-E, kad si rekao možeš da mi uradiš svećice na kolima?
-Čim mi Sveta vrati imbuse, trebao sam za vikend da se vidim s njim, pa nisam; pa smo juče gledali da se nađemo pre posla, pa smo se promašili; pa jutros ja nisam mogao... nikako da se na'vatamo.

* * * * * * * * * * * * * * * *

-Ima li progresa sa onom malom što ti je ostavila broj?
-Ma ćuti, bio sam tri dana van grada, onda kad sam se vratio - ona dobila grip i eno je sad - leži kući, pije aspirine i znoji se... Nikako da se na'vatamo.
-E pa baš bedak. Ništa, iskreno ti želim da se što pre i na'vatate i sa'vatate.

-Ej,zamisli video juče,posle 100 god, onu Jovanu iz sedmice...Znaš koliko se ugojila...!?
-Jede pitu sa hlebom..?
-I to,nemaš pojma koliko...

Ima problema sa realizacijom. Celu veče odradi savršeno i kad mu se širom otvori gol šansa umesto da poentira i zakuca loptu u mrežu on je pošalje nebu pod oblake.

- Šta je, što si obesio nos?
- Ma nemam sreće sa ženama.
- Aaaaa to je. Sad ću da zovem Raleta, on ti je stručnjak za odnose sa javnošću. Još večeras ćeš imati neku cavu.

"Jel si gledao onaj film juče!"
"Ma idi bre čoveče! Juče sam busplus uzeo i već me smaraju, a hteo sam ko čovek da gledam surfing takmičenje iz '69 u Majamiju, ali ne daju dušmani"
"Jel ti to čitaš tekst sa majice?"
"Kakav bre tekst sa majice?"
"Pa jel vidiš da si na random nalupetao reči?"
"Izvini stvarno, nešto sam nervozan danas!"

"Šta kažeš? Jel valja ta knjiga?"
"Ma ne vredi ništa cigani se gađaju sa ovim knjigama iz dosade! Skače kroz radnju, priča šta on hoće, koristi neke arhaične reče! Totalno nerazumljiv?"
"Pa jel ima bar nešto zanimljivo?"
"Možda i ima, ali nisam ništa razumeo! Tekst sa majice mi deluje razumljivije i smislenije!"

- Mislim da sam smrsao 2 kila od kad sam se napio prosli put, eto ti nacin da smrsas.
- Tako cu sigurno, dobijem cirozu jetre i jos 300 nekih klinaca, nece da me ima 20 kila sa sve kompom.

"Markoviću donesi mi Božovića, opet počeo da pravi gluposti, da vidimo s' kim se jebe i kome se moli."
"Odma' stiže dosije inspektore."

Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!

- Еј баба, ајд дај коју кинту, треба ми...
- Јооој сине, па знаш да бака нема, мала пемзија, лекови поскупили...
- Ајде бре, испрси се мало, ионако пола лекова пијеш само да би имала више рецепата од Стане са трећег спрата!
- Немам дете, још сад и овај снег пао, штедим за нови кук, ево већ 87 зима избегавам неизбежно, мислим да је ове на мене ред да га сломим, а таман сам видела један модел у "Пиле-телешопу", као за мене да је прављен...
- Сереш баба, сналазиш се на снегу и леду к`о руска балерина, ти ћеш кук да сломиш кад ја будем у Египту на меденом месецу па да морам да се вратим и носим те сваки дан по 4 пута доле - горе на 8 спрат пешке, пошто ћеш гарант у међувремену и клаустрофобију да запатиш...
- ШТА КАЖЕШ?! ЖЕНИШ СЕ?! Јооој, оди да љуби бака, мислила сам да никад од тебе човек неће бити... јооој па сад могу и да умрем мирна... јооој а ко би рек`о да ћеш ти такав смотан... и они твоји другови, све олош, нико не ради, немате ни за цигарете па делите стално једну... све видим ја кроз прозор... а и онај твој пробле са пишом да не кажем хихихи... ал нека, богу фала па се и ти смирио!
- МА НЕЕЕЕЕ БАБА, не женим се, то се тако каже...
- Знала сам ја да ти не ваљаш... "Дај да ми њега одма разбаштинимо..." лепо је твој покојни деда Стојан говорио, бог да му душу прости... е то је био човек... јес био мало прек и волио попити, па и лупити ме мало, ал` је на посао увек одлазио... а и кад не оде, знало се, никад дуже од три дана у кафани... а знао је и по бут - два са посла донети сваке недеље, док је ономад радио на Митросу...
- Иди бре баба, шта трабуњаш толико, јел ти опет докторица увалила веселице уместо смириће да гледа како ти испада вештачка вилица док причаш?! Јебо јој пас матер, нисам јој дуго гуме избушио, могао бих опет... ал` пусти сад то! ДАЈ БАБА НЕКУ КИНТУ, ТРЕБА МИ ЗА НОВАКА!!!
- ЗА НАШЕГ НОЛА?!!! Е то је унук, мора да је његова бака поносна до неба!!! И треба њему дати, он нас целим светом представља као добре и фине људе... а и оженио се скоро... као му је само лепа она девојка Јела... и баш га воли, знала сам ја то чим сам је видела, није то из интереса брак, нема она Стана појма... и дете су добили скоро, чујем да је заплакало кад је сазнало ко му је тата... АКО ЈЕ ЗА НОЛА ЕВО...
- Не бре баба, за новака као нова годи...
- Имам само 2230 динара, лекови за срце могу мало и да сачекају...
- ТОООО бре баба, јесте ЗА НОЛА; НАШ ЈЕ НОЛЕ НУМБЕРО УНО... а сад дај кинту, журим, чека ме Мика Робија, завршио ми д-спи и два ксера... ајд здраво, срећа па је Божић близу па се видимо ускоро опет...

na ovo se nadovezuje i sa je bilo,sa 'oces da te izbusim sad...

- Matori o kakvom letovanju ti pričaš? Pa ja ne mogu da sklopim kraj sa krajem sa ovih tries kusur soma mesecno.

- Tebra, pa nemam da ti dam, znam kako je, ali razumi i ti mene, sto 'iljada mesecno, kako brate na ovu krizu da sklopim kraj sa krajem? 'Ajde, kako?

- I tako on meni kaže da se teško živi, kako nema para, skupo je gorivo, nema posla, niko se ne vozi taksijem... mislim se, pička ti materina, nagruvao ti taksimetar od Gazele do Geneksa 500 dinara, dok do Zemuna dođemo mo'š i kući da zapališ posle jedne vožnje, a pritom drajvaš ovu Merdžu AMG kao taksi, na kožna sedišta ti se iserem baš!
- Znači nisi kupio jogurt?
- Jok.
--------------------------------------------------
- Tebreks, i ti na rekreaciju, a?
- Pa malo, valja se. Ajmo zajedno.
- Odlično, smorio bih se da špartam sam oko naselja.
.
.
.
- Nego, otkud ti da trčiš?
- Ma ćuti. Ova moja me napala sinoć u fazonu, te pogledaj se našta ličiš, te ošišaj se, te neuredan si, pa mi još na kraju rekla da sam se ugojio i omlitavio. Mislim se, pička ti materina, pogle' svoje dupe prvo koliko je, pa onda meni prigovaraj.
- Pa jesi li joj rekao?
- Ma gde bre. Nego, 'oćemo još jedan krug?

- Opa, vidim, lagano te dovodi u red... Odavno nijesi bio tako skockan.
- Ne znam odakle ti to, niko mene ne dovodi u red. Samo uzmem prvo sa vrha i navučem.
- Uf druže, oblačiš se po direktivi a nijesi ni svjestan toga. A ni ja do maloprije. Subverzivno djelovanje je upravo prešlo na viši nivo.

- Tebrić moj pa šta to čujem kačiš se sa Dilemom.
- Znaš i sam da udara ko mesar kad igramo basket. Juče mi konačno pukao film.
- I šta bi?
- Izbio čitav pičvajz. Umalo da se pobijemo na terenu.
- Pazi se bro, nije on baš mačiji kašalj.
- Ma samo da je krenuo prema meni, sa govnima bih ga pojeo.

Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.

Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.

Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)

Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.

Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.

Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.

Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.

Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.

Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.

Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.

- Čovek sa srca dva, verujte to sam ja. Ili nisam. Kako žena kaže zapravo.