno pivo.
-Znam deko, al ne priliči ti u tvojim godinama.
-Majo dete, pusti sad to, samo dedi da zaigrao ovo malo srca.
*Kreće pesma vila bana sa planine zvala, ustaje dekica diže ruke "op ša ša i op ša ša!!".
0
32
:
5
Snebivaš se k’o Azijatkinja
Кека
2010-12-08 02:49:18 +0000
Podjebica koju upućujemo osobi koja se nećka da uradi nešto, iako je sasvim izvesno da će na kraju to učiniti. Korene vuče iz pornjava gde su glavne glumice stanovnice azijskog kontinenta, koje se otimaju već kod prvih scena obnaživanja, bez obzira na to što je svima jasno da će ga ubrzo primiti.
-‘Ajde, silazi na fucu, počinjemo za 5 minuta.
-E brate, ne mogu. Znaš, moram da štrebam.
-Mojne se snebivaš k’o Azijatkinja, nego silaz’ da vas trsnemo!
-Sa’ ću siđem, pa da vidimo ko se snebiva, a ko će da stenje kao Azijatkinja!
Rasla sa starijom braćom na farmi
Храбри Краљ Џофри
2013-07-13 19:55:14 +0000
Kliše iz američkih filmova, kada neka vrh riba puca iz mašingana, vozi auto kao luda, igra fudbal itd. pa kada je pitaju otkud to dobro radi, onda ona kaže da je rasla sa starijom braćom negde i htela- ne htela, sve je to naučila.
- Au mala, alal ti vera, bolji seks u životu nisam imo! Pušiš kao da imaš Slobodin usisivač u grlu a mešaš kao da u dupetu imaš motor od mešalice! Gde nauči sve to?
- Ma rasla sam sa petоricom braće na farmi u Arkanzasu, ne pitaj ništa.
Pao sam sa stolice!
kostja
2009-12-24 15:18:57 +0000
Vrhunac smeha. Toliko se zasmejes da padnes sa stolice. Najcesce se dogadja dok gledamo film ili pricamo s ortacima. Izraz upotrebljavamo i kad se ne nalazimo na stolici.
Primer 1.
Ortak: ...i kazem joj ''Ja se tebi svidjam, a ti meni'' i ona meni nista nije rekla...samo mi pukla samar...
Ja: Hahahahahaha, kolko ti nisi normalan...buxaxaxa (boooom) ....iiiiii jebem ti lebac, polomih kosti!
Primer 2. (na msn-u)
Drugarica: Joj kucaj jos neki vic...bas si me nasmejao, padoh sa stolice...lol
3
56
:
9
Stvari sa buvljaka
Petro_king
2010-09-01 20:00:36 +0000
Stvari sa buvljaka koje dobijamo obicno prikrivamo u mladjim danima. Sećam se, da su svi moji drugovi, kao i ja, inače u fulu sa buvljaka, uvek govorili da je sva naša garderoba iz Beograda, Novog Sada, sa ćaletovog službenog puta u Češku, ili pak iz Delte, Adidasa itd...
Danas, i kada kupiš nešto na buvljaku, nije toliko smešno i uvredljivo... Čak ispadaš kreten kada kažeš da je dukserica od 1000 kinti na buvljaku došla pravo iz nekog šopa. Dakle, stvari sa buvljaka se od puberteta u društvu ne kriju, jer sada odrasli momci i cure, već spremni za razmišljanje, jasno uočavaju surogat. Takođe, nije ništa strašno imati odeću i obuću sa buvljaka..
III razred osnovne...
Mare: E Petro odakle ti je ta jakna?
Petro: E Mare ovu jaknu mi je tata doneo iz Beograda
Mare: Vauu koliko ju je platio?
Petro: Mislim da je 7000
VIII razred osnovne..
Mare: Eee de si bre burke, š'a ima.. dobra tredža, odakle je?
Petro: Ma Jacpi brate...
Mare: Auu dobra je keve mi.. Pošto a?
Petro: Ma 'Iljadu i po..
-------- ili pak kad se pravis majmun ----------
Mare: Eee de si burke, š'a ima? A dobra tredža, odakle je?
Petro: Ma iz Delte...
Mare: E brate aj ne seri ovo iz Delte.. Aj ne pali se brate ovo je sa jacpi seljaku jedan..
8
47
:
4
Vožnja sa ćaletom
bukajlija
2010-03-07 00:37:34 +0000
Zajebana kao i pišanje na dva metra od ve-ce šolje.Poznato je da ćale tokom vožnje psuje sve koji naprave iole malu grešku,a ukoliko je vozač žensko,psovanje se može čuti i napolju,kao i to da uvek ostavlja onog ko vozi na sred bare,tako da je vožnja sa kevom,uvek bolji izbor.Evo primera iz moje svakodnevne vožnje sa ćaletom.
-(Izlazi iz garaže,i zatvorenih vrata kroz prozor iz auta pokazuje rukama kako zatvara nešto,a može se i pročitati sa usana."zatvaraj garažu,mamu ti ebem!")
-Molim?
-(Otvara vrata)Pa,majmune(ljudi se okreću)zatvori vrata!
-Ali ne znam!
-Ništa ne znaš ti,ni matematiku,ni biologiju,ni da zatvoriš garažu,ništa,mrdni dupe ja ću!
-----------------
-(Auto ispred vozi dva na sat)Ajde vuci to dupe!(pritiska iz sve snage sirenu)
-Nemoj tata,to mi je profes...
-(Ugleda da je to žensko i ponovo kroz prozor da može da se pročita sa usana)"Mamu ti kurvo,ajde vozi to,da skačeš po kurcu znaš brzo,a auto voziš 2 na sat!
-(dete pokriva glavu kapuljačom)
-----------------
-(putevi čisti,nigde bare,sem jedne male,na udaljenosti od dvadeset metara,ćale "slučajno" zaboravlja gde vozi sina i zaustavlja se na baru)
-Tata,pa ovde je bara...
-Pa preskoči...Ma ajde,ne moraš,parkiraću se drugde...(sve čisto ponovo,bara na 50 metara,ćale se zapričao,i zaustavlja na bari ponovo)
-Ali i ovde je bara!
-Ne valjda ništa,izlazi bre!
-Dobro!(zatvara vrata iz sve snage,al krš od auta nema ni ispravna vrata,i vrata ostaju nezatvorena)
-Majku ti!(zatvara vrata)
-Šta sad!?
(Ponovo se kroz prozor može pročitati sa usana čuveno:"mamu ti jebem,nisi zatvorio vrata!")
3
89
:
12
Da je tako, kucali bi se glavama
Mr. Moon
2009-09-07 22:30:12 +0000
Odgovor na antialkoholičarsku tvrdnju da se nazdravlja sa čovekom, a ne sa čašom.
Slava kod mog drugara. Njegov teča Žika nazdravlja. Ja se, po običaju, pravim pametan i nazdravljam gustim sokom. Kada je trebalo da se kucne sa mnom, teča Žika me elegantno preskoči:
- 'Alo, bre, Žiko što me zaobiđe?
- Beži tamo mali, neću da se kucam s tobom.
- Što? Je l' zbog soka? Pa znaš da se ne nazdravlja sa čašom, nego sa čovekom.
- Jes', pa da je tako kucali bi se glavama. 'Ajde živeli, ali samo ovaj put.
7
48
:
1
Odlazim sa foruma!
amantino
2009-09-07 01:29:35 +0000
Topik u formi grčke tragedije koji snađe svaki forum pre ili kasnije.
Tragični junak je centralni lik tregedije, koji napušta forum ne zbog vlastite krivice, već sudbine koja mu je donela nesreću (bez krivice kriv). Centralni sukob je sukob junaka s ostalim likovima koji imaju različita uverenja od njegovih, posebno moderatorima. U tragičnom raspletu ove drame junak teško nastradava: briše nalog ili ga brišu za njega.
Publika na ovakav rasplet reaguje različito: Neki briznu u plač, neke hvata depresija, a neki nalaze unutrašnju snagu i nastavljaju borbu za ideale palog heroja.
Nema svrhe...... odoh...vec sam bio zamolio admina da mi obrise nalog,pa eto da vas pozdravim.
Razlog odlaska nije bitan,doslo je,recimo, do zasicenja i do promene atmosfere na forumu.
Fan1:Nemoj tako, razmisli jos jednom, ovo mesto vise nikada nece biti isto bez tebe!11!!!
Fan2:Ako ti odes, odlazim i ja sa tobom!1!
Fan3:Oterali ste coveka, svinje imperijalisticke!!ELEVEN!
Ako se sete, sete se. Ako se ne sete, nikom ništa
Семи
2011-10-26 23:01:28 +0000
Duhovit, možda i iskren, odgovor doktora na pitanje upućeno od strane njegovog kolege koji je takođe specijalizovan za Alchajmer.
- Kako obaveštavate pacijente o terminu naredne kontrole?
- Nikako, kažem im kad da dođu sledeći put.
- To je totalno neprofesionalno od Vas. Moje sestrice jave pacijentima dan ranije kako bi sigurno došli. Ne mogu oni sami o tome voditi računa. Znate na šta mislim?
- Ja za ove moje ne brinem. Ako se sete, sete se. Ako se ne sete, nikom ništa. Ionako ne radim na procenat. Znate na šta mislim?
Ne možeš ti sa mnom da se meriš
Чеги
2014-06-27 22:03:41 +0000
Не сабирају се бабе и жабе. Нисмо сви исти јер, заправо, сви смо најбољи самом себи. А друге ко керебечи.
Не може се одрадити неки посао без да ти рандом лик не добаци како он то ради боље од тебе... Дунстера јебеног. Из тог разлога оваква фраза може да се односи на типично курчење и наводно спуштање. А сад ко је ту луд, ко збуњен, да ли јебе луд збуњеног или се збуњен прави луд, Бог ће га знати!
Син: Тата, имам једну четворку. Из техничког.
Тата: Јебем те блентавог, па како смеш да имаш четворку?!
Син: Ма шта бре хоћеш? Па ти си понављао други разред.
Тата: Ма не можеш ти са мном да се мериш, ја сам ретардиран.
_______________________________________________________________
_________________________________________________________
Даре: Комшија, погледај како сам убоо максимум у Моцарту.
Маре: Дај да видим. Шта је ово? Сетубал-Гимараеш?
Даре: Ахам... Који сам маг клађења, лептејебо. Реци, а.
Маре: Ма не мош ти са мном да се мериш. човече. Ја узео милијарду прошле недеље.
Даре: Шта кењаш?
Маре: Свега ми.
Даре: Добро. Шта значи ово т12+ и ГГ?
Маре: Хммм... Значи да пушиш курац, шчуо?!
________________________________________________________________
___________________________________________________________
Дуле Свилар: Даре, знаш како сам синоћ одрадио тезгу! Брука.
Дарко Лазић: Ма не можеш ти са мном да се мериш, Свилени!
Дуле Свилар: Па не могу... Кад имаш 130 кила, бем те уста.
7
23
:
1
puna saradnja sa haskim tribunalom
RedQueen
2009-06-16 22:17:32 +0000
Puna saradnja sa haškim tribunalom je saradnja sa institucijom koja ima kao osnovno pravo da je svako nevin dok se ne dokaže da je Srbin.
Sudija: Gospodine Haradinaju, ovde se ističe da ste rođeni u Srbiji, dakle osumnjičeni Srbin, i da ste počinili zločine. Kako se izjašnjavate, da ste krivi ili da niste krivi?
Haradinaj: Slavni Sude, nisam kriv. Ja nisaam Srbin, ja sam Aljbanac!
Sudija: *gleda izvod iz matične knjige rođenih*
Sudija: A, da vidim. *piše* ''Kazna 20 godina manje''...Ali razumem da imamo svedoke koji će svedočiti protiv vas, molim da se svedoci izvedu.
Haradinajev advokat: Nažalost, slavni Sude, trebali su biti petoro ljudi ovde, ali jedan se slučajno udavio u kupatilu, drugi je izvršio samoubistvo time sto se izbo 16 puta u glavu, trećeg udarila kola na putu ka ovde, četvrtog nismo videli već 3 meseca a petog su najverovatnije ubili Srbi, imamo slike i svedoke koji su videli sve.
Sudija: Kakva tragedija za te ljude, ali nesreće se dešavaju svaki dan. Srbi koji su ubili petog svedoka izmomenta da se dovedu u Hag. Srbija mora imatu punu saradnju sa haškim tribunalom!
Gd Haradinaju, pošto nema nikakvih ''pravih'' ne-srpskih dokaza protiv vas, slobodni ste.
*dum dum* Sledeći!
7
50
:
3
Novak Djokovic
tanasije sorbonac
2011-05-15 21:21:48 +0000
Minimalac za dusu prosecnog stanovnika Srbije
0
87
:
25
K'o za sa'ranu
stevicakurcubic
2011-06-25 19:01:51 +0000
Cesto se kaže ljudima sa istančanim i preciznim smislom za oblačenje.. Ovi ljudi su u stanju da obuku stoljnjak i zavesu sa babinog prozora samo zato šti ih boli kita da se bolje obuku...
Denis ( fiktivan lik, poluidiot ) : " A brate šta kažeš za šulju, našao je na sniženju? "
Tijana ( kravetina raspala ) : " M'rš stoko, debilna je, k'o za sa'ranu! "
Denis : " Duvaj ga droljo! "
1
12
:
5
Smuvala bi se sa papom, da vozi bolja kola
Gianfranco Zola
2010-05-12 20:22:16 +0000
Спонзоруша која није претерано избирљива.
Ратко: Јао како је лепа Јованка! Па она је тако добра, нежна и није као оне остале роспије и спонзоруше.
Радован: Хахаха! Па она би се смувала са папом, да вози боља кола.
4
50
:
9
Sa koliko da te počastim?
javio
2015-03-30 13:01:41 +0000
Pitanje posle koga sledi kazna u vidu macole ili šamara. Jednog ili više komada, to je na pitanom da odluči.
Naime, u crtanom filmu Duško pita nekog lika, ne sećam se više koga, "sa koliko da te počastim, jednu ili dve?". Pitanje se šatro odnosi na kocke šećera, ali kad ovaj odgovori "bolje dve, bolje dve" Duško odnekud vadi macolu, onu veliku za razbijanje zidova, i lupi ga dva puta po glavi. Možda nije ni Duško, možda je Pera. Detlić.
Jebem li ga, sad bi valjalo neko da me počasti sa dve, možda bih se setio.
- Tata, danas Blagoje u školi krenuo na fizičkom da skida gaće drugarima, ono povlači trenerku i ja mu se pridružio i ono svi se smejali i na kraju ja u brzini, nisam ni video povuko Jeleni i sinulo joj dupe i onda me učiteljica upisala i ovo da potpišeš što sam uradio da si pročitao.
- Blagoju si se pridružio?
- Pa to mi najbolji drug.
- Sa koliko da te počastim?
22
65
:
4
Sa kolena
RendaiM
2012-05-04 14:47:50 +0000
Poslednja tura u kafani koju naručuju ruke koje se jedine vide iznad stola, a uglavnom dolazi posle nekoliko onih još jednih sa nogu
-Daj još jednu sa kolena, pa da se puzi kući...
2
15
:
3
Rekli o sajtu
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.